เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

ข่าวดี/ข่าวร้าย/ข่าวร้ายที่สุด

ข่าวดี : คุณกับสามีตกลงจะคุมกำเนิดกันสักพัก
ข่าวร้าย : คุณหายาคุมกำเนิดไม่เจอ
ข่าวร้ายที่สุด : ลูกสาวคุณยืมไปใช้ก่อน ..
........................................................... ............... ..........

ข่าวดี : ลูกชายคุณเอาแต่คลุกตัวอ่านหนังสือเรียนอยู่ห้องของเขา
ข่าวร้าย : คุณพบวิดีโอโป๊มากมายซ่อนอยู่ในห้องเขา
ข่าวร้ายที่สุด : วิดีโอม้วนหนึ่งคุณกับสามีเป็นผู้แสดงนำ ..
........................................................... ................. ........

ข่าวดี : สามีคุณเป็นคนเข้าใจแฟชั่น
ข่าวร้าย : เขาแต่งเป็นผู้หญิงซะเอง
ข่าวร้ายที่สุด : เขาดูสวยกว่าคุณเยอะ ..

สาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า



นักจัดรายการโทรทัศน์สาวนางหนึ่งไปสัมภาษณ์เจ้าของฟาร์ม
เพื่อค้นหาสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า
หล่อนถามเจ้าของฟาร์มว่า "สวัสดีค่ะ เรามาเก็บข้อมูลเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า
คุณพอจะทราบมั๊ยคะ ว่าอาจเกิดจากสาเหตุใดบ้าง?"

เจ้าของฟาร์มมองหญิงสาวแล้วพูดว่า
"คุณรู้มั๊ยว่าวัวตัวผู้มันจะผสมพันธุ์กับวัวตัวเมียแค่ปีละครั้งเท่านั้น?"
หญิงสาวเขินอายนิดๆ แล้วตอบว่า "อืมห์ นั่นเป็นข้อมูลใหม่ทีเดียวค่ะ
แต่มันเกี่ยวกับโรควัวบ้ายังไงล่ะคะ?"
เจ้าของฟาร์มตอบว่า "เอ่อ แล้วคุณรู้มั๊ยครับว่าเรารีดนมวัวกันวันละ 4 ครั้ง!? "
หญิงสาวตอบว่า " แหม นี่ก็เป็นข้อมูลที่ดีอีกอย่างหนึ่งค่ะ
แต่ว่าเรามาพูดเข้าประเด็นกันเลยดีกว่านะคะ"

เจ้าของฟาร์มชักฉุน เลยถามไปว่า "ก็ผมก็พูดตรงประเด็นแล้วนี่นา
เอ้า คุณลองคิดดูนะ ถ้าผมจับนมคุณวันละ 4 ครั้ง แต่ฟันคุณปีละครั้ง เป็นคุณ
คุณจะไม่บ้าเหรอ?"


 :D

ใครเค้ายอมหลงกล  ไปก๊งกะเธอย่ะ....

Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men and one woman. The rope was not strong nough to carry them all, so they decided that one has to leave, because otherwise they are all going to fall.

They were not able to name that person, until the woman held a very touching speech. She said that she will voluntarily let go of the rope, because as a woman she is used to give up everything for her husband and kids, or for men in general, without ever getting anything in return.











As soon as she finished her speech, all men started clapping their hands............

บัญญัติ 15 ประการที่ภรรยาพึงปฏิบัติต่อสามี

1. เมื่อสามีจะออกจากบ้าน ห้ามถามว่า "จะไปไหน" ให้ถามว่า

"มีเงินหรือเปล่า"

2. เมื่อสามีกลับมาถึงบ้าน ห้ามถามว่า "ไปไหนมา" ให้ถามว่า

"หิวหรือเปล่า"

3. เมื่อสามีว่ากล่าว ห้ามเถียงหรือทำหน้าบึ้งหน้างอ

ให้ยอมรับแต่โดยดีไม่ว่าถูกหรือผิด

4. เมื่อสามีเกิดความโกรธ โมโห ให้กลับออกไปก่อน

5. เมื่อสามีเมาเหล้ากลับมา

ห้ามโกรธหรือรังเกียจให้หาผ้าเย็นๆมาเช็คหน้าและหาอะไรให้ทาน

6. เมื่อสามีขอเงิน ห้ามถามว่า "จะเอาไปทำอะไร" ให้ถามว่า

"จะเอาเท่าไหร่"

7. เวลาเงินเดือนสามีออก ห้ามถามว่า "เงินออกเท่าไหร่" ให้ถามว่า

"พอใช้ไหม"

8. เมื่อสามีกำลังโมโห ให้ทำตัวเป็นกระสอบทรายเคลื่อนที่

9. เมื่อสามีเล่นการพนันเสีย ห้ามบ่นหรือแสดงอาการเสียใจ ให้บอกว่า

"ครั้งหน้าแก้ตัวใหม่"

10. เวลาเห็นสามีไปเที่ยวกับสาวอื่นนอกบ้าน ห้ามถามว่า "ไปกับใคร"

ให้ถามว่า "เที่ยวสนุกไหม"

11. เมื่อสามีพาเมียน้อยเข้าบ้าน

ห้ามโกรธหรือส่งเสียงดังโวยวายให้หาเครื่องดื่มมาคอยต้อนรับ

12. เมื่อสามีไม่กลับมานอนบ้าน ห้ามถามว่า "ไปนอนที่ไหน นอนกับใคร"

ให้ถามว่า "เมื่อคืนหนาวไหม"

13. เวลาสามีต้องการเสพสุขสำราญ ห้ามปฏิเสธ

ให้พร้อมตอบสนองทุกเวลาทุกท่าทุกกรณีให้เบิ้ลถ้าสามีต้องการ

14. เมื่อสามีกลับบ้านดึกหรือผิดเวลา ห้ามถามอะไรทั้งสิ้น

ให้จัดเตรียมที่นอนและหาอาหารให้ทาน

15. ให้ภรรยายึดถือและปฏิบัติตามบัญญัตินี้โดยเคร่งครัด





ข้าพเจ้า

นาง...................................เป็นภรรยาที่ถูกต้องตามกฎหมายของนาย

...................................... ขอให้สัญญาว่า

ข้าพเจ้าจะปฏิบัติตามยัญญัตินี้โดยเคร่งครัด โดยไม่มีข้อแม้ใดๆ

หากข้าพเจ้ากระทำผิด หรือไม่ปฏิบัติตาม

ยินดีที่จะให้ลงโทษตามบทกำหนดที่มีอยุ่ทุกประการ

บทกำหนดโทษ เมื่อภรรยากระทำผิดบทบัญญัติ

ครั้งที่1 ว่ากล่าวตักเตือน

ครั้งที่2 ทำทัณฑ์บน

ครั้งที่3 ตัดเงินเดือน 15 เปอเซ็นต์

ครั้งที่4 ตัดเงินเดือน 1 เดือน

ครั้งที่5 ไม่กลับบ้าน 1 เดือน

ครั้งที่6 ให้ออกจากการเป็นภรรยา


ให้ใช้บทบัญญัตินี้นับตั้งแต่บัดนี้เป็นต้นไป

*** ใครกล้ามั่งเนี่ย  ::) ***

ใครก็ไม่รุ เวลาจะโทรหาผู้ชายชอบถอดกุงเกง  ;D

The man from Texas




A British doctor says
"Medicine in my country is so advanced that we can take a brain out of one man, put it in another and have him looking for work in six weeks."

A German doctor says
 "That's nothing, we can take a brain out of one person, put it in another and have him preparing for war in four weeks.

The American doctor not to be outdone, says
"You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war."

 :P

A man is caught in a traffic jam when suddenly, someone taps on the window of his car. He lowers the window and asks what he wants. The other man says,

"President Bush was kidnapped and the ransom is $50 million dollars. If the ransom is not paid, the kidnappers have threatened to douse the President with gasoline and set him on fire. We are taking up a collection, do you wish to participate?"

The man in the car asks,

"On average, what are people donating?"

























The other man replies, "About 5 to 10 liters!"

เมื่อป้า51ไปสอบใบขับขี่


พนักงาน : คุณจะทำใบขับขี่รถยนต์ใช่มั้ย?

51: "ใช่ครับ ตลอดชีพเลย"

พนักงาน : "เอาละ ก่อนอื่นผมขอถามคำถามคุณก่อน 1 ข้อ"

51: "ได้เลยครับ" .......51มีความมั่นใจเต็มที่เลยเพราะเตรียมตัวมาดี

พนักงาน: "หากคุณขับรถมาด้วยความเร็ว 100/ชม. แล้วข้างซ้ายมือมีผู้หญิงท้องแก่ยืนอยู่คนนึง ข้างขวา มีสุนัขอยู่ตัวนึง กับ มีคนเดินถนนคนนึง คุณจะเลือกเหยียบอะไร"

51: (นั่งคิดอยู่สักพัก) "เหยียบหมาครับ"

พนักงาน: "ทำไม ชีวิตมันไม่มีค่าเหรอ"
51: "มีครับ แต่น้อยกว่าคน"














พนักงาน: "แล้วเบรกมีทำไมป้าไม่เหยียบมันล่ะ คุณสอบตก"

 ;D แบร่ๆๆ  ;D

กระเหรี่ยงจดทะเบียน
กระเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอย ทางภาคเหนือสุดโน้น
อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฏหมาย มีบัตร
ประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ

วันหนึ่ง ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่
อำเภอ ตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอำเภอ
ก็เข้าพบเจ้าหน้าที่

เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่"

กะเหรียง"ผงจามาจกทาเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน
"จกทาเบียนอาลัย"

กะเหรี่ยง"จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"

เจ้าหน้าที่"แล้วจาจกกาคาย"

กะเหรี่ยง"จก กา เมีย"

เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"

กะเหรี่ยง"โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"

....กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไปล่อเมียแล้วกลับมาที่อำเภอ....
กระเหรี่ยง"เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่"ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"

กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลย จะได้ไม่เสียเที่ยว

....กะเหรี่ยง เสียงป้อแป้ ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ....

กะเหรียง"จกไล่รึยังคับ"

เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"

กะเหรี่ยง"ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว

หลังจากที่จดทะเบียนเรียบร้อยแล้ว
กะเหรี่ยงหนุ่มรายนี้ก็สร้างครอบครัว
มีลูกหลายคน วันนึงลงจากดอยเข้า
ไปในเมืองไปซื้อพัดลม มาหนึ่งตัว
แล้วกลับขึ้นดอยไป พอวันรุ่งขึ้นก็
เป็นต้องวิ่งเจ้นลงไปจากดอยเอา
พัดลมไปคืนคนขาย

กะเหรี่ยง"ผงเอาพักลมมาคืง"

คนขาย"อ้าว มาคืนทำไมล่ะ"

กะเหรี่ยง"พักลงอารายก็ไม่รู้เปิกแล้วลูกไม่สาบาย"

คนขาย"อ้าว แล้วไปเปิดตรงไหนล่ะ"

กะเหรี่ยง"ตงหัวนอง"

คนขาย"ก็ต้องเปิดให้มันพัดตรงปลายเท้าซิ"

กะเหรี่ยง"โอ เค จาลองดู"

....แล้วกลับขึ้นดอยไปอีก แต่รุ่งขึ้นเช้าก็ต้องวิ่งเจ้นลงมากอีก คราวนี้เอาพัดลมไปโยนใส่คนขายเลย....

คนขาย"อ้าวทำไมอีกล่ะ บอกให้เป่าที่ปลายเท้า ทำอย่างที่บอกหรือเปล่าล่ะ"

กะเหรี่ยง"ก็ทังอย่างที่บอกล่ะ พักลงอารายไม่รู้ พักแล้วเหม็งชิกหาย

กระเหรี่ยงคนเดิม ไปอำเภอพาน้องชายไปด้วย เพื่อขอเปลี่ยนชื่อเป็นชื่อไทยและขอให้เจ้าหน้าที่ตั้งชื่อให้ด้วย

เจ้าหน้าที่ถามว่าชื่อเดิมชื่ออะไร กระเหรี่ยงบอกว่าชื่อหลักซือ เจ้าหน้าที่บอกว่า งั้นเปลื่ยนเป็นลือศักดิ์ ละกัน

กระเหรี่ยงดีใจมาก แล้วถามว่าน้องชายผมชื่อหลักซึง จะเปลี่ยนเป็นอะไรดี

เจ้าหน้าที่บอกว่า ชื่อเดิมหนะดีอยู่แล้วอย่าเปลี่ยนเลย..............

*** เกริ่นมุกกระเหรี่ยงมาตั้งยาว เพื่อปูทางให้มุกฮาน้ำตาเล็ดอันนี้แหละ  ;D  ;D  ;D



กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้ หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน
เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด
เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิท
ยังโรงพยาบาลพื้นราบ เตรียมตัวและเตรียมพร้อม
เพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ เธอนอนครางโอดโอย
อยู่จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด

แต่ก่อนเข้า หมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อนโดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน
เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก
แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง
เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น

"เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง

"ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ" ....หมออธิบาย

"ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก"

........คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้
ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกันครึ่งทาง...............

"แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"

เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้
เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน
ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่า
ให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง

เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา
เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า

"นี่ ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่า ยังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย"

สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก
แต่คำตอบก็ได้กลับมา
อย่างเดิม คือ "แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"

"ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม

"เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ"

หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า
"เธอจะบ้าเหรอ! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ"

สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า
"หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิ ๆ อาเจโปะ"
"อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม

สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า
"เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวี ๆ แล้วก็เอาเจลโปะ"ครับ

 ;D  ;D  ;D

Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.
Man: Really? I heard it was because everyone there thinks you're a fat skank.

Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.
Man: Probably because you'd be on your knees greeting my crotch.

Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.
Man: That's cool, 'cause after I'm done sleeping with you in the back of my car, I don't give a crap where you go.

Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: No problem, I can always withdraw onto your face.

Man: Do you want to dance?
Woman: No!
Man: I think you misheard me. I said you look fat in those pants.

Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Man: That works for me... as long as you're still warm when I do you.

Different Engineer Perspectives  :D

Four men rode in a car: a mechanical engineer, an electrical engineer, a chemical engineer, and a computer engineer. The car stalled out.

The mechanical engineer said, "It must be the pistons; let's repair them and be on our way."

The electrical engineer said, "It has to be the spark plugs; we'll replace them and be ready to roll in no time at all."

The chemical engineer said. "No, it's got to be bad gas; we'll flush the system and be on our way."

They turned to the computer engineer. "What do you think we should do?" they asked.









The computer engineer shrugged and said, "Let's get out of the car, close the doors, then get back in and try restarting it."  ;D  ;D  ;D

คุณตัวนางหนึ่งอาศัยอยู่กับยาย ตอนเย็นๆก็จะออกไปทำงาน
โดยคุณยายก็ไม่รู้ว่าหลานสาวทำงานอะไรรู้แต่ว่าหลานสาว
ออกไปทำงานทุกเย็น เย็นวันหนึงด้วยความโชคร้ายตำรวจ
ออกทำการกวาดล้าง และจับสาวๆนักค้าของเก่าเหล่านี้มาได้
หลายสิบคน คุณตัวของเราก็โดนจับไปด้วย ตำรวจจัดแจงให้
คุณตัวเข้าแถวเรียงกันเพื่อขึ้นรถไปโรงพัก
 
บังเอิญโชครายคุณยายของเราออกจากบ้านไปตลาดผ่าน
มาตรงที่หญิงสาวกำลังเข้าแถวกันอยู่พอดี เมื่อเห็นหลานสาว
คุณยายเลยตรงเข้าไปทักแล้วถามว่า
"อีหนูมาเข้าแถวทำอะไรอยู่นี่?"

ด้วยความอายและไม่อยากให้ยายรู้ หลานสาวเลยตอบไปว่า
"อ๋อกำลังเข้าแถวรอแจกส้มเขียวหวานนะยาย"

ยายเห็นว่าของฟรีแบบนี้ไม่ยอมพลาดเลยเข้าไปต่อแถวเป็นคนสุดท้าย
 
สักพักตำรวจเดินดูคุณตัวทีละคนเพื่อจดบันทึกประวัติโดยมา
จบลงที่คุณยายด้วยความแปลกใจ ตำรวจถามออกมาว่า
"ยาย...ยายแก่ปูนี้แล้วจะใหวเหรอ ยายทำได้ยังไงเนี่ย"
 
ยายตอบว่า

"ไม่เห็นจะยากเลยพ่อหนุ่ม ยายก็แค่ถอนฟันปลอมออกแล้วก็ ดูดๆ อมๆ จนน้ำแห้ง แค่นี้ก็เรียบร้อย"

มึนกรึ่มมาชัวร์  :D

 :Dอารมณ์ดีจริง ๆ พี่เรา 55555 ;D

เอิ๊กๆๆๆๆๆๆๆ ........ คุณจ้าวคง กรึ๊บ มานิดหน่อย ตอนนี้คงหลับแล้วพร้อมกับฝันดี ...... นั่น เห็นนะ นอนยิ้มเชียว 555

ผมชอบบัญญัติ15ประการครับผมฝันไปหรือเปล่าเนี่ย :OO

ประกาศ
บัญญัติ 15 ประการที่ภรรยาพึงปฏิบัติต่อสามี
จะไม่มีภรรยาคนไหนเซ็นชื่อให้คุณ ตอนคุณมีชีวิตอยู่หรอก
จะมีก็ตอนใส่โลงไปให้ด้วยนั่นแหละค่ะ.. ;D ;D

 :OO :OO :OO :OO :OOพี่ดาวโหดร้าย :~) :~) :~) :~)

บัญญัติ 15 ประการที่ภรรยาพึงปฏิบัติต่อสามี

คับแค้นใจอะไรหรือเปล่าครับพี่จ้าววว  ;D ;D ;D ;D

ไม่กล้าคิดครับคุณดาว  กลัวโดนอย่างนี้

http://video.tinypic.com/player.php?v=20f5elj

คณิตศาสตร์ของคุณครู






เมื่อเด็กชายปัญญาตัวน้อยกลับถึงบ้าน ก็ตรงรี่เข้าไปรายงานผลการเรียนกับคุณพ่อทันที

"ผมตกวิชาเลขครับพ่อ"

"ลูกสอบตกได้ยังไงกัน"คุณพ่อสงสัย

"คุณครูถามว่า 2x3 เป็นเท่าไร ผมตอบว่า 6"

"ก็ถูกแล้วนี่"

"คุณครูเค้าก็ถามต่ออีกว่า แล้ว 3x2 เป็นเท่าไร"

"ถามอะไรโง่ๆ มันต่างกันตรงไหน"คุณพ่อตั้งข้อสังเกต

"ครับ ผมก็พูดเหมือนพ่อเปี๊ยบเลย"

นี่แหละที่เขาเรียกเชื้อไม่ทิ้งแถว ;D

Guide To The Male Vocabulary


Statement: "Haven't I seen you before?"
True Meaning: "Nice butt."
Statement: "I'm a romantic."
True Meaning: "I'm poor."

Statement: "I need you."
True Meaning: "My hand is tired."

Statement: "I am different from all the other guys."
True Meaning: "I am not circumcised."

Statement: "I want a commitment."
True Meaning: "I'm sick of pleasing myself."

Statement: "You're the only girl I've ever cared about."
True Meaning: "You are the only girl who hasn't rejected me."

Statement: "It's just orange juice, try it."
True Meaning: "Three more shots, and she'll have her legs around my head."

Statement: "She's kinda cute."
True Meaning: "I wouldn't kick her out of bed but a pillow over the head might be necessary."

Statement: "I don't know if I like her."
True Meaning: "She won't sleep with me."

Statement: "I miss you so much."
True Meaning: "I am so horny that my male roommate is starting to look good."

Statement: "Was it good for you?"
True Meaning: "I'm insecure about my manhood."

Statement: "How do I compare with all your other boyfriends?"
True Meaning: "Is my penis really that small?"

Statement: "Do you love me?"
True Meaning: "I've done something stupid and you might find out."

Statement: "Do you 'really' love me?"
True Meaning: "I've done something stupid and you're going to find out sooner or later."

Statement: "How much do you love me?"
True Meaning: "I've done something really stupid and someone's on their way to tell you by now."

Statement: "I have something to tell you."
True Meaning: "Get tested."

Statement: "I'll give you a call."
True Meaning: "I'd rather have my nipples torn off by wild dogs than see you again."

Statement: "I've been thinking a lot."
True Meaning: "You're not as attractive as when I was drunk."

Statement: "I think we should just be friends."
True Meaning: "You're ugly."

คุณพ่อพูดกับลูกชายซึ่งเรียนชั้นประถมห้าว่า

"ลูกเอาแต่วิ่งเล่น ไม่สนใจการเรียนเลย
รู้หรือเปล่าตอนที่คลินตันอายุเท่าลูก เขาก็
เป็นนักเรียนดีเด่นของโรงเรียนแล้ว"

"ผมรู้ครับ" ลูกชายตอบ
"แต่พอคลินตันอายุเท่าพ่อเขาก็ได้เป็นประธานาธิบดีแล้วนะครับ "


------------------------------ Ohh

ยังงี้ต้องมีดีด  >:(

กำนันบุญไปเยี่ยมลูกสาวซึ่งแต่งงานอยู่กินกับชาวอเมริกัน
เมื่อไปถึงอเมริกา ลูกเขยก็ต้อนรับอย่างเต็มที่
เรียกได้ว่าเลี้ยงดูปูเสื่อสามวันสามคืน
วันที่สาม กำนันบุญจึงถามลูกเขยว่า
"ถามจริงๆ เถอะ เลี้ยงดูขนาดนี้ ยูเอาเงินมาจากไหน"

"อ๋อ ดูโน่นซิครับพ่อตา"
ลูกเขยตอบพลางชี้ไปทางแม่น้ำแล้วถามว่า
"เห็นอะไรไหม"

"เห็น ก็แม่น้ำไง"

"แล้วเห็นสะพานไหม"

"เห็น"

"นั่นแหละครับ สะพานที่ผมสร้างขึ้น เวลารถผ่านแต่ละคัน
ก็ต้องเสียสตางค์ให้ผม เงินก็
มาจากนั่นแหละครับ"

ปีต่อมา ลูกเขยมาเที่ยวเมืองไทยพร้อมภรรยา
กำนันบุญเลี้ยงตอบแทนอย่างเอิกเกริกสามวันสามคืนเหมือนกัน
ลูกเขยจึงตั้งคำถามเดียวกันว่า พ่อตาเอาเงินมาจากไหน
"เห็นเม่น้ำนั่นไหม" กำนันบุญถาม

"เห็น"

"เห็นสะพานไหม"

"ไม่เห็นสะพานเลย" ลูกเขยตอบ

"ก็นั่นแหละ
เงินที่เราเลี้ยงกันอยู่นี่ก็เป็นเงินสำหรับสร้างสะพานของตำบลนี้แหละ"

 :P

แบบนี้ กำนันคงหมดโอกาสไปเยี่ยมลูกสาวและลูกเขยแล้วหละ เพราะมีภาระกิจไปติดคุก

(ไร้)สาระ(ไม่)น่ารู้  :D



ถ้าคุณตะโกนนาน 8 ปี 7 เดือน กับอีก 6 วัน
คุณจะใช้พลังงานเสียงที่ได้ไปอุ่นกาแฟได้แก้วนึง (ทำไปทำไมเนี่ยะ?)

ถ้าคุณตดอย่างต่อเนื่องนาน 6 ปีกับ 9 เดือน
แก๊สที่ได้จะเทียบเท่าระเบิดปรมาณูลูกนึงเลยทีเดียว

หัวใจมนุษย์มีแรงดันพอที่จะสามารถสูบฉีดเลือดได้ไกลถึง 30 ฟุต

หมูจะมีช่วงถึงจุดสุดยอดนานถึง 30 นาที (ชาติหน้าชักอยากเกิดเป็นหมูแล้วสิ)

แมลงสาบจะมีชีวิตอยู่ได้นาน 9 วันโดยไม่มีหัว! ก่อนที่จะตายเพราะขาดอาหาร

โขกหัวเข้ากับกำแพงจะใช้พลังงาน 150 แคลอรี่ต่อชั่วโมง (อาจลองดูที่ทำงานก็ได้นะ)

ตั๊กแตนตำข้าวตัวผู้ไม่สามารถร่วมเพศได้ขณะที่ยังมีหัวอยู่
ตัวเมียจะเริ่มการมี SEX โดยตัดหัวตัวผู้ออก .........

ตัวเห็บสามารถกระโดดได้ไกลถึง 350 เท่าของความยาวตัวมันเอง
ถ้าเทียบกับคนก็ต้องกระโดดข้ามสนามฟุตบอลตามยาวเลย

ปลาดุกมีตุ่มรับรสถึง 27,000 ตุ่ม
(ก้นสระมันมีรสชาติอะไรกันนักหนานะ? ถึงจำเป็นต้องมีเยอะขนาดนั้น)
สิงโตบางตัวจะร่วมเพศถึง 50 ครั้งต่อวัน
( ยังไงก็ยังชอบหมูอยู่ดี ... คุณภาพอยู่เหนือปริมาณ)

ผีเสื้อรับรสที่ปลายเท้า
(เป็นอย่างนึงที่สงสัยมานานแล้วว...)

กล้ามเนื้อที่แข็งแรงที่สุดในร่างกายคือลิ้น
คนถนัดขวาจะมีอายุโดยเฉลี่ยมากกว่าคนถนัดซ้ายอยู่ประมาณ 9 ปี
(ถ้าคุณเป็นคนถนัดทั้ง 2 ข้าง ช่วยบอกความแตกต่างหน่อยได้ไม๊)

ช้างเป็นสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมชนิดเดียว ที่ไม่สามารถกระโดดได้ (ดีแล้วแหละ)

ปัสสาวะแมวจะเรืองแสงใต้แสง Black Light (ใครนะ ช่างสงสัยจริง)

ตาของนกกระจอกเทศใหญ่กว่าสมองของมันเอง
(บางคนก็ชอบให้คนข้างๆเป็นแบบนี้แฮะ)

ปลาดาวไม่มีสมอง (บางคนก็ชอบแบบนี้มากกว่าข้างบน)

หมีขั้วโลกเป็นสัตว์ถนัดซ้าย
(ถ้ามันหัดใช้มือขวา คงมีอายุยืนขึ้นอีกหน่อยนะ...555)

มนุษย์และปลาโลมาเป็นสัตว์กลุ่มเดียวที่มี SEX
เพื่อความสุขความพอใจ (อ้าว แล้วหมูล่ะ!?)

"คุณครูครับ เราไม่ต้องถึงขนาดนี้กันไม่ได้เหรอครับ"
"ไม่ได้หรอก ถึงวิชานี้จะไม่ใช่วิชาบังคับอย่างคณิตศาสตร์ ภาษาไทย หรือวิทยาศาสตร์ แต่ถ้าเธอไม่ผ่าน เธอก็เรียนไม่จบ เข้าใจไหม"
"แต่ว่า ครูครับ มันผิดศีลธรรมไม่ใช่เหรอ"
"เธออย่าเรื่องมากน่า ใครๆ เค้าก็ทำกันทั้งนั้น ไม่งั้นเธอจะโตมาจนป่านนี้รึ แล้วก็อีกอย่าง" ครูสาวทำเสียงเข้ม "เธอจะเลือกอะไรล่ะ ศีลธรรมกับคะแนน" ผมกลืนน้ำลาย จริงของครูสาว วิชานี้แม้ไม่ใช่วิชาบังคับ แต่ถ้าผมได้ 0 หรือติด ร วิชานี้ ผมก็ไม่สามารถจบการศึกษาได้ และที่สำคัญ ผมก็ต้องมาสอบแก้ ร หรือสอบซ่อมอยู่ดี ซึ่งสุดท้าย ครูเธอก็คงบังคับให้ผมทำ "สิ่งนั้น" จนได้

ผมมองไปรอบๆ ห้องทำงานของครูอยู่ลึกที่สุดในโรงเรียน หลายคนเรียกมันว่า
"ห้องเชือด" ผมเพิ่งรู้เหตุผลในวันนี้เองว่าหมายถึงอะไร...
"เอาเถอะวีระ เพื่อนๆ เธอเค้าก็ได้ "ทำ" กันหมดแล้ว"
ผมกลืนน้ำลายเอื้อก นั่นหมายความว่า ไอ้เข้ ไอ้แจ๊ค ไอ้โหนก ไอ้ปีเตอร์ ก็ "เสร็จ" ไปแล้วรึ "เพื่อนเธอน่ะเขาเสร็จไปหมดแล้ว" คุณครูตอบอย่างกับอ่านใจผมได้

"โหนกกับเข้เมื่อวานเค้ามาหาครูแล้ว ช่วยกันสองคนจนเสร็จ ขนาดโหนกน่ะแหยจะตายยังกล้าทำเลย เมื่อวานน่ะเราสามคนจัดการกันจน "อิ่ม" เลยล่ะ"
ครูสาวแลบลิ้นเลียริมฝีปาก เมื่อถึงถึงประสบการณ์อันเร้นลับเมื่อเย็นวานครูสาวกะ "แอ้ม" เต็มที่ล่ะสิ
"แล้ว... ทำไมเราต้องมาทำกันเย็นๆ หลังโรงเรียนด้วยละครับ" ผมพยายามถามเหตุผล ทั้งๆ ที่รู้ว่ามันฟังดูเหลวไหลสิ้นดี
"นี่เธอกะจะทำกลางเสาธงโชว์คนทั้งโรงเรียนเลยรึ? ชั้นไม่อยากให้ใครแตกตื่นกัน เพราะ... ทำเรื่องแบบนี้ในโรงเรียน บางคนเค้าก็รับไม่ได้หรอก โดยเฉพาะพวกแก่ศีลธรรมอย่างเธอก็เถอะ"
ผมถอนหายใจยาว "เอา "ไอ้นั่น" ออกมาสิ” หล่อนสั่ง
ผมเปิด "ไอ้โต้ง" ออกมาต่อหน้าคุณครูสาว เธอทำตาลุกวาว
"ครู "ของผม" มันเล็กไปป่าวครับ อย่าเลยน่า"
"บ้า อย่างนี้ไม่เรียกว่าเล็กหรอก ใหญ่กว่าของพวกเพื่อนๆ เธออีก"
ผมอยากจะร้องไห้เหลือเกิน ผมอยู่กับมันมาตั้งแต่เล็กแต่น้อย
วันนี้ถึงคราวจบสิ้นแล้วหรือนี่
"ครู ผมทำไม่เป็นหรอก" ผมร้องอีกครั้ง
"เอาน่าชั้นจะสอนให้เอง เธอต้องทำใจแข็งไว้หน่อย ออกแรงมากแรกๆ ก็พอ เอ้อ แล้วอย่าปล่อยให้ออกข้างในนะ มันจะพุ่งแรงมาก เปื้อนไปหมด ให้มันพุ่งไปออกข้างนอก เข้าใจไหม เสร็จแล้วก็ทำล้างความสะอาด" ผมอึ้งจนพูดไม่ออก เธอพูดเรื่องแบบนี้ได้เหมือนกับว่าเป็นเรื่องธรรมดาเหมือนกำลังอธิบายวิธีการใช้เครื่องถ่ายเอกสารหรือเครื่องตัดหญ้าอะไรอย่างนั้น

ผมพยายามใช้มือจับ "ไอ้โต้ง" ที่กำลังแตกตื่นไว้ นับ หนึ่ง สอง สาม เพื่อทำใจ
...............
...............
...............
...............
...............









"ครู ผมเชือดมันไม่ลงหรอกอุตส่าห์เลี้ยงไว้ตั้งแต่เป็นลูกเจี๊ยบ บาปกรรมด้วย
เดี๋ยวดีไม่ดีเลือดมันก็กระฉูดออกเลอะห้องครูเท่านั้นเอง"
"ชั้นถึงบอกให้เวลาเชือดให้เอาออกไปข้างนอกไง ไม่เชือดไม่ได้
นี่เป็นการเรียนเกษตรแบบบูรณาการนะเธอ นักเรียนต้องผ่านทุกขั้นตอนตั้งแต่ฟักไข่ เลี้ยง ไปจนเชือดมาย่างกิน เพื่อนเธอก็เชือดไปหมดแล้ว นี่ฉันอุตส่าห์ยอมให้เธอมาทำนอกชั่วโมงเรียนนะเนี่ย"

"งั้นผมยอมตกอ้ะ"
"จะบ้าเหรอ...เอางี้” ครูสาวนิ่งคิด "ถ้างั้นเธอเอาเจ้าไก่นี่กลับบ้าน
แล้วพรุ่งนี้เช้าไปซื้อไก่ย่างริมทางหน้าโรงเรียนมาให้ชั้นตรวจแล้วกันแล้วอย่าให้ใครในโรงเรียนเห็นไก่ตัวนี้อีก โดยเฉพาะหัวหน้าหมวดวิชาเกษตรกรรม เข้าใจ๋ ? เรื่องนี้รู้กันสองคนนะวีระ เดี๋ยวชั้นจะพลอยซวยไปด้วย" ผมอุ้มเจ้าไก่โต้งตัวเขื่องขึ้นไว้กับอก ดีใจที่มันไม่ต้องถูกเชือดตามหลักสูตร

ผมแอบเห็นแววตาเสียดายแวบหนึ่งในตาครูสาว
สุดท้าย...ครูก็ไม่ได้แอ้มไก่ผมหรอกน่า !!!

ด้วยความเคารพครับ

อารมณ์ดีจังครับพี่ ถ้าอยู่ไกล้ๆจะขออนุญาตร่วมวงด้วยครับ ;D

ขอบคุณครับ

5555
ตาจ้าวโซโล่ยาวเลย..
โดยเฉพาะ บัญญัติ15ประการน่ะ

เก็ดกดถึงขนาดน้าน....น.น...น....

กระทู้นี้   เกือบหกปีแล้ว   แต่อ่านแล้วอารมณ์ดีดังชื่อกระทู้จริงๆ

 :D