เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

ยืนเป็นเพื่อนครู

ในชั่วโมงแนะแนว คุณครูคนใหม่พยายามจะทดสอบความมั่นใจในตัวเองของลูกศิษย์ของเธอ
“ใครคิดว่าตัวเองโง่ให้ยืนขึ้น” เธอถาม
เด็กๆในห้องเงียบไปสักพัก ก่อนที่ไอ้หนูตัวเล็กคนหนึ่งจะลุกขึ้นยืน
“สมชาย ทำไมเธอถึงคิดว่าตัวเองโง่ล่ะจ๊ะ” ครูถาม
“ป่าวคับคุณครู” ไอ้หนูตอบเสียงแจ๋ว “ผมสงสารที่เห็นคุณครูยืนอยู่คนเดียวคับ”

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

คุณป้าขับช้า

ตำรวจจราจรคนหนึ่งดักจับความเร็วรถอยู่ริมทางหลวง เขาจับความเร็วรถคันหนึ่งได้ที่ ๒๒ กิโลเมตรต่อชั่วโมง
“รถคันนี้นี่อันตรายพอๆกับพวกขับรถเร็วเลยแฮะ” เขาคิดแล้วตัดสินใจออกไปเรียกบังคับรถให้หยุด
ทันที่ที่รถจอด เขาเดินไปที่รถแล้วพบว่าคนขับเป็นป้าแก่ๆคนหนึ่ง มีคนนั่งมาด้วยกันอีก ๔ คน ทุกคนเป็นหญิงชราวัยไล่เลี่ยกัน ที่แปลกคือทุกคนตาเบิกโพลง
“คุณตำรวจ” ป้าคนขับถามอย่างงุนงง “อีชั้นขับตามความเร็วที่กำหนดพอดี จะจับอีชั้นเรื่องอะไรคะ”
“คุณป้าครับ คุณป้าไม่ได้ขับเร็วหรอกครับ แต่คุณป้าขับช้ามากผมเกรงว่ามันจะเป็นอันตรายกับรถคันอื่นน่ะครับ” ตำรวจชี้แจง
“ช้าหรือ? อีชั้นอุตส่าห์ขับตามป้ายความเร็วพอดีเป๊ะเลยนะ ๒๒ กิโลเมตรต่อชั่วโมงพอดีเลย” คุณป้าตอบอย่างภาคภูมิใจ
“คืองี้ครับ” ตำรวจพยายามอธิบายอย่างอดทน “๒๒ นี่เป็นหมายเลขถนนนะครับ ไม่ใช่กำหนดความเร็ว”
ด้วยความอับอาย หญิงชราขอบอกขอบใจตำรวจที่ช่วยชี้แจงความเข้าใจผิดของเธอ แล้วเตรียมจะออกรถ
“เดี๋ยวครับคุณป้า ผมสงสัยอยู่อย่าง” ตำรวจถามด้วยความสงสัย “ทำไมเพื่อนๆคุณป้าถึงได้ทำหน้าตาอย่างนั้นกันล่ะครับ”
“อ๋อ...” คุณป้าตอบ “คือว่าพวกเราเพิ่งออกมาจากถนน ๒๒๑ น่ะ” 

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ไปไหนกันหมด

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งได้ตั๋วซูเปอร์โบว์ลฟรีมาจากบริษัท เมื่อไปถึงสนามเขาพบว่าตั๋วที่ได้มานั้นเป็นที่นั่งแถวบนสุดตรงมุมสนาม เรียกว่าอยู่ใกล้บอลลูนกู๊ดเยียร์มากกว่าสนามซะอีก
หลังจากการแข่งขันเริ่มไปได้ไม่นาน เขาสังเกตเห็นว่ามีเก้าอี้ว่างอยู่ที่หนึ่งราวๆแถวที่สิบ แถมอยู่บริเวณกลางสนามอีกต่างหาก เขาจึงตัดสินใจลองเสี่ยงลุยผ่านคนดูและเจ้าหน้าที่สนามไปที่นั่น
เมื่อเขาไปถึงที่นั่งนั้นได้ เขาก็ถามชายแก่ที่นั่งอยู่ข้างๆว่า 
"ขอโทษนะครับ ไม่ทราบว่ามีใครนั่งตรงนี้หรือเปล่า"
"ไม่มีหรอกพ่อหนุ่ม" ชายแก่ตอบ
ด้วยความตื่นเต้นที่ได้ที่นั่งสุดแจ่มแจ๋วในเกมสุดยอดแบบนี้ ชายหนุ่มจึงถามชายแก่ข้างๆต่อ
"ไม่อยากจะเชื่อเลยนะครับนี่ ว่ามีคนที่มีตั๋วที่นั่งแบบนี้ในซูเปอร์โบว์ลแล้วไม่มาดู"
ชายแก่ตอบ "ความจริงแล้วที่นั่งนี่เป็นของผมเองแหละ ผมกะว่าจะมากับเมียผม แต่เธอตายไปซะก่อน นี่เป็นครั้งแรกในรอบ 30 ปีเลยนะนี่ ที่เราไม่ได้มาด้วยกัน"
"นั่นน่าเศร้ามากเลยนะครับ" ชายหนุ่มพูด "แต่ผมก็ยังสงสัยอยู่ดีว่าคุณหาเพื่อนสนิทหรือญาติมาแทนไม่ได้เชียวหรือ"
"ไม่มีเลย" ชายแก่ตอบ "พวกเขาไปงานศพกันหมด"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ฉี่ใส่ตู้เย็น

คู่สามีภรรยาสูงวัยคู่หนึ่งไปตรวจร่างกายที่โรงพยาบาล
ฝ่ายสามีเข้าตรวจร่างกายก่อน เมื่อหมอตรวจเสร็จก็บอกให้เขาออกไปรอข้างนอกและเรียกภรรยาเข้ามาตรวจต่อ
"ก่อนที่ผมจะตรวจ ผมมีอะไรจะถามคุณเกี่ยวกับสามีคุณสักหน่อย" หมอบอก
"ปัญหาอะไรคะ เกี่ยวกับหัวใจหรือเปล่า ฉันบอกเขาแล้วว่าอย่ากินไข่ดาวมากนักก็ไม่เชื่อ" เธอเดา
"ไม่ใช่หรอก" หมอปฏิเสธ "ร่างกายเขาปกติดี แต่ผมเป็นห่วงสภาพจิตเขามากกว่า"
"หมอหมายความว่าไงคะ" เธอสงสัย
"เขาบอกผมว่าตอนเขาเข้าห้องน้ำตอนกลางคืน พอเขาเปิดประตูพระเจ้าจะเปิดไฟให้เขา แล้วพอเขาปัสสาวะเสร็จ พอเขาปิดประตูพระเจ้าก็จะปิดไฟให้เขาด้วย"
"ไอ้แก่เฮงซวย" หญิงชราสบถ "มันเยี่ยวใส่ตู้เย็นอีกแล้ว!"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ภาษาอังกฤษวันละสองสามคำ
 
bus station แปลว่า แปลว่าสถานีรถบัส เป็นที่หยุดรถบัส
train station แปลว่าสถานีรถไฟ เป็นที่หยุดรถไฟ
แล้วลองมองบนโต๊ะทำงาน คุณจะพบคอมพิวเตอร์ที่เป็น work station
ลองแปลดูซิ...


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ชำระหนี้เก่าเสียก่อน

ฝ่ายจัดซื้อได้รับแฟกซ์คำสั่งซื้อสินค้ามูลค่าค่อนข้างสูงจากลูกค้ารายหนึ่ง 
 
พวกเขาตรวจสอบพบว่าลูกค้ารายนี้ยังมีหนี้ค้างชำระอยู่พอสมควรจึงส่งแฟกซ์ตอบ กลับไปว่า
"เราจะส่งสินค้าตามคำสั่งซื้อใหม่ได้เมื่อได้รับการชำระหนี้คงค้างเรียบร้อย แล้ว"
 
วันถัดมาลูกค้ารายเดิมแฟ็กซ์กลับมาบอกว่า
"กรุณายกเลิกคำสังซื้อล่าสุด เพราะเราไม่สามารถรอนานขนาดนั้นได้!!!"

มันทำอะไรกันแน่

นักลงทุนคนหนึ่งกำลังเดินชมโรงงานผลิตผลิตภัณฑ์ยางแห่งหนึ่ง
 
ที่สายการผลิตแห่งแรก เป็นสายการผลิตจุกยางขวดนม เสียงเครื่องจักรดัง ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ... อยู่ตลอดเวลา
 
"เสียงที่ได้ยิน ฟี้ดดดดด นี่เป็นเสียงยางถูกฉีดเข้าไปในแม่พิมพ์ครับ" ผู้จัดการโรงงานบรรยาย "ส่วนเสียง ปุ เป็นเสียงเครื่องเจาะรูตรงหัวจุกนม"
 
สักครูต่อมา ผู้จัดการก็พามาถึงสายการผลิตถุงยางอนามัย เสียงเครื่องจักรทำงานดัง ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ...
 
"เอ... ทำไมเสียงเครื่องจักรมันเป็นยังงั้นล่ะครับ" นักลงทุนข้องใจ "ทำไมต้องมีเสียง ปุ นั่นด้วย?"
"เครื่องจักรนี้ก็ทำงานเหมือนกับเครื่องผลิตจุกนมแหละครับ" ผู้จัดการชี้แจง "เสียง ปุ นั่นคือเสียงเครื่องเจาะถุงยางอนามัยทุกๆอันที่ 4"
"เฮ้ย... นั่นไม่เข้าท่าเลยนะสำหรับธุรกิจถุงยางน่ะ" นักลงทุนชักเป็นกังวล
"ก็ใช่แหละครับ" ผู้จัดการโรงงานยอมรับ "แต่ผมว่ามันดีสำหรับธุรกิจจุกนมนะครับ"


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

กอล์ฟ กัน เทนนิส

กอล์ฟกับเทนนิสเป็นกีฬาตีลูกกลมๆด้วยไม้เหมือนกัน แต่ถ้าจะสาธยายความแตกต่างของกีฬาสองชนิดนี้อย่างสั้นและได้ใจความที่สุดก็ค ือ
 
เทนนิส เป็น กีฬาที่ผู้เล่นพยายามจะฆ่าคู่แข่งขัน
 
ส่วนกอล์ฟ เป็นกีฬาที่ผู้เล่นพยายามฆ่าตัวตาย!!!


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ทรงเบ็คแฮม

หนุ่มคลั่งบอลเดินเข้าไปในร้านตัดผม
"เอาผมทรงเบ็คแฮมนะช่าง"
หนึ่งชั่วโมงผ่านไปไอ้หนุ่มเงยหน้าขึ้นมาอีกที ภาพที่เห็นคือหน้าตัวเองอยู่ในทรงผมแบบวินนี่ โจนส์ แบบว่าทรงทหารนั่นแหละ
"เฮ้ย ทำไมเป็นยังงี้วะ" ไอ้หนุ่มโวยวาย "บอกว่าทรงเบ็คแฮมไงล่ะ"
"ก็นี่ล่ะครับทรงเบ็คแฮม" ช่างยืนยัน "ถ้าเบ็คแฮมมาตัดที่นี่ก็จะได้ทรงนี้เหมือนกัน"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

พ่อสอนดี

"หนูรู้จักตัวเลขมั้ยจ๊ะ" ครูอนุบาลถามไอ้หนูคนหนึ่งที่พึ่งจะมาโรงเรียนวันแรก
"รู้คับ" ไอ้หนูพยักหน้าหงึกๆ "พ่อผมสอนผมคับ"
"จริงหรือจ๊ะ เอ้า... เลขอะไรอยู่หลังเลขสามจ๊ะ" ครูลองภูมิ
"สี่คับ" ไอ้หนูตอบอย่างมั่นใจ
"แล้วเลขอะไรตามหลังเลขหกจ๊ะ" ครูถามต่อ
"เจ็ดคับ" ไอ้หนูทำดีอีกครั้ง
"แหม... เก่งจังนะจ๊ะ พ่อหนูสอนมาดีจัง" ครูชม "เอ้า... แล้วรู้มั้ยจ๊ะว่าอะไรตามหลังสิบ"
"แจ๊คคับ!!!"

ผิดพลดอย่างนี้อภัยให้ไม่ได้

ชายคนนึงเข้าไปที่โรงพยาบาลเพื่อทำการขลิบ เขาถูกพาเข้าไปที่ห้องผ่าตัดและวางยาสลบ
 
เมื่อตื่นขึ้นมาอีกครั้งเขาพบว่ามีหมอหลายคนยืนมุงอยู่รอบตัวเขา
"สวัสดีครับ" หมอคนหนึ่งพูด "ผมมีข่าวร้ายให้กับคุณ มีความผิดพลาดบางอย่างเกิดขึ้น เราได้ทำการผ่าตัดคุณสลับกับคนไข้อีกรายหนึ่ง"
"ทำอะไรหรือครับ" เขาตอบอย่างงุนงง
"เราได้ผ่าตัดแปลงเพศคุณไปแล้ว" หมอบอก
"หา..." เขาช็อกแล้วเริ่มคร่ำครวญ "หมอกำลังจะบอกผมว่าผมไม่มีโอกาสได้สัมผัสไอ้จู๋อีกแล้วใช่ไหม"
"ไม่หรอกครับ ใจเย็นๆสิครับ" หมอปลอบ "คุณยังมีโอกาสสัมผัสมันได้นะครับ... แต่ของคนอื่นนะ..."
 

 ;D ;D ;D..ขอบคุณครับ..

เรื่องแรกครูก็โง่แล้ว..เฮ้อ ;D ;D

       555  มาขำแต่เช้าเลย ........ ชอบคุณป้าตอนขับรถที่ถนน 221 น่ะ  วู้........

ฮาครับ...

แต่นายสมชายสงสัยว่าหนุ่มคนที่เข้าโรงพยาบาลแล้วหมอผ่าตัดผิดพลาดน่ะ... ตื่นมาแล้วเสียงแหบหรือเสียงแหลมเล่าครับ... เย้

ขออนุญาตครับ

มีตลกร้ายอยู่เรื่อง.. คือว่า

>>>>พ่อมีลูกห้าคน  บวชเณรมาตั้งแต่เล็ก ๆทั้งนั้น อยู่กับหลวงตาซึ่งเป็นปู่ของเด็ก ก็เห็น ๆ กันอยู่ คนไหนสมองแค่ไหน
>>>>ปีแรก พ่อมาขอสึกเณรคนที่หนึ่ง บอกจะเอาไปเรียนหมอ มันสมองอัจฉริยะ ต้องเรียนหมอได้
>>>
>>>ปีที่สอง  พ่อมาขอสึกเณรคนที่สอง บอกจะเอาไปเรียนวิศวะ มันสมองดีมาก ต้องเรียนวิศวะได้
>>>
>>>ปีที่สาม พ่อมาขอสึกเณรคนที่สาม >>>>บอกจะเอาไปเรียนบัญชี มันสมองดี ต้องเรียนบัญชีได้
>>>
>>>ปีที่สี่ หลวงตาเจอโยมลูกก็ถาม ไม่เอาคนที่สี่ไปด้วยล่ะ มันไม่ได้โง่นะ... พ่อก็สึกเณรคนที่สี่อย่างเสียไม่ได้
เอามาเป็นครู ..........
>>>
>>>>ปีที่ห้า หลวงตามาหาโยมถึงบ้าน บอกโยมว่า คนที่ห้าล่ะ จะไม่สึกมันหรือ
>>>
>>>โยมก็ว่า คนนี้มันโง่ เรียนอะไรก็ไม่ได้ ทำงานอะไรก็ไม่ดี ให้อยู่เป็นพระอย่างเดิมน่ะแหละ  ดีแล้ว.....
>>>
>>>....
>>>
>>>ศาสนาพุทธเอ๋ย...อเน็จอนาจยิ่งนัก..>>
>>>
>>>>

ขอบคุณครับ 
55555555555555555555555555555

;D ;D ;D

ขอบคุณครับ

ขอบคุณครับ

 ;Dชอบครับอ่านแล้วสบายใจดี

ฮิฮิ ขอบคุณมากครับ คลายเครียดดี

ชอบเรื่องแรกครับ.....ยังไงก็ขอบคุณครับสำหรับเสียงฮาเล็กๆน้อยๆ ครับ

นายสมชาย(ฮา) ยืนเป็นเพื่อนครู ฮ่า..ฮ่า..ฮ่า.. ;D  ;D

คลายเครียดดีมิใช่น้อย ขอบคุณพี่วัฒน์มากครับ ;D ;D ;D

 :D อีกสักเรื่องนะครับ

บนเที่ยวบินอันยาวนานระหว่างกรุงเทพกับลอสแอลเจลิส
 
นักฟิสิกส์และวิศวกรนั่งอยู่ในที่นั่งติดกัน แล้วจู่ๆ นักฟิสิกส์ก็เอ่ยถามวิศวกรว่า
"คุณสนใจจะเล่นเกมส์แก้เบื่อบ้างไหม?"
 
วิศวกรผู้ซึ่งรู้สึกง่วงนอน และต้องการหลับตาพักผ่อนอย่างเงียบๆกล่าวปฏิเสธแต่นักฟิสิกส์ยังยืนยันที่จะเล่น
พร้อมทั้งอธิบายว่าเกมส์นี้เล่นง่ายสนุกและยังเป็นการเสี่ยงดวงด้วย
เขาอธิบายว่า
"เพียงแต่ผมถามคำถามคุณ ถ้าคุณตอบไม่ได้ คุณก็จ่ายผม 100 บาท ทีนี้ก็เป็นตาคุณที่ถามคำถามผมบ้าง ถ้าผมตอบไม่ได้ ผมก็จะจ่ายคุณ 100เหมือนกัน"

อีกครั้งหนึ่งที่วิศวกรกล่าวปฏิเสธ และพยายามที่จะหลับต่อไปแต่นักฟิสิกส์ก็ยังไม่ล้มเลิกความพยายาม เขาเอ่ยขึ้นว่า
"โอเค โอเค ถ้าคุณไม่รู้คำตอบ คุณจ่ายผม 100 แต่ถ้าผมไม่รู้คำตอบ ผมจะจ่ายคุณ 500 บาท ตกลงไหม"
 
วิศวกรเริ่มตาโต มละเห็นว่า ถ้าเขาไม่เล่นเกมส์นี้ ยังไงก็คงไม่ได้นอนแน่นอน เลยตอบตกลง

นักฟิสิกส์จึงเริ่มถามว่า

"ระยะทางจากโลกถึงดาวเนปจูนไกลแค่ไหน?"

วิศวกรตอบไม่ได้ และดึงกระเป๋าเงินออกมา ส่งเงินให้นักฟิสิกส์ 100 บาท

แล้ววิศวกรก็ตั้งคำถามบ้าง ว่า

"ตัวอะไรที่ขึ้นไปบนเขาด้วยขา 3 ขา แต่พอขากลับลงมากลับมี 4 ขา?"

นักฟิสิกส์ทำหน้างงงวย แล้วดึงโน๊ตบุ๊คขึ้นมาค้นหาข้อมูลที่มีอยู่ในเครื่อง หลังจากนั้นก็เสียบโมเด็ม ค้นหาข้อมูลในอินเตอร์เน็ต เว็ปไซด์ห้องสมุดมหาวิทยาลัยชื่อดังของโลก อีเมล์ไปถามผู้ร่วมงาน แต่ก็ไม่มีคำตอบ
 
เวลาผ่านไป 1 ช.ม. เขาปลุกวิศวกรขึ้นมาจากหลับ และส่งเงินให้ 500 บาท วิศวกรกล่าวขอบคุณ พร้อมกับหันตัว ทำท่าจะหลับต่อ

นักฟิสิกส์รู้สึกฉุนนิดๆขึ้นมาทันที จับตัววิศวกรเขย่า พร้อมกับถามว่า

"แล้วคำตอบ คืออะไรล่ะ?"

วิศวกรไม่ตอบ ไม่ตอบดึงกระเป๋าออกมาจ่ายเงินให้นักฟิสิกส์ 100 บาท
พร้อมหันกลับไปหลับต่ออย่างสบายอารมณ์....

  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 :~)  :~) ขอบคุณครับ ขำ ขำ ดี  คลายเครียดไปได้เยอะเลยครับ  :D