เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

โรงพยาบาล บ้า

ใน รพ.บ้า แห่งหนึ่ง มีคนไข้ 3 คน คือ นายสมศักดิ์, สมพล, และสมชาย.

วันหนึ่ง ผอ. นำกระต่ายสามตัวมาให้คนไข้ทั้งสาม บอกว่าให้ดูแลดีๆ

เพื่อที่ทั้งสามออกจาก รพ. แล้วจะได้เข้ากับ คนทั่วๆ ไปได้ดีหน่อย

นอกจากนั้นยังบอกไว้อีกว่าพรุ่งนี้จะมาดูกระต่าย จากนั้นก็ให้คนไข้ทั้งสามแยกย้ายกันกลับ ห้องของตน

 
วันต่อมา ผอ. ได้มาดูที่ห้องของนายสมศักดิ์

พอเปิดประตูมาก็ได้เห็นสมศักดิ์สวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่ ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ถอนหายใจอย่างผิดหวังและบอกว่าหมดทางช่วยแล้ว

 
ต่อมา ผอ. ก็ได้ได้มาดูที่ห้องของนายสมพล

มาถึงก็เห็นสมพลสวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่เหมือนกัน ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่

ผอ. ก็ถอนหายใจพร้อมบอกว่าหมดทางแล้วเหมือนกัน

พอมาถึงห้องนายสมชาย กลับเห็นสมชายนั่งลูบหัวกระต่ายอย่างเงียบๆ

ผอ.ดีใจมาก เดินไปจับมือสมชายพร้อมบอกว่า "คุณยังมีหวัง"

สมชายถามอย่างตื่นเต้นว่า "ทำไมหรือครับ?"

ผอ. จึงเล่าเรื่องที่ นายสมศักดิ์ และนายสมพลขี่กระต่ายให้สมชายฟัง ว่าสองรายนั้นหมดหวังแล้ว

 

























สมชายตกใจมาก "อะไรนะ ! ! ! ................................................ พวกมันไปกันแล้วเหรอ?"

ว่าแล้วก็รีบสวมหมวกกันน็อคพร้อมกับตะโกนเสียงลั่น "บัดซบจริงๆ เลย.........รอด้วยสิ"

 ;Dขอบคุณครับ  คุณ watt 
บ้าช้ากว่านิดหน่อยเอง  ;D ;D ;D ;D ;D

โทรศัพท์
>> ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
>> ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
>> ชายหนุ่มยืนคอย คอย.. และ คอย...
>>
>> แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ
>> ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร
>> "คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ"
>> ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู
>> เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม
>> "ผมยังพูดกับเมียไม่เสร็จ"

พระเจ้าอยู่กับเรา
>> นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
>> ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
>> "หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย"
>> "ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"
>> "อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"

ระวังไข่!
>>
>> ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
>> หญิงสาว: อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
>> หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
>>
>> ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
>>
>> หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ

ที่โรงพยาบาลประสาท

>> คนไข้กำลังทะเลาะกันลั่นโรงพยาบาล

>> คนไข้คนแรก "ข้านี่แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่"

>> คนไข้คนที่สอง "ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน"

>> คนไข้คนแรก"พูดให้สวยนะ ฉันโว้ย..คือฮิตเลอร์ตัวจริง"

>> คนไข้คนที่สอง "ใครบอกแกว่ะว่าเป็นตัวจริง"

>> คนไข้คนแรก"พระเจ้าโว้ย"

>> ทันใดก็มีเสียงหนึ่งสวนออกมาจากข้างๆ เตียงว่า
>> "เฮ้ยๆ..ข้าไม่ได้บอกน่ะโว้ย"

อิ อิ 555555555555555555555555555

เรื่องโทรศัพท์ครับ :P
คนในตู้นั่นมันผมชัดๆเลย....... :-\

  เอามาอีกครับคุณ watt สนุกดี

ชายสามคนหลงป่าและถูกมนุษย์กินคนจับได้

หัวหน้าเผ่าบอกให้เชลยทั้งสามคนว่าจะให้มีโอกาสรอดชี วิตไปได้

โดยแต่ละคนจะถูกชาวเผ่าคุมตัวเข้าไปในป่าเพื่อหาผลไม ้อะไรก็ได้มาคนละ 10 ผล

ทั้งสามคนก็ถูกพาแยกย้ายไปคนละทาง

ในที่สุดคนแรกก็กลับมาพร้อมมะม่วง 10 ผล

"เอาล่ะ กติกา คือ เจ้าต้องเอาผลไม้ที่หาได้ทั้ง 10 ผล ยัดเข้าไปในก้นเจ้าทีละผล ห้ามแสดงความรู้สึกเจ็บปวด ห้ามส่งเสียงใดๆเด็ดขาด ไม่อย่างนั้นข้าจะฆ่าเจ้าซะ" หัวหน้าเผ่าบอก

ในเมื่อไม่มีทางเลือก ชายคนแรกต้องยอมทำตาม พอถึงผลที่ 2 เค้าก็เผลอทำ

หน้าหงิกด้วยความเจ็บปวด ชายคนแรกจึงถูกนำไปฆ่าทิ้ง

หลังจากนั้นไม่นาน เมื่อชายคนที่สองกลับมาพร้อมกับพร้อมกับ มะยม 10 ผล

หัวหน้าเผ่าจึงบอกกติกาเดียวกันให้ฟัง

รายนี้รีบทำทันทีเพราะนึกในใจว่ายังมีโอกาสรอด ลูกที่ 1..2..3..4..5..6..7..8

แต่พอถึงลูกที่ 9 เขาก็ระเบิดเสียงหัวเราะออกมาดังลั่น เขาจึงถูกนำไปฆ่า

วิญญาณของชายคนแรกกับคนที่สองไปเจอกันในนรก

ชายคนแรกจึงอดแปลกใจไม่ได้เลยถามว่า "ทำไมตอนนั้นแกดันหัวเราะออกมาว่ะ จะรอดอยู่แล้วเชียว"

ชายคนที่สองบอกว่า "จะไม่ให้ชั้นหัวเราะได้ไงว่ะ คิดดูดิ ตอนที่กำลังยัดลูกที่ 9 ไอ้เพื่อนเราอีกคนมันดันอุ้มทุเรียนกลับมาตั้ง 10 ลูก"

เหตุเกิดในขบวนรถไฟซึ่งกำลังมุ่งหน้าไปอุดรฯ ซึ่งผู้โดยสารต้องนั่งกันเป็นคู่ๆ
จะมาด้วยกันหรือต่างคนต่างมาก็ตาม มีอยู่โบกี้หนึ่งในรถไฟขบวนนี้ และมีผู้โดยสาร
คู่หนึ่งที่นั่งมาด้วยกัน หญิงกลางคนนั่งคู่กับชายตาบอด ซึ่งนอกจากจะใส่แว่นดำ
แถมหัวล้านต้องใส่วิกผมอีกต่างหาก

หลังจากรถไฟออกจากสถานีไปได้สักพักใหญ่ ฝ่ายชายก็เริ่มสัปหงก เอน
ไปเอนมา สุดท้ายต้องมาสะดุ้งตื่น เมื่อรู้ว่าวิกหลุดจากหัว แล้วก็เริ่มใช้มือก้มลง
ควานหา

มือเจ้ากรรมผ่าควานเข้าไปในกระโปรงของผู้หญิงที่นั่งข้างๆ เมื่อป้วนเปี้ยน
นิดหน่อยก็ไม่ว่าอะไร เพราะเห็นว่าตาบอด แต่นานจนผิดปกติและจับอยู่แต่ที่เดิม
หล่อนจึงเอาขาหนีบ แล้วถามว่า.....

ผู้หญิง : ว่าไง? วิกที่หา... อันนี้ใช่ไหม
ชายตาบอด : สงสัยว่าจะไม่ใช่
ผู้หญิง : ทำไมถึงไม่ใช่
ชายตาบอด : วิกของผม มันแสกข้าง....... อันนี้มันแสกกลาง

 :) อันนี้กเอามาจาก คุณ.Ting (สยามนาฬิกา)

      เมื่อครั้งคำผวนเป็นที่สุดฮิตของวัยรุ่น
มีพรานสมัครเล่นเข้าป่าล่าสัตว์ณ. ป่าแห่งหนึ่ง
พรานนำทางกล่าวว่าเดินตามหลังผมนะมีอะไรก็เรียกได้
เดินมาได้ครึ่งค่อนวันพบสัตว์มากมายแต่ยิงไม่ทันซักที
พรานสมัครเล่นเลยนั่งพักที่โคนต้นไม้ใหญ่ให้พรานนำทางเดินไปก่อน
โดยไม่ทันสังเกตุว่าบนต้นไม้มีงูเหลือมตัวหนี่งจ้องอยู่
งูเหลือมได้ทิ้งตัวลงมารัดพรานหนุ่มทันที
พรานหนุ่มได้ร้องให้ช่วยแต่ก็ไม่มีใครมาช่วย
จนแก้งูที่รัดออกได้เลยรีบเดินมาต่อว่าพรานนำทาง
ว่าร้องให้ช่วยแทบตายทำไมไม่มาช่วย
พรานนำทางบอกว่าได้ยินเสียงอยู่ยังคิดอยู่ว่าร้องทำไม
ผมได้ยินว่า  "ช่วยด้วยๆ   งัดรู  งัดรู"

;D ;D ;D

ขอบคุณพี่ watt มากครับอ่านแล้วอารมณ์ดีก่อนนอน ;D ;D ยังขำทุเรียนไม่หาย ;D ;D :~) :~)

Thank you karb ;D

 ;D

มีแบบนี้บ้างก็ดี
คลายเครียดดีครับผม
ขอบคุณครับ ;D

อ่านแล้วรู้สึกดีมากครับ ขอบคุณเรื่องดีดีที่เอามาให้อ่านนะครับ..คนธรรมดา

ขอบคุณพี่ watt มากครับอ่านแล้วอารมณ์ดี

ชอบเรื่อง.วิกผม.ครับ... ;D ;D

 ;D สมชายไปทำงานต่างจังหวัดหลายสัปดาห์ก็อดคิดถึงลูกเมียไม่ได้เลยโทรศัพท์กลับบ้าน
มีเสียงแจ้วๆของเด็กชายรับสาย

สมชาย : เป็นไงลูก...นี่พ่อนะ แม่อยู่ไหน

เด็กชาย : แม่นอนอยู่กะผู้ชายในห้องครับ

สมชายได้ยินก็แสนจะแค้น...เมียที่แสนรักสวมเขาให้ต่อหน้าต่อตาลูก
สมชาย : เดี๋ยวลูกทำตามที่พ่อบอกนะ...ไปในครัวเอามีดอีโต้ไปจามหัวแม่กะผู้ชายคนนั้น

เด็กชาย : ครับผม

เด็กชายรับคำแล้วหายไปพักหนึ่ง
เด็กชาย : ผมทำตามที่บอกแล้วครับ

สมชาย : ดีแล้วลูก ต่อไปให้เอาศพแม่กะผู้ชายคนนั้นไปทิ้งที่บ่อน้ำหลังบ้าน
เด็กชาย : แต่บ้านเราไม่มีบ่อน้ำหลังบ้านนี่ครับ

สมชาย : เหรอ! อุ้ยขอโทษต่อผิดดดด!!!!!!!

 :D เรื่องของสามี ภรรยา

>>สามีนอนดูฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง

>>"ซ่อมไฟในครัวให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"

>>"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห

>>"ฉันไม่ใช่ช่างไฟฟ้านะ ดูที่หน้าผากซิมี กฟน.สลักไว้หรือเปล่า"

>>"งั้นซ่อมที่ฝาเปิดเครื่องซักผ้าให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ

>>"ซ่อมเครื่องซักผ้า ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานอิเลคโทรลักซ์นะ"

>>ดูหน้าผากฉันซิมีโลโก้บริษัทติดไว้หรือเปล่า"

>>"ค่ะ งั้นช่วยเติมน้ำมันเครื่องรถให้หน่อยนะ

>>"เติมน้ำมันเครื่องรถ" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่เด็กปั้มนะคุณ

>>ดูซิใส่เครื่องแบบเอสโซหรือเปล่า"

>>สามีปึงปังออกจากบ้านไป

>>เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป

>>เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา

>>เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟในครัวส่องสว่างดี

>>เครื่องซักผ้าก็เป็นปกติ รถก็ถูกเติมน้ำมันเครื่องเรียบร้อย

>>เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"

>>"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน

>>มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง เขาอาสาว่าจะช่วย

>>โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"

>>"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม

>>"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง

>>"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"