พิมพ์หน้านี้ - รวมเรื่องโจ๊ก (ขออนุญาตนอกเรื่องปืนครับ)

..พี่ ๆ ในเวป อวป.ทุกท่านครับ...ใครมีเรื่องโจ๊กตลกมาเล่าสู่กันฟังนะครับ..เรื่องเก่า ๆ ที่เคยลงไว้ก็ได้นะครับ..เพราะมีสมาชิกเข้ามาใหม่ๆ ก็เยอะครับ...เพื่อจะได้รวบรวมเอาไว้อ่านครายเครียดครับ... ;D (ผมว่าพี่ ๆ ในเวป อวป. นี้มีมุขเด็ด ๆ เยอะนะครับ)

ขอเริ่มก่อนเลยนะครับ
ทันตแพทย์คนหนึ่งรู้สึกว่า คนไข้ซึ่งเป็นหญิงชราร่างเล็ก มีทีท่ากระสับกระส่าย
แบบกลัวการทำฟัน จึงตัดสินใจเล่าเรื่องตลกเพื่อให้เธอคลายความกลัวไปบ้าง ขณะ
ที่ใส่ถุงมือเตรียมตัวทำงาน
"คุณป้ารู้ไหมครับว่าเขาทำถุงมือยางกันยังไง?"
"ไม่รู้"
"ดีล่ะ ผมจะเล่าให้ฟัง" หมอเริ่มเรื่องที่คิดว่าตลก
"ที่โรงงานแห่งหนึ่งในเม็กซิโกมีถังกาวลาเท็กซ์ขนาดใหญ่ แล้วคัดคนงานที่มีมือ
ขนาดต่าง ๆ เอามือลงไปจุ่มในถัง แล้วปล่อยไว้จนแห้งค่อยลอกออกจากมือ บรรจุกล่อง
ส่งไปขายในขนาดต่าง ๆ"
หญิงชราคนนั้นไม่ได้หัวเราะสักแอะเดียว แค่ยิ้มก็ยังไม่ปรากฎ
"มุกด้าน" หมดฟันนึกในใจ
แล้วลงมือทำฟัน แต่อีก 5 นาทีต่อมา ขณะที่หมอกำลังจะกรอฟันซี่ที่เสีย เธอกลับระเบิดเสียงหัวเราะลั่น
"ขำอะไรหรือครับ คุณป้า?"
คุณหมอถาม
"คือดิฉันขำเมื่อนึกถึงภาพตอนเขาผลิตถุงยางอนามัยจ๊ะ"

..แถมอีกเรื่องนะครับก่อนนอน...
ที่ร้านอาหารอิตาเลียนแห่นหนึ่ง มีสนั่นกับแดงสองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ
เที่ยววันหนึ่ง มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
"จะรับอะไรดีครับ" สนั่นถาม
"คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนู่ของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอด
ว่าอยากกินอะไร" ชายตาบอดตอบและบอกต่อไปว่า
"เอางี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่น ๆ กินเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน"
สนั่นงง แต่ก็ยอมทำโดยดี.. ชายตาบอดรัส้อมจากมือสนั่น แล้วนำมาจ่อที่
จมูกของตัวเอง
"อืมมมม..มักกะโรนีเนื้อ ราดด้วยซอสมะเขือเทศ..ผมเอานี่แหละ ช่วยทำให้
ผมด้วย"
สนั่นงง เดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้แดงฟัง
"มาคราวหน้าเถอะ ฉันจะทดสอบดูว่าแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า" สนั่นบอกกับแดง
หลังจากวันนั้น สนั่นรอชายตาบอดแต่เขาต้องรอถึงสองอาทิตย์ และทันทีที่เห็น
เขาวิ่งรี่เข้าหาเพื่อยืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดม
เมื่อชายตาบอดบอกให้สนั่นรอแป๊บนึง สนั่นรีบวิ่งเข้าครัว ไปบอกกับแดงว่า
"มาแล้ว ๆ คนตาบอดมาแล้ว ฉันจะทดสอบเขาว่า คราวนี้แม่นจริงไหม...
เอานี่" สนั่นพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้แดง
"เธอเอามันถูกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ"
แดงรับมาอย่างงง ๆ ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถู ๆ ตามสามีบอกอย่าง
เสียมิได้ แล้วส่งคืนให้สนั่น สนั่นรีบวิ่งออกมาข้างนอก แล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม..คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ
และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มแล้วบอกว่า
"อืมม...ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ ว่าแดงทำงานที่นี่ด้วย" ???

อ้างจาก: ภูชี้ฟ้า ที่ กันยายน 05, 2006, 10:47:41 PM

มุขนี้เล่นเอาผมเกือบสำลักข้าว เยี่ยมมากครับมุขนี้

;D เข้ามาช่วยต่อเติมครับ

ครอบครัวหนึ่งยากจนมาก มีพ่อ แม่ ลูกชายสามคน และวัวอีกหนึ่งตัว
วันหนึ่งแม่ตื่นนอนขึ้นมาก็เห็นวัวนอนตายอยู่
เธอเสียใจมากและรู้สึกท้อแท้สิ้นหวังในชะตากรรมที่เธอต้องเผชิญ เธอจึงตัดสินใจแขวนคอตาย

เมื่อพ่อตื่นนอนมาเห็นแม่ตาย เขาก็สิ้นหวังไปอีกคน เขาเลยตัดสินใจกินยาตาย

เมื่อลูกชายคนโตตื่นมาเห็นวัว เห็นพ่อและแม่ตายไป เขาก็เสียใจมากตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตาย
นางเงือกเห็นเข้าก็ยื่น ข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 5 ครั้งแบบไม่หยุด
เธอจะช่วยชุบชีวิตวัว พ่อ และแม่ของเขาให้ ลูกชายคนโต ตกลง ได้แค่ 4 ครั้งก็หมดแรงข้าวต้มนอนแผ่หรา
นางเงือกจึงจับเขาโยนลงน้ำไป

ลูกชายคนรองตื่นมาเห็นวัว เห็นพ่อและแม่ตาย พี่ชายก็หายไป เขาเสียใจมาก ตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตายอีกคน
นางเงือก ยื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 10 ครั้งแบบไม่หยุด เธอจะช่วยชุบชีวิตวัว
พ่อ แม่ และพี่ชายของเขาให้ ลูกชายคนรองตกลง ได้แค่ 7 ครั้งก็หมดแรงข้าวต้มนอนแผ่หรา
นางเงือกจึงจับเขากดน้ำตายไป

ลูกชายคนเล็กตื่นมาเห็นวัว พ่อและแม่ตาย พี่ชายทั้งสองก็หายไป
เขาเสียใจมากและไม่รู้จะมีชีวิตอยู่อย่างไร เขาจึง ตัดสินใจโดดน้ำฆ่าตัวตาย
นางเงือกเข้ามายื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรักกับเธอได้ติดกัน 15 ครั้งแบบไม่หยุด เธอจะ
ช่วยชุบชีวิตวัว พ่อ แม่ และพี่ชายทั้งสองของเขาให้ ลูกชายคนเล็กเลยถาม
" ถ้าช่วยได้ ผมทำให้ 20 ครั้งเลยเอาไหม"
" ได้เลย 20 ครั้งก็ได้" นางเงือกตอบ
" หรือจะเอา 25 ครั้งดี" ลูกชายคนเล็กถามต่อ นางเงือกก็ตกลง
" เอ เอา 30 ครั้งเลยดีกว่า" ลูกชายคนเล็กเสนอต่อ
" เอาล่ะๆ 30 ครั้งก็ได้ แล้วฉันจะชุบชีวิตทั้งหมดให้เธอ" นางเงือกชักจะรำคาญ
" แล้วผมจะแน่ใจได้ไงว่าคุณไม่ด่วนตายไปก่อนเหมือนแม่วัวนั่น"

;Dอีกเรื่องครับ

โดนัด 3 อัน (ขำขำ)

มีอยู่วันหนึ่งลูกชายได้ยินเพื่อนแก่แดดพูดถึง(ซ่อง)จึงเอากลับไปถามพ่อที่บ้าน

ลูก:พ่อซ่องหมายถึงอะไรครับ

พ่อ:ก็ที่ที่คนมีความสุขน่ะ

ลูก:ผมอยากไปครับ

พ่อ:ไม่ได้หรอกยังไม่ถึงเวลา

และแล้วคืนนั้นพ่อก็นัดเพื่อนตอนที่เมียไม่อยู่ไปเที่ยวซ่องกันโดยที่ไม่รู้ว่าลูกแอบตามไปด้วย พอไปถึงเจ้าลูกก็เคาะประตูสักพักหญิงขายบริการก็มา

หญิงขายบริการ:มีอะไรหรอจะหนู

ลูก:ผมมาหาความสุขครับ

หญิงบริการ:งั้นเข้ามาก่อนสิจ๊ะ(งงๆ)

หลังจากนั้นหญิงบริการจึงเอาโดนัดให้กินสามอันและส่งกลับบ้าน
เช้ามาเจ้าลุกก็วิ่งไปบอกพ่อว่า

ลูก:พ่อครับผมไปซ่องมาแล้ว

พ่อ:ฮ้า!!...แล้วเป็นยังไง

ลูก:สองอันแรกเสร็จผมหมดเลย ส่วนอันที่สามผมไม่ไหวได้แค่เลียเฉยๆเสียดายจัง

พ่อ:!?!?!?!?!?

ของผมมั่ง...........

.....

คนไข้สาว ต้องการไปตรวจภายใน ( ช่องคลอด ) :o
จึงไปพบกับหมอหนุ่มที่คลีนิค......

พอไปถึง และแจ้งความประสงค์
หมอหนุ่ม ก็ให้คนไข้สาวขึ้นขาหยั่ง อ้าขาออก
แลเผ้ามาปิดหน้าคนไข้สาวไว้ ( กลัวคนไข้สาวจะอาย )
แล้วหมอหนุ่มก็บอกกับคนไข้สาว

หมอหนุ่ม - ก่อนตรวจภายใน ผมต้องขอวัดไข้คุณก่อนนะครับ
คนไข้สาว - วัดตรงไหนคะ แล้วใช้อะไรวัดไข้ละคะหมอ
หมอหนุ่ม - อ๋อ..วัดที่รูก้นครับ แล้วหมอจะใช้ปรอทวัดไข้แหย่เข้าไปครับ
คนไข้สาว - ค่ะ

สักพักหมอหนุ่มก็เริ่มจัดการกับคนไข้สาว
แต่คนไข้สาวเอะใจ เพราะหมอไม่ได้แหย่ที่รูก้น

คนไข้สาว - คุณหมอคะ รูตรงนั้น ไม่ใช่รูก้นหนูนะคะ ???
หมอหนุ่ม - ครับ..สิ่งที่หมอเอาแหย่เข้าไป ก็ไม่ใช่ปรอทวัดไข้ครับ ;D :OO :DD :VOV: ;D ;D

อีกเรื่องละกัน............

ที่ร้านขายของ
มีอาแปะแก่ๆ เป็นเจ้าของ อยู่กับ คนลุกจ้างสาว เพียงลำพัง 2 คน
อาแปะ อยากอึ๊บลูกจ้างสาวมาก แต่สาวไม่เล่นด้วย และไม่มีโอกาสซักที

อยู่มาวันหนึ่ง มีโจรบุกปล้นบ้านอาแปะ.....
กวาดเอาทรัพย์สินเงินทองไปหมด..........
และ เอาปืนจี้อาแปะ กับลูกจ้างสาวไว้ ไม่ให้ขัดขืน

และก่อนที่โจรจะจากไป ได้พูดกับอาแปะว่า....

โจร - แปะ...อยากเห็นอาแปะข่มขืน ลุกจ้างอาแปะให้อั๊วดูหน่อย...อยากดูว่ะ :OO
อาแปะ - ม่ายล่ายน่อ..อีเป็งลูกจ้างอั๊วน่อ..ทำยังงั้นม่ายล่าย
โจร - ถ้าลื้อไม่ทำ ลื้อตาย อั๊วจะยิงลื้อให้ตายเลย
อาแปะ - ทำก็ล่าย อย่ายิงอั๊ว้เลย...

แล้วอาแปะ ก็จัดการข่มขืนลูกจ้างสาว ลูกจ้างสาว ก็ไม่กล้าขัดขืน เพราะโจรเอาปืนขู่ไว้

พอเริ่มข่มขืนไปได้สักพัก อาแปะกำลังเข้าด้ายเข้าเข็ม.....

โจรก็บอกว่า....

โจร - แปะ...ลื้อหยุดได้แล้ว พอแล้ว อั๊วไม่อยากดูแล้ว
อาแปะกำลังมันส์ ก้เลยบอกโจรไปว่า...

อาแปะ - อั๊วไม่หยุด

โจร - ไม่หยุดลื้อตายนะ

อาแปะ - อั๊วยอมตาย......... ;D ;D ;D ;D

อ้างจาก: BANCHA34 ที่ กันยายน 06, 2006, 01:17:02 PM

หมอรุธแก้ข่าวหน่อยครับ

เอามาร่วมแจม 1 เรื่องครับ

สาธารณะสุขทำการตรวจสุขภาพที่วัดแห่งหนึ่ง
เจ้าหน้าที่สั่งให้ทุกคนนำปัสสาวะใส่ถ้วยไปตรวจ
แม่ชีรูปหนึ่งได้ปัสสาวะใส่ถ้วยแล้ว แต่ได้ฝากให้เด็กวัดนำส่งให้
ระหว่างทาง เด็กวัดสะดุดหกล้ม ปัสสาวะในถ้วยหกเสียหายหมด
เด็กวัดกลัวความผิด จึงไปขอปัสสาวะพี่สาวมาแทน
เนื่องจากเห็นว่าพี่ก็เป็นผู้หญิงเหมือนกัน น่าจะใช้แทนกันได้

และแล้วเมื่อวันรายงานผลตรวจมาถึง
เจ้าหน้าที่เรียกแม่ชีรูปนั้นคุยเป็นการส่วนตัว

เจ้าหน้าที่..."เอ่อ แม่ชีรู้รึเปล่าครับ ว่าแม่ชีตั้งท้องได้ 2 เดือนแล้ว
ถ้าเรื่องนี้รู้ถึงหูคนอื่นจะอื้อฉาวขนาดไหน"

แม่ชี..........."เฮ้อ.. อะไรมันจะเกิด มันก็ต้องเกิดน่ะโยม
โลกเรา อะไรมันก็ไม่แน่ไม่นอนดอก
แม้แต่เทียนไข ก็ยังทำเราท้องได้"
(http://i111.photobucket.com/albums/n160/ongsa2006/4d2c45558b.gif)..............................(http://i111.photobucket.com/albums/n160/ongsa2006/7b43aabac9.gif)

...เรื่องของนายแฮบปี้......
นายแฮบปี้เป็นกระเป๋ารถเมล์ ยังไม่มีแฟน วันหนึ่งมีแม่ชีคนหนึ่งสวยมาก ขึ้นรถเมล์มา
นายแฮบปี้เห็นแม่ชีก็เกิดหลงรัก เป็นรักแรกพบ ก็เลยนำเรื่องไปปรึกษาคนขับรถเมล์ (คนขับ
รถเมล์ออกจะตุ๊ด ๆ นิดๆ) ก็ให้คำปรึกษาไป โดยบอกกระเป๋ารถเมล์ว่า แม่ชีคนนี้เคร่งศิลมาก
และจะไปบำเพ็ญกุศลที่ป่าช้าเป็นประจำทุกวันศุกร์ ถ้าอยากเจอให้ไปหาที่นั้น พอถึงวันศุกร์
กระเป๋ารถเมล์ก็คิดวางแผน โดยปลอมเป็นเทวดาเพื่อจะไปหลอกฟันแม่ชี พอไปถึงแม่ชีนั่งทางใน
อยู่ที่กระโจง
นายแฮบปี้ "ฮ่า ๆ ข้าคือเทวดา ข้าจะมาแนะนำทางสว่างให้เจ้า เพื่อที่จะให้เจ้าได้ขึ้นสวรรค์ ชั้น 7"
แม่ชี "แล้วจะให้ดิฉันทำยังไงถึงจะได้ขึ้นสวรรค์ ชั้น 7 ค่ะ"
นายแฮบปี้ "เจ้าต้องให้ข้าฟันหนึ่งครั้ง"
แม่ชี "ไม่ได้หรอก ข้าอยากขึ้นสวรรค์แบบบริสุทธิ์ทั้งกายและใจ"
นายแฮบปี้ คิดในใจ ยังไงคงไม่ได้ ก็เลยคิดอุบายขึ้น "งั้นข้าขอทางประตูหลังก็ได้ "
แม่ชีคิดในใจซักพัก เพราะความอยากขึ้นสวรรค์ ชั้น 7 ก็เลยตอบตกลง
พอนายแฮบปี้ทำภารกิจเสร็จแล้ว ก็ถอดหน้ากากออก และก็หัวเราะออกมา
นายแฮบปี้ "ฮ่า ๆๆๆๆ ข้าไม่ใช่เทวดาหรอก ข้าคือแฮบปี้" ;D
พอแม่ชีได้ยินดังนั้นก็หัวเราะออกมาบ้าง
แม่ชี "ฮ่าๆๆๆ ข้าก็ไม่ใช่แม่ชี ข้าคือ “คนขับรถเมล์ “ ;D
นายแฮบปี้ ???............ :~) :~) :~)

........เอามั่ง.

เรื่องมีอยู่ว่า มีครอบครัวหนึ่ง มีกัน 3 คน พ่อ แม่ ลูก ( อายุ 7 ขวบ )

อยู่ๆมา คนแม่ตั้งท้อง มีน้อง เพิ่มอีก 1 คน..พ่อแม่ คอยแต่เอาใจ ดูแล...เชยชมลูกคนใหม่
ลูกคนเดียว ซึ่งเป็น ที่รักของ พ่อแม่ มาโดยตลอด ก็เลยเกิดอิจฉาน้องที่เกิดใหม่... >:( ???

เลยต้องการกำจัดซะ แล้วก็คิดวิธีการกำจัดน้องตัวเอง แบบเด้กๆ...... :-\

โดย สังเกตุเห็นว่า น้องตัวเล้กๆ จะต้องดูดนมแม่ เป็นอาหารเสมอๆ.... :DD

ก็เลยจัดการ แอบเอายาเบื่อหนู มาทาหัวนมของแม่ ขณะที่แม่นอนหลับ..ตอนกลางคืน.. ;D
โดยกะว่า ถ้าน้องตัวเล้ก มาดูดนมแม่เมื่อไหร่ ก็จะดูดเอายาเบื่อเข้าไปด้วย น้องก็จะตายสมใจ........

คืนนั้นผ่านไป..........

พอรุ่งเช้า แม่ก็เอะอะโวยวาย ...บอกว่า พ่อเป็นไรไม่รู้ นอนตัวแข็งทื่อ..น้ำลายฟูมปาก....... :OO

ส่วนน้องตัวเล็ก..ไม่เป็นไรเลย ... ;D ;D ;D.

อ้างจาก: BANCHA34 ที่ กันยายน 07, 2006, 02:39:26 PM

อ้างจาก: mimi ที่ กันยายน 11, 2006, 04:57:16 PM

อ้างจาก: ภูชี้ฟ้า ที่ กันยายน 07, 2006, 08:29:33 PM

อ้างจาก: mimi ที่ กันยายน 07, 2006, 05:23:25 PM

อื้มมมม ไม่บอกก็รู้ว่าชอบอ่านคู่สร้างคู่สม ;) ;)

..ไม่จริง..ไม่จริง...พี่ mimi รู้ได้ยังไงครับเนี้ย... :VOV: ....จุๆๆ อย่าไปบอกใครนะครับ.. ;)
.....ผมอายเขา.... ;D

แฟนคู่สร้างคู่สมเหมือนกันค่าาาา ว่าแต่ซื้อปักษ์นี้ยังง่ะ

...ยังเลยครับ รอเก็บตกจากพี่สาวอยู่ครับ ส่วนมากพี่สาวผมอ่านเสร็จก็จะเอามาให้ผมอ่านต่อครับ ประหยัดดีครับ... ;D

>>>สามี-ภรรยาชาวบ้านคู่หนึ่งเกิดป่วยเป็นโรค
>>>ที่เกี่ยวกับอวัยวะเพศพร้อมกันพอดี
>>>จึงพากันไปตรวจที่โรงพยาบาล
>>>ก่อนเข้าตรวจ หมอได้สั่งให้พยาบาลนำ 2 สามี-ภรรยาไปโกนขนเสียก่อน
>>>เพื่อที่จะไม่ให้เกิดการติดเชื้อ เสร็จแล้วหมอจึงตรวจอาการของโรค
>>>และได้จัดยาให้
>>>เมื่อกลับถึงบ้านทั้งสองคนจึงพูดคุยถึงค่ารักษาพยาบาล
>>>ปรากฎว่าค่ารักษาของภรรยาแพงกว่าอยู่ 20 บาท
>>>ทั้งสองจึงไปที่โรงพยาบาลอีกครั้ง เพื่อถามเหตุผล
>>>ว่าทำไมค่ารักษาจึงไม่เท่ากันทั้งๆ ที่หมอบอกว่าเป็นโรคเดียวกัน
>>>ยาก็ได้เหมือนกัน
>>>เมื่อไปถึงโรงพยาบาลก็ไปเจอกับพยาบาลคนที่โกนขนให้ จึงถามกับพยาบาล
>>>เมื่อพยาบาลดูบิลค่ายา และค่าตรวจรักษาแล้วก็รู้ว่าเป็นความผิดของเจ้าหน้าที่
>>>ที่พิมพ์ราคาผิด แต่ไม่กล้าบอกความจริงกลัวจะโดนฟ้องร้องเรื่องราวใหญ่โต
>>>จึงแก้ตัวไปว่า
>>>"ที่คิดราคาของคุณผู้ชายถูกกว่าก็เพราะว่าเวลาโกนงคุณผู้ชายมันมีที่จับไงคะ
>>>เลยทำให้โกนสะดวกกว่าของคุณผู้หญิง เลยต้องคิดราคาของคุณผู้ชายถูกกว่าคุณผู้หญิง"

เพิ่งได้รับเมล์มา แจมซะหน่อยครับ ;D
>
>
>
>
..เคล็ดลับการใช้ชีวิตคู่ร่วมกัน ..

อ๋อ….ไม่มีอะไรมากหรอกค่ะ…..ตอนที่แต่งงานใหม่ๆ….พี่เขาพาไปฮันนีมูนบนเขา….

ขนเอาสัมภาระบรรทุกบนหลังม้าขึ้นไป….ขณะเดินทางม้าเกิดพยศ….ไม่ยอมเดินต่อ…

สามีเอามือลูบหัวม้า แล้วพูดกับม้าว่า… " ครั้งที่ 1"

ม้ายอมเดินต่อ…

ขึ้นไปได้ครึ่งทาง….ม้าเกิดพยศอีก……พี่เอามือลูบหัว…..แล้วพูดว่า….

"ครั้งที่ 2"

ม้าเลิกพยศและเดินต่อ….

เมื่อใกล้ถึงยอดเขา….ม้าเกิดพยศอีก….คราวนี้พี่เขาไม่พูดอะไรเลยสักคำ

ค่อยๆ เดินเอามือไปลูบหัว…

แล้วหยิบปืนในกระเป๋า…ยิงเปรี้ยงเข้ากลางแสกหน้า… ม้าตายสนิทคาที่…..

หลังจากฮันนีมูนวันนั้นเป็นต้นมา…. ชีวิตคู่ของเราก็มีแต่ความสุขราบรื่น….

มีบางครั้งที่…ดิฉันโกรธ…...โมโห….ไม่พอใจ….บ่น…พูดจาว่ากล่าวรุนแรงไปบ้าง…

พี่เขาก็เป็นฝ่ายยอม…..เป็นผู้ชายที่ใจดีมาก….ไม่โกรธ….ไม่โมโห… มีเมตตามากกกก …

เขาแค่เดินมาลูบหัวดิฉัน….แล้วกระซิบข้างหูว่า..."ครั้งที่ 1"

หลังจากนั้นดิฉันก็ไม่เคยทะเลาะกับเขา อีกเลย ค่ะ!!!!

>>>ในคืนแต่งงานคืนแรก
>>>เจ้าบ่าว : ที่รัก..ผมอยากเห็นรูปร่างของคุณใจจะขาด รีบ ๆ ถอดเร็ว ๆ เถอะ
>>>เจ้าสาว รีบถอดเสื้อออก
>>>เจ้าบ่าว : โอ ช่างสวยเหลือเกิน แล้วเจ้าบ่าวก็รีบไปเอากล้องถ่ายรูปมาถ่ายรูปภรรยาไว้
>>>เจ้าสาว : คุณจะถ่ายรูปฉันทำไม คะ
>>>เจ้าบ่าว : ผมจะเก็บไว้ดูเพราะคุณสวยเหลือเกิน
>>>เจ้าสาว : คราวนี้ฉันอยากเห็นรูปร่างของคุณบ้าง
>>>สิ้นเสียง : เจ้าบ่าวก็รีบจัดการกับเสื้อผ้าตัวเอง
>>>เจ้าสาว : โอ !! พระเจ้า แล้วหยิบกล้องมาบึนทึกรูปเปลือยสามีไว้
>>>เจ้าบ่าว : คุณถ่ายรูปผมทำไม ?
>>>เจ้าสาว : อ๋อ ฉันจะเอารูปนี้ไปขยายค่ะ
>>>เจ้าบ่าว : ???
>>>เจ้าสาว : ;D

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่
ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย
ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย
ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ
ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา
งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป
พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี
ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน
ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายวันเฉลิมไม่มี
จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น
ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ
เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร
จัดการให้เร็วที่สุดครับ

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม(เพิ่มเติม)
ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายวันเฉลิมมายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ ;D

เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

สนทนาภาษาปืน => หลังแนวยิง => ข้อความที่เริ่มโดย: บอย 14 ที่ กันยายน 05, 2006, 10:08:11 PM