เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

ตามหัวข้อเลยครับเผื่อบางคนจะยิ้มได้ก่อนเริ่มทำงานหรือตอนเครียดๆ ท่านใดมีขำขันเชิญแบ่งปันกันอ่านนะครับ แต่ผมไม่มีนะขออ่านอย่างเดียวละกันครับ แฮ่ๆ ;D ;D ::007:: ::014::

เวลามีโอกาสกินเหล้าที่กรุงเทพฯ พอมีคนคนบอก"ไอ้ซับฯกำลังมา"ความขำขันก็เริ่มต้นขึ้น

บางคนก็นั่งอมยิ้มหึหึ บางคนก็หันไปวางแผนคิกๆคักๆกับเพื่อนข้างๆ บางคนถึงกับลุกหนีไปหัวเราะก๊ากที่ลานจอดรถ

ลองดูครับ

มุก"ไอ้คุณซับฯกำลังมา"  ::007:: ::007:: ::007::

 :~) :~) :~)

ใครนินทาตรูฟร๊ะ เดี๊ยวเข้าสิงสะเลย ::007::
(http://images.temppic.com/22-05-2013/images_vertis/1369196180_0.41842700.jpg) (http://www.temppic.com/img.php?22-05-2013:1369196180_0.41842700.jpg)

กำลังรออ่านคร้าบผม ;) แต่สงสัยอย่างนึงแต่ละกระทู้นี่ถ้ามีน้าซับแมชชีนเข้ามามักจะมีเสียงฮาตลอดสงสัยว่าน่าจะสร้างวีรกรรมไว้เยอะ เล่าสู่กันฟังบ้างสิครับ (ขออนุญาตนะครับน้าซับสุดหล่อ) ::014::

สามีภรรยาชาวบ้านป่าข้าวใหม่ปลามันคู่หนึ่งกำลังสนทนากันตอนมื้อเช้า
ภรรยา..วันนี้จะไปไหนคะ?
สามี..ว่าจะเข้าป่าล่าสัตว์หน่อยจ๊ะ
ภรรยา...ขอไปด้วยได้ไม๊(ทำหน้าอ้อนๆ)นะ นะ
สามี...แต่มันอันตรายนะ
ภรรยา...ก็มีคุณอยู่ด้วยแล้วนี่นากลัวอะไรล่ะ
     สุดท้ายสามีก็ทนเสียงออดอ้อนไม่ไหวเลยให้ภรรยาตามไปด้วย
  ณ.กลางป่าลึก สามีแบกอาวุธปืนเดินนำหน้าภรรยาตามมาติดๆ ทันใดนั้นเอง
 ก็มีเสียงดัง กึก! :OO เกิดขึ้น  
ให้ทายว่ามันคือเสียงอะไร? ::012::


 (เฉลย.. สามีหยุดกระทันหันภรรยาซึ่งตามมาติดๆไม่ทันได้ระวังตัวเลยเจอปากกระบอกปืนเข้าไปเต็มๆเบ้าตา) ::009:: ::008::

พี่ซับฯแกเป็นคนใจดีครับ เรื้อนๆรั่วๆไปเรื่อยเปื่อย เพื่อนๆแกล้งอะไรก็ไม่เคยมาถือสาหรือผูกใจเจ็บ

แหย่หนักไปนิดอย่างมากแกก็หันมาเถียงกันช้งๆเช้งๆแล้วแกก็จบแค่นั้น ไม่เคยเก็บมาเป็นอารมณ์

น้ำใจแกงามกว่าหน้าตาที่เราเห็นครับ  :D

แต่ถ้านั่งกินเหล้าด้วยกัน ตรูจะไม่นั่งข้างตาซับ เด็ดขาด ::007::

กลัวเสื้อเป็นรูหรอตา อิอิ

ตาซับจะลงของให้ก่อน ต่อจากนั้นลองของเลย :OO

 :) กินเหล้ากับเพื่อนๆ กินที่บ้านก็ไม่มันส์ต้องออกไปกินนอกบ้าน หาร้านที่ได้บรรยากาศ จะไปรถเพื่อนก็เกรงใจ จะไปเท็กซี่ก็แพง
ถ้าหลีกเลี่ยงไม่ได้จริงๆ ลองดูวิธีนี้ดูครับ เห็นว่ามีประโยชน์...เป็นห่วงเพื่อนๆ ที่ชอบดื่ม

หลังดื่มเสร็จให้แวะเซเว่น ซื้อซาลาเปา 2 ลูก นมดัชมิลด์ 2 ขวด และน้ำเปล่า 1 ขวด
เวลาเจอด่านตรวจให้กินซาลาปา ให้หมด 2 ลูก ตามด้วยนมอีก 2 ขวดให้หมด
หลังจากดื่มน้ำสักเล็กน้อย ส่วนน้ำที่เหลืออย่าทิ้งให้ถือไว้ จะช่วยได้มาก
























.........เพราะว่าเวลาเข้าคุกจะได้ไม่หิวและมีน้ำไว้ดื่ม ระหว่างประกันตัว  ::005::

สำหรับพี่ซับ.. ตามนี้เลยครับ...  :D :D   ::002::

โธ่หลงอ่านอยู่ได้ ::007::

ณ ร้าน Book Store...

ชายนิรนาม ถามหาหนังสือเล่มหนึ่งกับพนักงานสาวสวย

"น้องครับ หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ตรงไหนครับ"

พนักงานเงยหน้ามามองชายหนุ่ม นึกอยู่สักครู่ จึงตอบกลับไปว่า

"หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ที่โซน นิยาย จินตนาการ และเพ้อฝัน ค่ะ
วางอยู่ใกล้หนังสือตายแล้วไปไหน แนะนำให้ซื้อคู่กัน"

 :D

ฮาไม่ออกเลยครับอา

เหมือนซื้อถุงยางกับพนักงานหญิง "พี่ไม่กลัวเมียรู้เหรอ" ::012::

Ha Ha Ha  ฮา "ฮั่นแน่"  หมอดู แม่นแม่น อ่ะ ฮา  ::007:: ::007:: ::007::

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F4WHCCVJ6Ho

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ถ้าอย่างนั้นขอลองใหม่ครับ...พี่  ::014::


พี่ตู่: เฮ้ยมึงช่วยกุหน่อยดิ

น้องเต้น: อะไรอีกครับ

พี่ตู่: ตะกี้กุนั่ง Taxi หมดเป็นหมื่นเลยว่ะ

น้องเต้น: เฮ้ยมึงโดนโกงแล้ว แล้วมึงจ่ายไปยัง

พี่ตู่: ไม่จ่ายก็เหมือนจ่ายอ่ะแหล่ะ ตะกี้กุนั่งๆอยู่จะถึงบ้านล่ะ นึกถึงสร้อยทองเมียให้มาพอดี เอามือลูบอกดู แม่งทองหายเฉย

น้องเต้น: เฮ้ย !! หายไปใหน

พี่ตู่: ไม่รู้กุก็ตกใจเลยบอกให้ลุง Taxi จอดตรง 7 -11 หน้าปากซอยให้หน่อยจะลงไปซื้อไฟฉายมาส่องดู

น้องเต้น: เยี่ยม แล้วลุงแกจอดให้มั๊ย

พี่ตู่: จอดสิ แต่พอกุลงรถปั๊บ ลุงแกขับออกไปเฉยเลย

น้องเต้น: โถไอ้เพื่อนโง่ ลุงเค้าเอาทองมึงไปแล้วดิ โง่เลยมึงอ่ะ

พี่ตู่: นั่นสิ กุไม่กล้ากลับบ้านไปเจอหน้าเมียเลยเนี่ย แกฝากกุไปจำนำทองมา ขากลับกุดันไปทำตกอีก ทำไงดีว่ะ

น้องเต้น: ...  :-\

555  เยี่ยมเลย เป็นผมก็ทำอย่างพี่ตู่นี่แหละ  .....   ฉลาดดีเซฟค่าแท็กซี่ด้วย  ::008::

โห... อัลไซเมอร์ขั้นรุนแรง... เหมือนใครหว่า... ::005:: ::005:: ::005::

::014::

โห... ลุงปูแผนสูงอ่ะครับ... ::005:: ::005:: ::005::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::014::

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น 
สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า 
"ซักผ้า" อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า 

สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ 

ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ) 
สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า 

สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ 

ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ 
สามวันถัดมา 

ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ 

สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว 

ภรรยา : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   :~)

สามวันถัดมา

สามี:ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ

ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสียอีกแล้ ช่องน้ำยาปรับผ้านุ่มมันรั่ว (มีตกขาว) 

สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า 

สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ 

ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ

สามี: ผ้าพี่อับจนทนไม่ไหวแล้วนะ น้องเลือกแล้วกันว่าจะให้พี่ซักฝาบน ฝาหลัง หรือจะยอมให้พี่ไปจ้างน้องที่ปากซอยเค้าซักให้  >:(

 ::007:: ::007:: ::007::

เอ๋าจากแท๊กซี่กลายเป็นเครื่องซักผ้าแระ   ::005::

โห... นายสมชายกำลังงง ลุงปูร้ายกาจครับ... ฮา...

ม่ายสาวนางหนึ่ง เป็นพยาบาล เป็นม่ายสามีตายมาร่วมปี เพิ่งคบหาดูใจกับจ่าทหารหนุ่มในเครื่องแบบ

แล้วสองคน ก็ไปเที่ยวต่างจังหวัดสองต่อสองกันครึ่งเดือน โดยฝากรถยนต์ของสาวเจ้าให้พี่เขยคอยดูแลให้

พี่เขยรับปาก แต่ด้วยสารพัดงานรัดตัว ไม่ได้เอารถออกมาบริหารเครื่องเคราให้เลย เป็นเวลาครึ่งเดือน...

หลังจากสาวเจ้ากับจ่าทหารกลับมา พยาบาลสาวก็มีอันต้องเข้าโรงพยาบาล ด้วยอาการป่วยที่ทุกคนรู้หมด แต่เจ้าพี่เขย...ไม่รู้

....เจ้าพี่เขย .จดจ่ออยู่แต่เรื่องสำคัญ ว่าสิ่งที่รับปากน้องเมียเอาไว้ ตัวเองไม่ได้ทำให้


ก่อนจะลืม...ต้องพูดเรื่องนี้ก่อน...!!!!


เดินเข้าไป แล้วว่าดัง ๆ เลย "รถนั่น จอดนาน ๆ ไม่ได้ติดเครื่อง พอติดเครื่องอย่าเร่งเครื่องมากแรง..เครื่องเคราจะเสียหาย"

......


ม่ายสาวก้มหน้างุด ...แม่ยายมองหน้าลูกเขยปากดีตาเขม็ง ... เพื่อนชายจ่าทหารของสาวเจ้า วางหนังสือในมือตุบ....







...พยาบาลสาว นอนโรงพยาบาลด้วยอาการ"มดลูกอักเสบ" หมอบอก เกิดจากการ...เอ่อ..การ.. กระแทกรุนแรง...

 ::012::

เฮ่ยยยยยย นี่มันเรื่องจริงของคนในนี้นี่หว่า  ::003::

มีเรื่องว่าสาวเจ้ากินเรดเลเบิ้ล พอตื่นเช้ามามันเจ็บ จึงได้เตือนเพื่อนๆว่า อย่ากินเลยมันไม่ดี ::007::

เปลี่ยนไปกินแบล็คก็ยังเจ็บครับพี่ กินเบียร์ก็เจ็บ

อีสาวเลยตีความไป ว่ากินแอลกอฮอล์แล้วตื่นมาตอนเช้าจะเจ็บจิ๋ม  ::005::

เรื่องมีอยู่ว่า นายจ้าวไปเที่ยวบาร์แห่งหนึ่ง เกิดไปปิ๊งสาว แล้วชวนนั่งดริ้งกัน พอได้ที่ นายจ้าวก็เอาไม้จิ้มฟันว่าทำเป็นตัวอักษรว่า HOTEL สาวเจ้ารู้ทันทีว่าจะโดนฟันแน่ แต่ก็เกรงใจ

เลยแก้ตัวอักษรใหม่ว่า KOTEX ตาจ้าวสำลักเบียร์แล้วเช็กบิลกลับบ้าน ::007::

ตอนจบผิดครับ

นายจ้าวหน้ามึน อ่านเป็นKOT EXนึกว่าเจออีสาวหื่นกว่า เลยกึ่งจูงกึ่งลากข้ามฟากไปฟัดเละยันสว่าง  ::001::

ของใคร้...ไม่มี๊  ไม่มีหร้อก  เรื่องแต่งน่ะ..... ::005::

ตกลงเรื่องจริงเหรอ ::007::

 เอามั่ง เรื่องหมอเรียนหมอรู้ ใบหูเด็ก
มีผู้หญิงคนหนึ่งไปทำแท้งด้วยความที่เด็กไม่ยอมออก หมอเลยเอาคีมหนีบแล้วก็ดึงหวังให้เด็กออกมา แต่จะด้วยความรีบร้อนหรืออย่างไรไม่ทราบหมอดันเอาคีมไปหนีบตรงส่วนนั้นของเธอแล้วดึง
  ฝ่ายผู้หญิงก็ร้องด้วยความเจ็บปวดว่า โอ้ย หมอ โอ้ยหมอ ไม่ใช่นะหมออันนั้นมัน....ของข้าเจ้านาหมอ
  ฝ่ายหมอตอบเสียงนุ่มนวลว่า. อย่าเถียงหมอสินี่ใบมันหูเด็ก ว่าแล้วก็ออกแรงดึงอีก
  ผู้หญิงก็ร้องด้วยความเจ็บปวดอีก  โอ้ย โอ้ย หมอ ไม่ใช่นะหมอนี่มัน....ของข้าเจ้านะหมอ
  หมอเลยตะคอกกลับด้วยความโมโหไปว่า. เอ๊ะก็บอกว่าอย่าเถียงหมอ อย่าเถียงหมอ หมอเรียนหมอรู้ใบหูเด็ก ::007::

กำลังจะจดอยู่พอดี......... ::005::

             เรื่องน้าจ้าวน่าตื่นเต้นครับ  แต่ของตาจอยก็ใช่ย่อยนิ    หึ หึ 

เอาเรื่องลุงปูซักเรื่องม้าย ::005::

::007:: ::007:: ::007::กลับไปใช้มือซักรึเปล่า

ความแตกต่างอยู่ตรงที่....
ในบาร์กลางกรุงแห่งหนึ่ง สมชัยกับสุรเชษฐ์ เริ่มเมาๆคุยกันว่า
สมชัย : เคยได้ยินมั้ยเพื่อน ที่เขาเปรียบผู้หญิงเหมือนกับดอกไม้
สุรเชษฐ์ : ม่ายเคย...ม่ายเคยได้ยินเลย เคยได้ยินแต่ว่า ผู้หญิงเปรียบเหมือนปลา
สมชัย : เหมือนตรงไหนพวก
สุรเชษฐ์ : ก็..ดูอย่างครอบครัวฉันสิ น้องเมียเปรียบเหมือนปลาตะเพียนเนื้อนุ่ม แต่ก้างเยอะ กินยาก ส่วนสาวข้างบ้านเหมือนปลาทองที่เลี้ยงดูเล่น แต่กินไม่ได้ แต่เมียหลวงเหมือนปลาร้า น่าเบื่อ จำเจ แต่เก็บไว้ กินได้นาน"
 ;D

ไม่ว่าจะแต่งเมีย ตอนเศรษฐกิจรุ่งเรือง หรือซบเซา
ไม่ว่าจะแต่งเมียตอนน้ำท่วมหรือฝนแล้ง ไม่ว่าจะแต่งเมียตอนอายุเท่าไหร่
เมีย...ไม่เคยแพง
เพราะ...เมียถูกเสมอ
 ;D

ภาษาอีสาน
แอร์โฮสเตทสาวกำลังต้อนรับผู้โดยสารบนเคร่ืองจากอุดรเข้า กทม
คุณยายคนอิสานชอบใจในบริการและความสวย อยากได้เป็นสะใภ้ จึงถามเป็นภาษาอิสานว่า
"อีนางงามหลาย เอาผัวละบ่"
(แต่งงานหรือยัง)
แอร์สาวหน้าแดง ตอบระร่ำละลักว่า
"เอ่อ เอาแล้วค่ะ เม่ือกี้ก่อนขึ้นเคร่ืองน่ีเอง"
 ;D

หนูยังอุ่นวาบๆอยู่เลย  ::007::

ลุงปูแกขึ้นไปทำธุระที่อำเภอ เจ้าหน้าที่เริ่มสอบถาม
เจ้าหน้าที่   ลุงมาธุระอะไรครับ
ลุงปู           ผมจะมาขึ้นทะเบียนทหารครับ
เจ้าหน้าที่   ลุงปูเอาเมียมาหรือปล่าว
ลุงปู           ยังครับ
เจ้าหน้าที่   ถ้างั้นไปเอาเมียมาด้วย

ลุงปูหายไปนานกลับมาเหงื่อโซก

เจ้าหน้าที่   อ้าวใหนหละเมียลุง แล้วททไมเหงื่อโซกมาเชียว
ลุงปู           กลับบ้านไปเอาเมียมาครับ เที่ยงๆนี้เหนื่อยจริง เมียผมบอกพรุ่งนี้มาอำเภออีกนะ
 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

                  ตรูหิวแค่กลับกินข้าวต้มร้อนๆเท่านั้นว้อยยยยยยยยยยยย   ::009:: ::009:: ::009::

ผมหมายถึงปูนู๊น ::005::

 :D เอาเพลงมาให้ฟังกันคร๊าบบ...

[youtube]AU7mk0D1r1c&feature[/youtube]

พี่วัฒน์เอาวิดิโอยูทูปมาลงได้ยังไงอ่ะครับ สอนหน่อย ผมพยายามลงยังไงก็ขึ้นแค่ลิงค์  ::012::

 ::014::

 :) ไม่ยากครับ...

เช่น https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AU7mk0D1r1c

เราก็เอาแค่  AU7mk0D1r1c แล้วคลุมทั้งหมดกดที่ไอคอนตัวแรก

(http://image.ohozaa.com/i/8c1/HKhEcV.png) (http://image.ohozaa.com/view2/wQSZLih8TNWrU5Vy)




จะได้เป็น

(http://image.ohozaa.com/i/0fb/cLT0rh.png) (http://image.ohozaa.com/view2/wQSZ1d2u2ixvijmC)

[youtube]jxSQjiPAD9s[/youtube]

เย่ ได้แล้ว  ::011:: ::011:: ::011::

ขอบคุณครับพี่  ::014::

เอ:  มีถั่วมั้๊ย

บี:  ไม่มี

เอ: มีถั่วมั๊ย

บี: ไม่มี

เอ: มีถั่วม้๊ย

บี: ไม่มี >:( >:( >:( ถ้ามึงถามกูอีก จะยิงให้ไส้แตกเลย

เอ: มีปืนมั๊ย

บี: ไม่มี

เอ: มีถั่วมั้ย.....

     
      ตาลุงคนใต้คนหนึ่ง มายืนดูของหน้าร้านค้าอยู่นานสองนาน มือนึงก็ล้วงกระเป๋า บิดไปบิดมาอยู่อย่างนั้น
 
      พ่อค้าเห็นเข้าก็คงรำคาญ มายืนนานแล้วไม่ซื้อสักทีจึงถามเป็นภาษาใต้ไปว่า

      พ่อค้า  ลุง สื่อไร๊

      ตาลุง    เปล๊า  เกาป๊ก

      พ่อค้า    ::009::

กินข้าวต้มตอนกลางวันระวังหัวใจวาย  ::008::

ในไซต์งานก่อสร้างแห่งหนึ่ง อ๊อด วิศวกรหนุ่มผู้หลงใหลในรสสุรา เพิ่งแต่งงานได้ ๒ เดือน ช่วงเดือนแรกห่างวงก๊งไปแบบไม่มาแยแสเลย พอเข้าเดือนที่สองเริ่มมาสรวลเสเฮฮาเหมือนเดิม แล้วก็กลับที่พักดึกๆดื่นๆทุกคืน กลับไปถึงก็หลับครอก อันเป็นเหตุให้ศรีภริยากริ้วอย่างที่สุด และแล้วค่ำวันหนึ่งน้องนางอดรนทนไม่ได้อีกต่อไป เดินปรี่ไปที่วงเหล้าแล้วถกผ้าถุงซึ่งภายในไม่มีอันเดอร์แวร์พร้อมชี้ไปที่จุ๋มจิ๋มพลางตะคอกสามีว่า"เนี่ยเมิงจะเอามั้ย ถ้าไม่เอาตรูจะได้ให้คนอื่นเอา" ท่านคิดว่าเหตุการจะเป็นอย่างไรต่อไป  ::008::

บิ๊กเหลี่ยมกับหญิงพจมานแต่งงานอยู่กินกันมาเป็นเวลา15 ปีเศษ ครองเรือนอย่างมีความสุข
พอย่างเข้าปีที่ 16 ฝ่ายหญิงพจเริ่มมีปัญหา มักจะปวดหัวในช่วงกลางคืนทุกคืน พอบิ๊กเหลี่ยมสะกิดหญิงพจจะบอกว่าไม่ไหวเรื่อยไป

อยู่มาวันหนึ่งบิ๊กเหลี่ยมนึกขึ้นได้ว่า มีหมอจีนผู้เชี่ยวชาญจากเมืองจีน
สามารถรักษาได้ สารพัดโรค จึงพาหญิงพจไปรับการรักษา

หมอจีน : อาการคุณเป็นอย่างไรเล่าให้หมอฟังซิ
หญิงพจมาน : พอถึงเวลากลางคืนจะปวดหัวทุกทีเลยค่ะ

หมอจีนก็แนะนำว่าวิธีแก้ง่ายนิดเดียว พอถึงเวลานั้นให้คุณคิดและท่องว่า
"ไม่ปวดหัว ไม่ปวดหัว ไม่ปวดหัว" แล้วคุณก็ไม่ปวดหัว

พอกลับถึงบ้านหญิงพจก็ปฏิบัติตามที่หมอจีนแนะนำก็ทำให้หายจากอาการปวดหัว และสามีภรรยาคู่นี้ก็อยู่อย่างมีความสุข

หลังจากนั้นประมาณ 4 เดือนปรากฏว่าบิ๊กเหลี่ยมเริ่มมีปัญหาเพราะนกเขาไม่ขัน
หญิงพจมานนึกขึ้นได้ว่าหมอจีนยังไม่กลับจึงชวนบิ๊กเหลี่ยมไปเพื่อรับการรักษา

หมอจีนได้ถามอาการพร้อมให้คำแนะนำแก่บิ๊กเหลี่ยม เมื่อได้รับคำแนะนำที่ชัดเจนแล้ว สองสามีภรรยาก็กลับบ้าน

ฝ่ายบิ๊กเหลี่ยมก็ปฏิบัติตามคำแนะนำของคุณหมอ ปัญหาดังกล่าวก็หมดไป

แต่หญิงพจมานสังเกตุว่าสามีมีเงื่อนไขอยู่นิดเดียวคือ
ก่อนบิ๊กเหลี่ยมจะนอนกับหญิงพจมานจะต้องขอเข้าห้องน้ำก่อนทุกครั้ง ประมาณ 2 นาที

หญิงพจมานก็สงสัยแต่ไม่กล้าถามแต่อยากจะรู้ วันหนึ่งจึงแอบดูจากช่องบานเกร็ดห้องน้ำ


เห็นบิ๊กเหลี่ยมกำลังยืนหน้ากระจกสั่นหัวไปแล้ว ท่องว่า

"ไม่ใช่เมียเรา ไม่ใช่เมียเรา ไม่ใช่เมียเรา"

 :D

ของผมทำไมไม่มีไอคอนตัวนี้ครับ

[youtube][/youtube]http://youtu.be/Um8jXIoZI9E

 :) เอาแค่นี้ครับ czLtYOE54jY แล้วใส่ให้เป็นรูปแบบนี้

(http://image.ohozaa.com/i/e1b/r8Dckj.png) (http://image.ohozaa.com/view2/wQXZatUvEryJGwLN)

ทิดมาก บวชตั้งแต่เป็นเณร จนพี่ชายต้องขอร้องว่า สึกมาช่วยกันทำนาเถอะ พี่สะใภ้ช่วยทำคนเดียว ไม่ไหวแล้ว

ทิดมากจึงสึกออกมา   ความใกล้ชิดสนิทสนมน้องสามีกับพี่สะใภ้ ทำให้สองคนเผลอใจเข้าในเที่ยงวันหนึ่ง บนพื้นดินพื้นทรายข้างจอมปลวก

ไอ้ทิดไม่รู้เรื่อง อะไรอยู่ตรงไหน ก้มหน้าก้มตาทำไป จิ้มพื้นทรายอยู่ฉึก ๆ

พี่สะใภ้ทั้งขำทั้งรำคาญ"ทิด..ผิดแล้วทิด ..ผิดแล้ว "

"อือ...มันผิดมาขนาดนี้แล้ว..ไม่มีอะไรต้องผิดอีกแล้ว ..นี่นะหรือ..ชอบกันหนักหนา...หึ.."

แล้วไอ้ทิดก็กลับไปบวชอีกรอบ ใจกะว่าจะไม่สึกแล้ว..เที่ยวเทศน์สอนคนไม่ให้ลุ่มหลงในกามโลกีย์

"มันต่างจากดินจากทรายตรงไหนนะ..ญาติโยมเอ๋ย..ลุ่มหลงกันอยู่ได้...."

สุดยอดคุณพ่อครับ  ::002:: ::002:: ::002:: ::014::

อันนี้เก่าเล่าใหม่
ทารกชายคนหนึ่งคลอดออกมา
โดยมีพัฒนาการที่ก้าวหน้ามาก
ปรากฎว่าสามารถพูดคุยได้
เจ้าหนูมองไปรอบๆ ห้องคลอด
เห็นหมอ ก็ถามว่า
"คุณใช่หมอที่ทำคลอดหนูหรือเปล่า"
หมอตอบว่าใช่ เจ้าหนูบอกว่า...
"ขอบคุณมากครับที่ช่วยดูแลผมอย่างดีระหว่างทำคลอด"

เจ้าหนูมองไปรอบๆ อีก ก็เห็นแม่ จึงถามว่า...
"คุณใช่แม่ของหนูหรือเปล่า" แม่ก็ตอบว่าใช่
เจ้าหนูจึงบอกว่า
"ขอบคุณมากครับ ที่ช่วยดูแลผมอย่างดีตอนที่หนูอยู่ในท้อง"

เจ้าหนูจ้องมองที่พ่อ แล้วถามว่า...
"คุณใช่พ่อของหนูหรือเปล่า" พ่อตอบว่า "ใช่"
เจ้าหนูจึงเลื่อนตัวไปใกล้พ่อ
แล้วยกนิ้วกลางจิ้มไปที่หน้าผากพ่อ 7 ครั้ง แล้วบอกว่า...
"หนูอยากให้พ่อจำไว้ ว่าทำแบบนี้มันเจ็บมาก"

โชคดีที่ลูกตรูเติบโตปกติ

 ::005::

จิ้มหน้าผากไม่พอ ถ่มน้ำลายรดหัวอีกเน๊อะ

ตา.ยายชาวไร่เข้าป่าไปเจอหมียายโกยไปก่อนส่วนตาวิ่งไม่ทันเพราะผ้าเตี่ยวหลุดก่อนจึงเอาหัวมุดเข้ากอไผ่ในท่าโก้งโค้งหมีเห็นไข่แล้วเอามือลูบแล้วพูดเออว่ะ.แถวนี้มีต้นเงาะด้วยเว้ยแต่ยังไม่สุกยังคลำ้อยู่เลย :<<เดี๋ยวอีกสัก2-3วันค่อยมาเก็บละกัน...อ่านแล้วอย่านึกภาพนะครับ :~)

สามีทนเห็นภรรยาตัวเองหน้าอกเล็กอยู่นาน. จนวันหนึ่งขณะภรรยากำลังใส่เสื้อชั้นใน จึงพูดว่า
"จะใส่ทำไม มีอยู่แค่นั้น"
ภรรยาหันมาแว๊ดดดทันทีว่า
"ทีคุณใส่กางเกงใน
ชั้นยังไม่ว่าเลย"!!!
 ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6Ommmp-QXgg[/youtube]ขออณุญาตทดลองครับ

ชาย 2 คน ตายแล้ว ได้ขึ้นสวรรค์ทั้งคู่

เทวดาได้พิจารณาคุณสมบัติ
คนที่ 1 เป็นคนขับรถแท๊กซี่ เทวดาพอใจมากให้ขึ้นสวรรค์ชั้นดาวดึงส์ 
คนที่ 2 เป็นนักบวช เทวดาให้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น นักบวชจึงโวย


นักบวช : "บวชมา 35 ปี เทศน์ให้คนฟังเป็นล้าน ทำไมได้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น แต่พ่อหนุ่มนั่นเป็นแค่คนขับรถแท็กซี่ กลับได้ขึ้นสวรรค์ชั้นดาวดึงส์"

เทวดา : "ท่านน่ะ เวลาเทศน์คนฟังหลับหมด แต่พ่อหนุ่มนั่นเวลาขับรถ ผู้โดยสารทุกคนนั่งสวดมนต์"

 :D

ช่วงเงินเดือนออก. !!!!! !!!!
😊ข้าแต่พันละยาผู้เจริญ 😊ข้าพเจ้า(สามี)ทั้งหลาย
ขอน้อมถวาย(ร่างกายและชีวิต)อีกทั้งเบี้ยเลี้ยงกับเงินเดือนทั้งหลายเหล่านี้ แด่พันละยา ขอพันละยาจงรับ เบี้ยเลี้ยงและเงินเดือนทั้งหลายเหล่านี้ เพื่อประโยชน์และความสุขบนความทุกข์ของบรรดาสามีทั้งหลาย สิ้นกาลนานเทอญ สาธุๆๆ

พี่ก็นะ  เอาความจริงมาพูดเล่นอยู่เรื่อย :~) :~)

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานจนลูกชายเริ่มเป็นหนุ่ม และด้วยวัยอยากรู้จึงแอบเอาหนังโป๊มาดูในห้องวันหนึ่งฝ่ายผู้เป็นแม่ก็เข้าไปทำความสะอาดห้องให้พร้อมกับเจอหนังแผ่นนั้น...ตกเย็นหลังจากกินข้าวเสร็จสามีก็เห็นภรรยาทำหน้างอนๆจึงถามด้วยความสงสัย
สามี   วันนี้เป็นอะไรดูหน้าบึ้งจัง
ภรรยา  .......
สามี   คุณมีอะไรในใจหรือเปล่า
      ภรรยาทำหน้าแดงแล้วกระมิดกระเมี้ยนตอบไปว่า
ภรรยา  ก็คุณนะสิอยู่กันมาตั้งนานไม่เคยบอกกันเลย
สามี    บอกอะไรผมไม่เคยปิดบังคุณนะ
ภรรยา   มีสิก็วันนี้ฉันพึ่งรู้ว่าไอ้นั่นมันกินได้ด้วยไม่เคยเห็นคุณบอกกันเลย
    คืนวันนั้นน้องชายของคุณสามีเลยได้เปลี่ยนที่นอนจากชั้นล่างขึ้นมาชั้นบนแทน :o :o