เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

ชื่อเรื่อง:หนุ่มฮาเลย์

****************************************

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน
จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้
แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า
ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน
ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี
แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ
เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม
ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง
ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง
ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา
ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป
กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที
แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง
นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด
ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี
ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย
พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า
กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด
แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง
เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ แต่ผิดคาด
ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ
เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....เซ็นเซอร์.... ทันที
ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก
แต่ยังไม่ยอมแพ้
คราวนี้ลงมือ ....เซ็นเซอร์.... กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด
แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย
คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ
ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล
แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ
สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน
คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น
เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..." ;D ;D

 ;D :~) ;D

 ;D ;D ;D

พ่อยอมล้างจานเพราะกลัว..เสียหนุ่ม. ;D ;D

55555555555ฟังหลายครั้ง อ่านหลายครั้ง แต่อดยิ้มในอารมณ์ขันของคนแต่งเรื่องไม่ได้เลย

ชื่อเรื่อง:แดร็กคิวล่า

*******************************

แดร็กคิวล่าตนหนึ่งอยู่ในนรกมานาน วันหนึ่งเขาจะขึ้นไปเกิดบนโลก

ยมบาล "ข้าจะให้พรเจ้า 3 ข้อก่อนไปเกิดบนโลกมนุษย์"

แดร็กคิวล่า "โอ้! จริงหรือนี่ งั้นข้อแรกข้าขอให้ผิวข้าขาวดุจหิมะ"

ยมบาล "ย่อมได้"

แดร็กคิวล่า "ข้อสอง ข้าอยากอยู่ใกล้ชิดผู้หญิง"

ยมบาล "ได้อยู่แล้ว"

แดร็กคิวล่า "ข้อสุดท้าย อยากมีเลือดผู้หญิงกินตลอดเลย"

ยมบาล "ได้เลย"

แดร็กคิวล่า "แล้วข้าจะเกิดเป็นอะไรล่ะ"


ยมบาล "ผ้าอนามัยไง"

แดร็กคิวล่า "เวงกำจิง"

ขำก๊าก 555   ;D

อื่ม.....เอิ๊ก....เอิ๊ก

(http://up.postjung.com/file/20070113/2007011345a871ed3427c.gif) (http://up.postjung.com)

อ่านตอนท้ายๆแล้วปล่อย.........ก๊าก......5555555555555........เลย :~)

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

อยากไปเที่ยวบ้านนี้จังอยู่ไหนเอ่ย   บอกด้วย

แต่ว่า  พ่อนี่สิเกือบไปแล้วต๋อย.. ;D ;D ;D ;D

..  ;D   ;D    ;D    ;D  ..

 :Dเยี่ยมมาก :D :D :D

ขออีกครับ

แรมโบ้ตลุยป่าละเมาะ


**********************************************


มีตากับยายคู่หนึ่งปลูกกระท่อมไว้ท้ายไร่โดยมีหลายชายอาศัยอยู่ด้วยอีกหนึ่งคน ตากับยายยังไม่หมดเรื่องโลกีแต่ทะว่ามีหลานเป็นก้างขวางคออยู่ จึงไม่มีโอกาส ที่จะ อึ่ย ๆๆ กัน
วันหนึ่งมีหนังมาฉายในหมู่บ้าน ตาจึงออกอุบายให้หลานไปดูหนังโดยบอกว่า


ตา : วันนี้มีหนังในหมู่บ้านแกไปดูเถอะ ตากับยายแก่แล้วจะอยู่เฝ้าบ้านเอง
หลาน : ผมไม่ไปหลอกครับ ผมไม่ชอบดูหนังเรื่องนี้
ตา : ไปดูเถอะ เดี๋ยวตาจะให้ตังส์ค่าขนม 20 บาท
หลาน : ก็ได้ครับผมจะไป

พอตกเย็นหลานก็อาบน้ำและเดินไปดูหนัง เหลือตากับยายอยู่บ้าน ซึ่งเป็นเวลาที่ตากับยายรอคอยมานานที่จะมีอะไรกัน แต่เมื่อหลานไปได้ครึ่งทางนึกขึ้นได้ว่าเก็บตังส์ไว้ซื้อของเล่นดีกว่า ไม่ไปดูแล้วหนังกลับบ้านดีกว่า.....ทางตากับยายไม่ ได้มีอะไรกันนานจึงอาย เกี่ยงกันให้ต่างฝ่ายถอดผ้าออกก่อน


ตา : ยายเอ็งถอดก่อนสิ
ยาย : ตานั่นแหละถอดก่อนไม่งั้นข้าไม่ได้ด้วย
ตา : อ่อ...ข้าถอดก่อนก็ได้

(เป็นจังหวะที่หลานกลับมาพอดี)

เมื่อตาถอดผ้าออก เนื่องจากยายไม่ได้เห็นของตามานานจึงอุทานออกมาว่า "โอ้...แรมโบ้"

ตา : ข้าถอดแล้วตายายแล้วล่ะ
เมื่อยายถอดผ้าออก ตาจึงอุทานออกมาว่า "โอ้....ป่าละเมาะ"


จากนั้นไม่ต้องบอกนะ....ตอนเช้ายายถามหลานว่า "เมื่อคืนหนังสนุกมั้ย แล้วเขาฉายเรื่องอะไร"

หลานตอบว่า "ดูเรื่อง แรมโบ้ตลุยป่าละเมาะครับ"

 ;D ;D ;D   555555.....

ลายแทง คุณเต่า
มีลายแทงแผ่นหนึ่งได้ไปตกบ้านของสมหมาย
สมหมายจึงพาเพื่อนๆไปตามลายแทง
พอไปถึงก็เห็นเต่ายักษ์ตัวหนึ่งที่กระดองเขียนว่า
จงพลิกกูขึ้นแล้วจะเจอสมบัติ
ทุกคนก็ช่วยกันพลิกแต่กว่าจะพลิกได้ก็กินเวลาไป 2ชม.
เมื่อพลิกแล้วก็เจอ......อักษรเขียนว่า
จงคว่ำกูลงไว้หลอกคนต่อไป......

มีอยู่ช่างหนึ่งที่องค์การองค์การหนึ่ง เรียกประชุม ตำรวจ 3 ประเทศคือ

1 ประเทศสหรัฐ
2 ประเทศญี่ปุ่น
3 ประเทศไทย

โดยเขาให้ ตำรวจเข้าไปจับ สัตว์ ในป่ามาอย่างละชนิด
โดย.......  " ประเทศสหรัฐเขากำหนดมาว่า ให้จับ กวาง 1 ตัว "
     ......... " ประเทศญี่ปุ่นเขากำหนดว่าให้จับ กระรอก "
    .......... "  ประเทศไทยเขากำหนดให้จับกระต่าย "

  สักพักตำรวจสหรัฐเข้าไปในป่า 1 ชั่วโมงเต็ม แล้ว ก็เอากลางออกมาได้ 1 คัวตามกำหนด   และ ประเทศญี่ปุ่นก็เข้าป่าต่อจากสหรัฐ 2ชั่วโมง   
 กว่า ๆ ก็ออกมาพร้อมกับ กระรอก 1 ตัวตามกำหนด   และประเทศไทยก็เข้าไปในป่า ต่อ จากญี่ปุ่น เข้าไปประมาณ 3 ชั่วโมง กว่า ๆ ก็ออกมา พร้อมกับ จับ แพะออกมา

ประเทศสหรัฐ กับ ญี่ปุ่น จึงถามว่าเขาให้นายจับกระต่ายไม่ใช่หรอ ตำรวจไทยก็เลยลากเเพะมาแล้วก็ลุม กระทืบแล้วบอกว่า "มึงบอกเขาไปดิว่า มึงเป็นอะไร"


เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า อย่า จับ เเพะ   ;D ;D

 ;D ;D ;D

เอาไปเลย 3 คะแนน 5555

มีชายคนหนึ่งออกมาจากห้องที่เขาหาความสุข
ชาย... " นี่เธอแบงค์ 500 ที่ฉันให้เธอไปน่ะเป็นแบงค์ปลอม "
หญิง... " ไม่เป็นไรค่ะ เอดส์ที่ฉันให้ไปเป็นของแท้ "
ชาย... " จ๊ากกกก!!!!"

;D ;D :~) :~)

นอนไม่หลับ

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับ

หมอ : พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับเลขไปเรื่อยๆ นะครับ

คนไข้ : เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที

ลูกเขยกับพ่อตาไปรับจ้างขุดบ่อน้ำ  วันหนึ่งหลังจากทานข้าวเที่ยงเสร็จก็ลงมือทำงานกันต่อ ขณะขุดบ่ออยู่เกิดง่วงนอนเลยหาไพ่มาเล่น  เล่นไปเล่นมาพ่อตาหมดตูดเลยเอ่ยปากขอยืมเงินลูกเขยเพื่อขอแก้มือ 
พ่อตา  -  ไอ้ทิดเอ้ยพ่อขอยืมเงินแก้มือหน่อยวะ
ลูกเขย -  โอ้ยไม่ได้หรอกพ่อผมก็เล่นเสียเหมือนกัน ;D ;D

 ::) :o ::)

 :D :D :D

คิดถึงบ้าน

นักศึกษาอยู่หอพัก คุยกัน

บอย: ตอนนี้นะ เราคิดถึงบ้านมากเลย ไม่ได้กลับบ้านหลายเดือนแล้วเนี้ยะ
เก่ง : แล้วนายไม่ โทรกลับไปบ้านละ
บอย: ก็เมื่อวานก็ โทรไปคุย แต่ก็ยังไม่หายคิดถึง
เก่ง : ทำไมละ
บอย : ก็ บ้านมาคุยโทรศัพท์กับเราไม่ได้สิ
เก่ง : ??????????

แตงโม

A:        แม่ค้าแตงโมนี่หวานมั๊ยคะ?

แม่ค้า: หวาน แดง สด อร่อยมากๆเลยจ้า...

A:       งั้นซื้อ 1ลูกค่ะ
           แล้วAก็หิ้งถุงแตงโม ขี่จักรยานกลับบ้าน ระหว่างทาง ถุงพลาสติกขาด แตงโมตกแตก สีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย
           A จึงรีบ ปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแตงโมร้านเดิมด้วยความโมโห

A:       แม่ค้า! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ

แม่ค้า:  อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้

A: ???

ชื่อเรื่อง:ดูดหมด


************************************

ที่ห้องน้ำโรงเรียนมัธยมแห่งหนึ่ง เด็กเกเรสองคนได้หลบแถวมาดูดบุหรี่ในห้องน้ำ ในขณะที่เพื่อน ๆ กำลังเข้าแถวร้องเพลงชาติหน้าเสาธง


เด็กชายมี่ : เฮ้ย บุหรี่เหลือแค่ตัวเดียวเอง

เด็กชายกึ่ม : ไม่เป้นไรดูดคนละครึ่งก็ได้ เอากูให้มึงดูดก่อน(ข้างนอกกำลังเริ่มร้องเพลงชาติพอดี)

ผ่านไปซักพักไอ้มี่ก็หันไปดูไอ้กึ่ม ก็เห็นว่าไอ้กึ่มกำลังดูดบุ่หรี่มวนนี้นจะหมดอยู่แล้วจึงร้องด่าเพื่อน

ไอ้กึ่ม : ไอ้ห่ามี่ ไหนมึงบอกว่าคนละครึ่งไงล่ะ

ไอ้มี่ : เอ้าเมื่อกี้ มึงไม่ได้ยินเหรอ เสียงดังออกจะตาย

ไอ้กึ่ม : เสียงเหี้..อะไรวะ

ไอ้มี่ : อ้าว มึงไม่ได้ยินที่เขาร้องเพลงชาติกันเหรอ เขาร้องว่า "อยู่ดำรงค์ คงไว้ ได้ทั้งมวน" งัยล่ะ ก็ก็เลยล่อคนเดียวสองควอเตอร์เลย


ไอ้มี่ : !!!!!!!!!!!!!

ขอแจมมั่งนะครับ   ;D

ให้มันรู้ซะมั่ง

สามีนอนดูถ่ายทอดฟุตบอลอยู่ ภรรยาเดินเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"

"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานการไฟฟ้านะ ดูที่หน้าผากซิมี กฟภ. สลักไว้หรือเปล่า"

"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ

"ซ่อมตู้เย็น?" สามีฉุน
"ไม่ได้ทำงานเวิลด์พูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"

"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ"

"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด
"ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"

สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพัก ก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาจึงตัดสินใจกลับบ้าน จะมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา

เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จเรียบร้อย

เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"

"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งนึง หรือไม่ก็ให้ฉันทำคุกกี้ให้เขา"

"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม

"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S&P หรือเปล่า"

คำขวัญท้ายรถ มินิ ญี่ปุ่น

แอบแซง เพราะแรงน้อย

โกรธอ๊ะเปล่า ถูกรถเก่าแซง

วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน

มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง

หมาเ ห่า ยังบุบ - -*

งง ครับ

(http://www.bloggang.com/data/misterhong/picture/1168077769.jpg)

แม่เจ้าโว้ยย.......

@ แม่ ของลูก เรียกว่า แม่บังเกิดเกล้า

@ แม่ ของขี้เมา เรียกว่า แม่โขง

@ แม่ ของชาวพระโขนง เรียกว่า แม่นาก

@ แม่ ของชายที่รัก เรียกว่า แม่ทูนหัว

@ แม่ ของคุณตัว เรียกว่า แม่เล้า

@ แม่ ของทหารเรา เรียกว่า แม่ทัพ

@ แม่ ชอบทำกับข้าว เรียกว่า แม่ครัว

@ แม่ ชอบก่อสร้างทั่วไป เรียกว่า แม่แบบ

@ แม่ ด่าเจ็บแสบ เรียกว่า แม่ค้า

@ แม่ สอนให้ศึกษา เรียกว่า แม่พิมพ์

@ แม่ เลี้ยงเราจนอิ่ม เรียกว่า แม่โพสพ

@ แม่ น็อกศอกเข่าสลบ เรียกว่า แม่ไม้มวยไทย

@ แม่ ทำเซอร์ไพรส์ เรียกว่า แม่เจ้าโว้ย

@ แม่ ของนักเล่นแชร์ เรียกว่า แม่ชม้อย

@ แม่ หาคู่ให้คนบ่อย เรียกว่า แม่สื่อแม่ชัก

@ แม่ ช่วยลิเกเป็นหลัก เรียกว่า แม่ยก

@ แม่ ของหญิงสามีตายตก เรียกว่า แม่ม่าย

@ แม่ มีพลังดึงดูดมากมาย เรียกว่า แม่เหล็ก

@ แม่ ของเรือเล็กใหญ่ เรียกว่า แม่ย่านาง

@ แม่ ของหญิงตัวอย่าง เรียกว่า แม่ศรีเรือน

@ แม่ หมอดีผีสะเทือน เรียกว่า แม่มด

@ แม่ รับน้ำหนักได้ร้อยแปด เรียกว่า แม่พระธรณี

@ แม่ จัดงานแล้วชอบชี้ เรียกว่า แม่ งาน

@ แม่ ไหลท่วมบ้าน เรียกว่า แม่น้ำ

@ แม่ ทิ้งลูกให้ระกำ เรียกว่า แม่ของดาวพระศุกร์

เหลือเชื่อ

เช้าอากาศสดใสวันนึง ขณะที่สามีหนุ่มสอนภรรยาสาวตีกอล์ฟอยู่ที่สนามหน้าบ้าน
เธอได้หวดถูกลูกกอล์ฟเต็มเหนี่ยว ลูกปลิวไปทะลุกระจกหน้าต่างของบ้านหลังตรงข้ามเสียงดังเพล้ง
เมื่อทั้งคู่ตามไปชะเง้อมองดูผลงานของตนเองก็ใจหายวาบ
เพราะเห็นมีตะเกียงโบราณแตกอีกดวงหนึ่งด้วย
จากนั้นเพียงชั่วอึดใจหนึ่ง มีชายร่างใหญ่ซึ่งทั้งสองไม่เคยพบเห็นมาก่อน เดินออกมาจากบ้านหลังนั้น
ทั้งสองสามีภรรยาละล่ำละลักขอโทษขอโพยเป็นพัลวัน
หมอนั่นหัวร่อโฮ่โฮ่โฮ่โฮ่ แล้วว่า "เจ้าไม่ต้องตกใจ ข้าต่างหากต้องขอบใจที่เจ้าทำให้ข้าออกมาจากตะเกียงได้"
“เจ้ายักษ์กับตะเกียงวิเศษ” สามีร้องเสียงหลง
เจ้ายักษ์รีบแจงว่า ทั้งคู่จะได้รับสุดยอดปรารถนา 3 ประการขอให้บอกมาได้เลย
สามีบอกว่า "อยากได้เงินหมดทั้งโลก"
เจ้ายักษ์ตอบว่า "ในวันนี้ของทุกเดือนตัวเลขในบัญชีเงินฝากของท่านจะงอกเงย ครั้งละหลายสิบล้านบาท"
ส่วนภรรยาบอกว่า "อยากช้อปปิ้งฟรี"
เจ้ายักษ์ตอบว่า "ตั้งแต่พรุ่งนี้ไป ท่านไปซื้อของที่ห้างไหนก็ได้ ทุกห้างจะไม่คิดเงินท่าน"
แล้วเจ้ายักษ์ก็ถามว่า "แล้วพรอย่างที่ 3 ล่ะ พวกท่านปรารถนาสิ่งใด"
สามีคิดไม่ออก จึงย้อนถามว่า "แล้วเจ้าล่ะต้องการสิ่งใดหรือเปล่า นอกจากการได้รับอิสรภาพแล้ว"
เจ้ายักษ์ตอบว่า "อืมมมม....อันที่จริง ข้าห่างเหินเพศรสของอิสตรีมานานเหลือแสน.... ถ้าท่านให้ข้ายืมภรรยาก็จะไม่ลืมพระคุณเลย
และจะอนุญาตให้ท่านขอพรอีกข้อที่เหลือได้ทุกเมื่อที่ท่านคิดออกว่าต้องการสิ่งใด"
ฝ่ายหนุ่มสาวคู่สามีภรรรยา เมื่อได้ยินความต้องการของเจ้ายักษ์
ทั้งคู่ก็หันหน้าเข้าปรึกษากัน แล้วก็ลงมติว่า ไหนไหนเจ้ายักษ์ก็ให้ในสิ่งที่เกินคาดฝันขนาดนี้
นึกว่าเห็นใจมันก็แล้วกัน แล้วตอบตกลงกับเจ้ายักษ์
เจ้ายักษ์กระหยิ่มยิ้มย่อง รีบกอดตระกองประคองภรรยาสาวรูปงามของชายหนุ่ม เข้าไปในบ้านหลังดังกล่าว
สองชั่วโมงแห่งความหฤหรรษ์ของเจ้ายักษ์และฝ่ายภรรยาสาวผ่านไป ในขณะที่สามีหนุ่มก็เฝ้ายืนรออย่างกระวนกระวายใจ
เจ้ายักษ์เอียงคอไปถามเธอขณะนอนแผ่หราหมดแรงว่า สามีเธออายุเท่าไหร่แล้ว
เธอตอบว่า 25 ปี
“ฮ่า ฮ่า ฮ่า” .........เจ้ายักษ์หัวร่อน้ำหูน้ำตาไหล
"โตจนป่านนี้แล้วยังเชื่อเรื่องยักษ์ในตะเกียงอีกเหรอเนี่ย !!!"

 รู้มั้ยว่า...ทำไม บักด้วน

ถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...

ก็เพราะหน้าผับ ..เขาประกาศไว้ว่า ..ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)

  อารมณ์ขันดี ครับ

เจ้าหญิงหาคู่
 ครั้งหนึ่งมีเมืองอยู่เมืองหนึ่ง เจ้าหญิงของเมืองนี้ต้องการหาคู่ พระราชาจึงประกาศหาคู่ให้กับพระราชธิดา โดยในประกาศแจ้งว่าต้องมี.....ให้องค์หญิงพอใจและพระราชธิดาต้องหาคู่ให้ได้ภายใน 7 วัน
  วันที่ 1 มีพระราชาจากเมืองอื่นมาโดยที่....ทั้งยาว ทั้งใหญ่ขนาดต้องให้ทหารแบกมาเลย แต่องค์หญิงก็ไม่ชอบ
   วันที่ 2 พระราชาจากอีกเมืองก็มา โดยองค์นี้เอาพันรอบเอวมาเลย องค์หญิงก็ไม่ชอบอีก
   วันที่ 3 - 6 พระราชาจากเมืองต่างๆ ก็พากันมาแต่ละองค์ก็นำออกมาอวดองค์หญิงต่างๆนาๆ แต่องค์หญิงก็ยังไม่ชอบ
   จนมาถึงวันสุดท้ายซึ่งองค์หญิงจะต้องเลือกก็มีพระราชาจากเมืองอีกเมืองเดินทางมา และได้นำ...ออกมาโชว์องค์หญิงซึ่งมีขนาดเล็กมาก องค์หญิงจึงมีรับสั่งว่า เจ้าเมืองที่ผ่านมา มีทั้งใหญ่ ทั้งยาว ครบทุกอย่างแล้ว เจ้ามีแค่เนี้ยยังกล้ามาอีก
    องค์ชายจึงพูดว่า "ช้าก่อนองค์หญิง เจ้ารองตบมือดูสิ แล้วเจ้าจะรู้"  องค์หญิงจึงตบมือ ปรากฎว่าอันนั้นขององค์ชายขยายใหญ่ขึ้นตามที่องค์หญิงตบมือ  เจ้าหญิงถูกใจมาก และถามกลับว่า
    "ถ้าใหญ่เกินจะทำอย่างไร"
   องค์ชายจึงบอกว่า "องค์หญิงก็ทรงดีดนิ้วสิ" องค์หญิงก็ดีดนิ้วปรากฎว่า ขนาดก็เล็กลงจริงๆ
   องค์หญิงจึงตัดสินใจประกาศจะแต่งงานกับองค์ชายองค์สุดท้ายที่มา โดยในวันแต่งงานก็มีประชาชนมาร่วมพิธีเป็นแสนเป็นล้าน
    ท่านผู้อ่านลองคิดดูสิว่าประชาชนที่มาจะร่วมตบมือกันคนละกี่ครั้ง จนแล้วจนเล่าเจ้าหญิงก็ยังไม่ได้เข้าเรือนหอ ต้องเกณฑ์ทหารมาดีดนิ้วทุกวัน.............จบแล้วครับยาวไปนิด
  ::)

ผมอยากขอช่วยทหารทั้งกองทัพมาช่วยตบมือให้หน่อย ๕๕๕


หาซื้อที่วี

* บ่าวอู๋ ..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า

“ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า?”

คนขายตอบว่า..”มี”

บ่าวอู๋ เลยบอกว่า ..“งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง” (!!) ๕๕๕

* บ่าวอู๋..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย

เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่

บ่าวอู๋  ถามอาอึ้มว่า

“อึ้ม.. ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร”

อึ้มตอบว่า “กระติกน้ำไง ..(ไอ้ฟาย)”

“แล้วมันทำอะไรได้มั่ง”

“ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน ..ใส่ของเย็น-ก็เย็นนาน”

*

บักด้วน..เห็นว่าน่าสนใจ..เลยตกลงซื้อมาอันนึง

วันรุ่งขึ้น..

บ่าวอู๋   ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำงาน..

ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ



หัวหน้า บ่าวอู๋ เห็นเข้า..เลยถามขึ้น

“อะไรนั่นน่ะ..บ่าวอู๋”

“กระติกน้ำครับ”

“แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ”

“ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้ ...

หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้”



หัวหน้าเลยถามว่า..

“แล้วใส่อะไรมาล่ะ”

บ่าวอู๋  ยืด..ก่อนจะตอบว่า..

“กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วยครับ” (!!)

 :D~ฮิปปี้กับแม่ชี :D~ :~)
วันหนึ่งหนุ่มฮิปปี้ขึ้นรถเมล์โดยสาร พลันสายตาก็ไปสะดุดที่แม่ชีนางหนึ่ง ว่าแล้วฮิปปี้ก็เข้าไปคุยด้วย
"แม่ชีเราอยาก...กับท่าน"ฮิปปี้พูด
แม่ชีได้ยินดังนั้นก็ทำท่าทางโมโหแล้วรีบลงจากรถไป
คนขับรถเมล์เห็นเหตุการณ์ทั้งหมดก็ได้พูดกับฮิปปี้ว่า
"ถ้าท่านอยาก...กับแม่ชีเรามีวิธีแนะนำ ทุกวันตอนเย็นแม่ชีจะต้องไปนั่งจำศีลที่ป่าช้าที่เดิมทุกวัน เพราะแม่ชีอยากบรรลุและขึ้นสวรรค์ ให้ท่านปลอมตัวเป็นเทวดาไปหลอกแม่ชี"
วันรุ่งขึ้น ฮิปปี้ก็ทำตามที่คนขับรถเมล์แนะนำ เขาได้ไปดักรอแม่ชีที่ป่าช้า พอตกเย็นแม่ชีก็เข้ามาตามที่คนขับรถเมล์บอก ฮิปปี้ที่ปลอมตัวเป็นเทวดาก็ได้ออกมาให้แม่ชีเห็นแล้วพูดว่า
"ข้าเป็นเทวดาผู้พิทักษ์ป่าช้าแห่งนี้ ข้าเห็นเจ้ามาบำเพ็ญศีลทุกวันและเห็นใจในความพยายามของเจ้า ข้าจึงจะแนะนำทางขึ้นสวรรค์แก่เจ้า แต่เจ้าต้อง...กับข้าก่อนแล้วข้าจะนำเจ้าขึ้นสวรรค์"
แม่ชีได้ยินดังนั้นจึงครุ่นคิดแล้วก็พูดขึ้นว่า" ตกลงข้าจะยอมท่านแต่มีข้อแม้ว่า ข้าขอให้เจ้า...กับข้าทางด้านหลังเพราะข้าอยากขึ้นสวรรค์ทั้งที่ยังเป็นสาวบริสุทธิ์ไร้มณฑิล"
เทวดาปลอมก็ตอบตกลง
หลังจากสิ้นกิจกันแล้ว เทวดาปลอมก็ได้เปิดเผยตัวจริงออกมาให้แม่ชีได้รู้
"ฮ่า ฮ่า ฮ่า ข้าไม่ใช่เทวดาหรอก ข้าเป็นฮิปปี้ที่ท่านเจอบนรถเมล์เมื่อวาน"
แม่ชีได้ยินดังนั้นจึงพูดว่า "ฮ่า ฮ่า ฮ่า ข้าก็ไม่ใช่แม่ชี ข้าเป็นคนขับรถเมล์คนที่ท่านเจอเมื่อวานเหมือนกัน"
ฮิปปี้ " อ้วก ๆๆๆ" :~) :<<

ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ

บ่าวอู๋..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้นฉบับ

เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)

บ่าวอู๋..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว

หมอถามว่า..

”ไปโดนอะไรมาครับ”



บ่าวอู๋   ตอบว่า..

“ ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น

แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด

ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ”



“โอ้ว ..เดียร์”

หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง..ด้วยความเวทนา

“แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ”

..หมอถามต่อ



“ก็ไอ้บ้านั่น...เสือ_ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ” (!!)

อ๊ะ...จ้าก..... ;D

(http://i18.tinypic.com/4g6qlxl.gif)

บ่าวอู๋  จะยิ้มทุกครั้ง..ที่ฟ้าผ่า

เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)

* หลังจาก...ใช้ความพยายาม..ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน

ในที่สุด..บ่าวอู๋ก็ต่อเสร็จ

เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ

“เป็นไง ..เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5 เดือนเองนะโว้ย”



เพื่อนบ่าวอู๋  งง..ที่เขากล้าอวด

“ 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..! โคตรนานเลยนะนั่น”



“แกนี่ไม่รู้อะไร”

บ่าวอู๋..ไม่ยอมลดละ

“ดูที่กล่องนี่ ..เห็นมั้ย ...มันบอกว่า... “สำหรับ 4 - 7 ปี”

แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย.. (!!) ๕๕๕

บ่าวอู๋: ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ....
ความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว

ไวรัส: หน้าอย่างคุณ ..ขายหวยเถื่อน..จะเวิร์กกว่ามั้งคะ

 ;D ;D ;D  มาแย้ว...ไม่ได้เข้ามาตั้งหลายวัน

ลูกใครหว่า

ภรรยารู้สึกข้องใจที่ทุกครั้งที่มีเซกซ์ สามีจะปิดไฟทุกดวงจนมืดตื้อ ดังนั้น ระหว่างกำลังมีเซ็กซ์กัน ครั้งหนึ่งเธอก็เปิดไฟขึ้น
ภรรยา: นี่คุณใช้แตงกวามา 10 ปี เลยรึไง
สามี: ที่รัก ฟังผมอธิบายก่อน
ภรรยา: คุณมันไม่ได้เรื่อง! ไร้สมรรถภาพ!!!!!
สามี: หุบปากซะ!!!! แล้วเธอจะอธิบายยังไงเรื่องลูก 2 คนของเรา!!!!!!

ชาย: เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ .แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย..หรือเทียนเลยครับ...
เพราะแค่นึกถึงคุณ .โลกของผม..ก็สว่างไสวไปหมดแล้ว

หญิง: เมื่อคืน..เผลอนึกชื่อคุณขึ้นมา.. โลกมืดไปหมดเลย .นึกว่าไฟดับซะแล้ว

ใส่บาตรวันเกิด
>> เหล้ากินเข้าไปแล้วก็ขาดสติ...มีเรื่องเล่าว่า
>> วันเกิดของผู้ใหญ่
>>ท่านหนึ่งกลางคืนเลี้ยงฉลองร่ำสุรากันเต็มที่..เมาแประ..
>> รุ่งเช้าอยากใส่บาตรทำบุญเอาฤกษ์ ขณะตักข้าวจะใส่บาตร
>> ด้วยความเมาทำข้าวหก
>> หมาก็วิ่งกรูกันเข้ามาแย่งกันกินข้าว กัดกันเจี๊ยวจ๊าว
>> พันแข้งพันขาจนเดินไม่ได้..
>> ด้วยความโมโห..
>> เงื้อเท้าเตะหมาเต็มแรง...
>> หมามันก็หลบทัน ...
>> แต่พระหลบไม่ทัน โดนหน้าแข้งเต็มๆ
>> ทั้งๆ ที่ไม่ได้ร่วมแย่งข้าวด้วยสักหน่อยขณะใส่บาตร..
>> รู้สึกว่ากับข้าวที่เตรียมไว้ ไม่พอดีกับพระ
>> แกตะโกนเรียกหลานลั่นเลย....
>> ..อีหนู เอาปลาทูมาอีกสององค์ วันนี้พระมาสี่ตัว...
>> เหล้ามันทำให้คนกินไม่เป็นผู้เป็นคน..พูดผิด..คิดผิด
>> ยายหนู เอาปลาทูมาให้ลุงอีก 2 องค์ซิ บังเอิญพระมา 4 ตัว
>> เออ เอากับเค้าซิ รู้ว่ากินเหล้าเข้าไปแล้วทำอะไรผิดๆ
>> เพราะสติมันไม่อยู่กับตัว แล้วยังจะกินมันอยู่อีกหรือ........

คุณพระช่วยด้วยหน่อย ...
      พวกเราชอบอ้อนวอน..ชอบบนบานศาลกล่าวกันจนเคย
      โดยเฉพาะผู้หญิงขอให้พระช่วยจนติดปาก เกิดมีอะไรขึ้น หรือตกใจอะไร จะต้องร้องว่า ..คุณพระช่วย.. ทุกครั้ง...
>> วันหนึ่ง..อาซิ้มนั่งขายของอยู่ในร้าน หน้าร้านมีคนมาทำ ความสะอาดท่อ แล้วเปิดฝาท่อทิ้งไว้ ผู้หญิงคนหนึ่งเดิน
       ตกท่อ.. แล้วตะโกนว่า ...ว้ายคุณพระช่วย...
>> อาซิ้มหัวเราะตัวงอ..แล้วเดินออกมาหาหญิงผู้เคราะห์ร้าย
       พระช่วยลื้อไม่ล่ายหรอก..เพราะเมื่อเช้านี้พระก็ตก

ช่วยเพื่อนสร่างเมา

ตำรวจเดินตรวจตราบริเวณ RCA ตามนโยบายจัดระเบียบสังคม
พบภาพพิศดารภาพหนึ่ง
มีชายคนนึงยืนเอานิ้วแยงก้นชายอีกคนนึงอยู่ในความมืดแถวที่จอดรถ

"คุณมาทำอนาจารอะไรแถวนี้" ตำรวจถามนึ
"เปล่าอนาจารนะครับคุณตำรวจ"
ชายคนที่เอานิ้วแยงก้นเพื่อนแย้ง
"เพื่อนผมเมามาก ผมแค่จะช่วยให้ มันอ้วกจะได้สร่างเมาเร็ว ๆ
"พูดเป็นเล่นน่ะ" ตำรวจไม่เห็นด้วย
"คุณเอานิ้วล้วงก้นยังงี้มันจะหายเมาได้ยังไง"
"ใจเย็นสิคร้าบ" เขายิ้มเผล่
"รอผมเอานิ้วมายัดปากมันก่อน ดูซิว่ามันจะอ้วกมั้ย"

 :~) :~) :~)

สองเรื่องนี้มันมีภาพประกอบครับ


(http://img204.imageshack.us/img204/6904/cartoon008wv0.png)


(http://img201.imageshack.us/img201/1285/cartoon096as8.gif)

 ;Dเอาอีก ๆ ๆ ;D

วิธีป้องกันเอดส์

แดง.. ไม่มั่ว เรื่อง เพศสัมพันธ์  
ดำ...   ไม่ใช่
แดง...  ใช้ถุงยางอนามัย
ดำ ....  ไม่ใช่
แดง..   ยอมแล้วว่ะ
ดำ.... ไม่ต้องไปตรวจก็ไม่รู้ว่าเป็น

แดง.....    ???

 ชุดของความรัก
คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
\"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ\" แม่ถาม
\"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่\" ลูกสาวตอบ
คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน \"ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ\" สามีถาม
\"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ\"
\"เหรอ\"
สามีเหลือบตามอง
\"รู้จักรีดเสียมั่งสิ\"

   หลวงตาขี้เล่น
   ที่วัดแห่งหนึ่ง  มีหลวงตารูปหนึ่งชอบเล่นหยอกกับเณรเป็นประจำ  และที่ชอบเล่นมากก็คือตำรวจจับผู้ร้าย  อยู่มาวันหนึ่งเป็นวันพระใหญ่  มีญาติโยมมาทำบุญเต็มศาลา  พอได้เวลา  หลวงตาก็ขึ้นธรรมมาสเทศน์โปรดญาติโยม  ขณะที่หลวงตากำลังเทศน์อยู่นั้นสายตาก็เหลือบเห็นเณรน้อยแอบอยู่ที่ข้างเสาศาลาเอานิ้วทำเป็นปืน  แล้วยิงมาที่หลวงตา พิ้ว !  หลวงตาหงายหลังผึ่งทันทีบนธรรมมาสนั่นเอง  ท่ามกลางความตกตลึงของบรรดาญาติโยม  ต่างวิ่งกรูเข้าไปหาหลวงตา  พร้อมถามว่า
ญาติโยม : หลวงตาเป็นอะไร
หลวงตา : หลวงตาเป็นผู้ร้าย  เณรมันเป็นตำรวจ
ญาติโยม : ?????

ไม่ผิดหรอก

"คุณขา..มีไอ้วายร้ายหนุ่มคนหนึ่ง พยายามจะปีนเข้ามาในห้องนอนของดิชั้นค่ะ" เสียงแจ๋นแจ๋ดังมาตามสาย

"ขอโทษครับคุณโทรมาผิดที่แล้ว ที่นี่สถานีดับเพลิง ไม่ใช่โรงพักน่ะครับ"

"ไม่ผิดหรอกค่ะ" เสียงเดิมตอบกลับมาอีก "คือดิชั้นอยากได้บันไดยาวๆ ให้เค้าสักอันน่ะค่ะ"