"ธาตุแห่งความเป็นหญิง" (Woman)

[โจ ™]

ความน่าจะเป็นในที่ทำงาน

1. โทรศัพท์สำคัญ หรือเจ้านาย มักจะเรียกหาเวลาที่คุณไม่อยู่ที่โต๊ะ

2. โต๊ะและห้องทำงานที่รก ทำให้เสียเวลาในการทำงานเพื่อหาข้าวของเฉลี่ยวันละเกือบชั่วโมง แต่การจัดโต๊ะที่รกนั้นอาจใช้เวลาเกือบห้าชั่วโมง

3. โต๊ะรกอยู่แล้วและจัดใหม่ให้ดี จะรกใหม่ได้ไม่เกิน 7 วัน ขึ้นกับความอดทนของเจ้าของ แต่ที่แย่คือ เมื่อมันรกใหม่ มันจะรกขึ้น

4. มักพบอยู่เสมอว่า คนที่ไม่มีแฟนมารับหลังเลิกงาน หรือไม่เคยเห็นไปเดินควงกับใคร จะแจกการ์ดแต่งงานแบบเงียบๆ แต่ไวกว่าดาวเด่นประจำที่ทำงาน

5. ในระบบราชการ พบว่าการทำงานเอกสารชิ้นหนึ่ง จริงๆ ใช้เวลาน้อยกว่าการจัดรูปแบบ แก้ไขพวก กับ แก่ แต่ ต่อ และ หรือ เอาวันที่ไปไว้ปลายจู๋ครุฑ รวมทั้งการออกหนังสือตามระเบียบของทางราชการ กล่าวกันว่า หนังสือราชการฉบับหนึ่ง เคยใช้เวลาเดินทาง 10 วัน จากแผนกหนึ่งที่ห่างจากแผนกหนึ่งที่ห่างกันประมาณ 10 เมตร

6. ร้านสิ้นคิดมีทุกสำนักงาน ร้านไหนใกล้ออฟฟิศที่สุด จะถูกพวกเราๆ เรียกว่า "ร้านสิ้นคิด" น่าสงสารเขาเนอะ

7. เพื่อนสนิทแนบแน่นกันมาแล้วจากที่อื่น แล้วมาทำงานด้วยกัน มีโอกาสที่จะแตกคอกันได้มาก แต่ถ้าเพื่อนที่พอรู้จักแต่ไม่สนิทนัก ได้ทำงานร่วมกัน มีโอกาสสนิทกันสูงจนกลายเป็นเพื่อนที่ดี

8. บางคนชอบหอบเอาตำรับตำรามาทำงานด้วย วางหนังสือ Text book ไว้ เพียงแต่ความเป็นจริงแล้ว แทบไม่มีโอกาสได้ใช้มันเลย

9. งานด่วน งานเร่ง งานสำคัญ งานที่มีรายละเอียดมาก งานพวกนี้ชอบมาตอนใกล้ๆ เลิกงาน

10. การวางแผนการลาเอาไว้นานๆ มักไม่บรรลุผล การจองที่พักล่วงหน้า ส่วนใหญ่มักเป็นลางว่าจะแห้ว

11. คนที่ชอบชวนคนอื่นคุยในเวลาทำงาน มักจะทำงานของตัวเสร็จแล้ว

12. ไม่ใช่ลางที่ดีนัก หากคุณจ๊ะเอ๋กับเจ้านายที่มุมกาแฟ มุมอ่านหนังสือพิมพ์ หรือชั้นวางหนังสืออ่านเล่นในห้องสมุดที่ทำงาน เกินกว่าสามครั้งต่อวัน

13. อาคารที่ทำงานไหนมีร้านกาแฟ หรือซุ้มกาแฟบริการอยู่ละก็ ส่วนใหญ่งานหนักมหากาฬ

14. เมื่อจะถ่ายเอกสารด่วนที่สำคัญ เครื่องซีรอกซ์จะมีโอกาสกระดาษติด หรือถ่ายออกมาดำปิ๊ดปี๋มากที่สุด ยังกะแกล้งกัน

15. ถ้าคุณเคยร่วมวงนินทาชาวบ้านเขาเมื่อไรแล้ว ขอให้ทำใจได้เลยว่า วันไหนที่คุณพลาดไม่ได้ร่วมวงกับพวกเขา วันนั้นคุณแหละจะได้ขึ้นเขียง

16. ทุกที่ทำงาน จะต้องมีใครสักคน (หรือหลายๆ คน) เป็นคนเดินโพยหวยใต้ดิน เช่นเดียวกับที่ทุกสำนักงานจะต้องมีวงแชร์

17. ถ้าไม่จำเป็น ไม่ค่อยมีใครอยากบอกว่าตัวเองมีแฟนแล้ว (อันนี้ที่ไหนก็เป็น ไม่ต้องที่ทำงานหรอก)

18. เว็บโป๊บางที่ สามารถสร้าง Favorite ได้เอง และบังคับให้เปลี่ยนเว็บแรก (Home) ในเครื่องให้เป็นเว็บโป๊ได้ ดังนั้น ถ้าแอบใช้เครื่องในออฟิศดูเว็บโป๊แล้ว ตรวจสอบให้ดีก่อนเลิกเล่น ว่า Favorite และ Home ถูกเปลี่ยนค่าไปหรือเปล่า ไม่งั้นระวังจะซวยโดยใช่เหตุ

19. ไม่ค่อยมีใครอยากไปทริปที่ออสฟิศจัดให้พนักงานไปท่องเที่ยวประจำปีเท่าใดนัก

20. คนบางคนชอบเอาแฟนมาที่ทำงานด้วย แถมดีไม่ดีให้ช่วยทำงานด้วย จนบางทีคนลืมๆ ไปนึกว่าเป็นพนักงานคนนึงก็มี

[Τσρ Κσρ รักในหลวง]

ขอบคุณทุกท่าน สำหรับ อมยิ้ม อันโตครับ   

[โจ ™]

ศัพท์คอมพิวเตอร์

ทุกวันนี้คอมพิวเตอร์มีบทบาทมากมายในชีวิตประจำวัน
แต่หลายๆคนยังตามเทคโนโลยีตัวนี้ไม่ทันเพราะ
ศัพท์คอมพิวเตอร์มีความหมายเฉพาะ ผิดธรรมดา

คอมพิวเตอร์ (Computer)
หมายถึง เครื่องทรมานชนิดหนึ่ง คอมพิวเตอร์เครื่องแรกประดิษฐ์ขึ้นโดย
โรเจอร์ บิลลิงส์ลีย์ นักวิทยาศาสตร์ชาวอังกฤษ
เพื่อใช้เป็นเครื่องมือทรมานจอมเผด็จการฮิตเลอร์
โรเจอร์เสแสร้งเป็นพันธมิตรเยอรมันและมอบสิ่งประดิษฐ์ของเขาเป็นของขวัญให้
จอมเผด็จการ แผนได้ผลในวันที่8 เมษายน1945 ฮิตเลอร์
อารมณ์เสียอย่างหนักเมื่อเจอไวรัสกินฐานข้อมูลเสียหายยับเยินจนทำให้เยอรมันแพ้
หมดรูป ฮิตเลอร์ตัดสินใจฆ่าตัวตายหลังสงครามโลก
และโรเจอร์ผู้ชนะก็หันมาทำงานให้บริษัทไอบีเอ็ม

ฮารด์แวร์ (Hardware)
คืออุปกรณ์ทุกส่วนของคอมพิวเตอร์ที่สร้างมาให้ยากต่อการใช้
(Hard) แปลว่า กระด้าง,ปราศจากน้ำใจ,อึด,ทนต่อความรุนแรง
ดังนั้นจึงสามารถทุบ ตี ตบ และเตะมันได้ตามใจปรารถนา

หน่วยประมวลผลกลาง (CPU)
คืออุปกรณ์ทำหน้าที่บวก ลบ คูณ หาร หรือ คิดเมื่อได้รับคำสั่ง
ความเร็วในการคิดขึ้นอยู่กับชิพ หรือสัตว์ที่ใช้ขับเคลื่อน
รุ่น 386 เคลื่อนด้วยหอยทาก
รุ่น 486เคลื่อนด้วยหนอน และ
รุ่น 586 ใช้ตัวตุ่น

เครื่องพิมพ์ (Printer)**
หมายถึง อุปกรณ์ที่ทำให้หัวร่อมิได้ร่ำไห้มิออก บางคนเรียก
ตัวกินกระดาษโครงสร้างสำคัญของพรินเตอร์มีเพียง 3 ส่วน คือ หนึ่ง ฝาครอบ
สอง ช่องป้อนกระดาษที่ติดขัดตลอดปี
และไฟกะพริบสีแดงบอกว่าเครื่องพิมพ์ขัดข้องตลอดปีเช่นกัน
นิสัยเฉพาะของพรินเตอร์คือ ไม่ชอบพิมพ์สิ่งที่สั่งให้พิมพ์
แต่ดันชอบพิมพ์สิ่งที่เราไม่ได้สั่งให้พิมพ์ และดื้อด้าน
ไม่ยอมหยุดเมื่อเราสั่งให้มันหยุด

หน่วยความจำหรือเมโมรี (Memory)
ฟังจากชื่อ มันคือส่วนที่น่าจะฉลาดที่สุด แต่จากการกระทำมันกลับโง่ที่สุด
ทำอะไรไม่ได้สักอย่าง ถนัดแต่โต้เถียงและชอบโยนความผิดให้อุปกรณ์ตัวอื่นที่ไม่มี
ปากเสียง เมโมรีเป็นอาหารชั้นดีของไวรัส

นักเขียนโปรแกรม (Programmer)*
สมัยเรียนหนังสือ เขาคือเพื่อนของเรา คนที่ชอบเล่นเกมในห้องเรียน
ใส่แว่นตาหนาเตอะ เกรด เฉลี่ยใกล้ๆสี่ ขี้งก หวงวิชา ไม่คบคน
ไม่เล่นกีฬา เข้ากับเพื่อนไม่ได้
เลือกเรียนคอมพิวเตอร์เพราะไม่อยากคบมนุษย์ ดังนั้นเมื่อเขียนโปรแกรม
จึงเป็นผลให้โปรแกรมกับผู้ใช้งานติดต่อกันไม่รู้เรื่อง เพราะไม่อยากคบเราเช่นกัน(ไอ้เวง)

คู่มือการใช้เครื่อง (Reference Manual)
วัตถุหนา เหมาะที่จะใช้รองใต้จอมอนิเตอร์
เพื่อยกจอให้อยู่ระดับสายตา
ภาษาที่ใช้เขียนคู่มือ นิยมใช้ภาษาบาลีและขอม
จึงต้องศึกษาทางธรรมมากๆจะได้ไม่คลุ้มคลั่งเวลาอ่าน

ช่องสัญญาณเข้าออก (Input/Output)
หมายถึงช่องทางติดต่อระหว่างคนกับคอมพิวเตอร์ ช่องอินพุท คือ
ช่องทางข้อมูลจากตัวเรา ไหลผ่านคีย์บอร์ดและเม้าส์เข้าสู่คอมพิวเตอร์
นำข้อมูลที่พิมพ์อย่างบรรจง เว้นวรรค จัดรูปแบบ
ตรวจทาน ทุ่มเทเวลาและกำลังงานเพื่อให้ข้อมูลเข้าสมบูรณ์พร้อม
ส่วนช่องเอ๊าท์พุท คือ ช่องถ่ายข้อมูลจากคอมพิวเตอร์ไปยังพรินเตอร์
ข้อมูลที่ออกมามักเป็นขยะ ตัวอักษรประหลาดภาษาต่างดาว
ที่จะทำให้คุณกระอักเลือดด้วยความแค้น

ความช่วยเหลือ (Help)
ในทุกโปรแกรมจะมีช่องความช่วยเหลือกรณีที่คุณพบปัญหาในการทำงาน ช่อง
Help จะช่วยทำปัญหา เล็กๆ ที่คุณสงสัยกลายให้เป็นปัญหาใหญ่ๆ ช่วยให้คุณสับสน
ขาดความมั่นใจ สมองแตก หรืออาจทำให้เครื่องแฮงก์เพราะใช้ความจำเกินพิกัด

ผู้ใช้ (User) ***
เป็นคำเรียกรวมๆ หมายถึงคนที่ถูกทรมาน
มักมีอาการจ้องมองหน้าจออย่างไร้จุดหมาย แบ่งอาการได้เป็น
3 กลุ่ม คือ เริ่มต้น ปานกลาง และเชี่ยวชาญ
ระดับเริ่มต้น คือคนที่นั่งนิ่งๆหน้าจอ ไม่กล้ากดปุ่มใดๆเลย
เพราะกลัวเครื่องจะพัง
ระดับปานกลาง คือคนที่กดปุ่มไปเรื่อยจนเครื่องพัง
ระดับผู้เชี่ยวชาญ คือคนที่ทำเครื่องของเพื่อนพังบ่อยๆ
แต่ของตัวเองไม่เป็นไร

โปรแกรมรุ่นอัลฟา (Alpha)
เป็นโปรแกรมทดสอบ ที่ผู้ผลิตลองวางตลาดเพื่อฟังข้อคิดเห็นจากผู้ใช้
อัลฟาเป็นภาษาละตินแปลว่า ไม่เคยทำงานได้
โปรแกรมรุ่นเบต้า (Bata) น้องของ Alpha เป็นโปรแกรมทดสอบที่ออกหลังรุ่นอัลฟา
โดยผู้ผลิตนำข้อคิดเห็นจากผู้ใช้รุ่นอัลฟาไปปรับปรุงใหม่
เบต้าเป็นภาษาละตินแปลว่า ก็ยังทำงานไม่ได้เหมือนเดิม

เป็นมิตรกับผู้ใช้ (User Friendly)
ท่องไว้ในใจเสมอว่าไม่เคยมีมิตรแท้และศัตรูถาวรในวงการคอมพิวเตอร์และวงการเมือง : )

[โจ ™]

 ยางแตกแล้วเป็นไง..(Red Tape Story)


คุณคิดว่าเกิดอะไรขึ้นบ้าง
ถ้ารถยนต์ของหน่วยงานราชการสักคันหนึ่งยางแตก...
1. นายดวงซวย สารถี พนักงานขับรถในอัตราลูกจ้างประจำ ขับรถไปเหยียบตะปู ยางล้อหน้าด้านขวาแตก
2. หัวหน้าส่วนงานยานพาหนะ ทำหนังสือถึงผู้อำนวยการ กองอาคารและสถานที่ แจ้งว่านายสารถีขับรถทับตะปูยางแตก หนึ่งเส้น
3. ผู้อำนวยการกองอาคารสถานที่ แทงเรื่องถึงอธิบดีกรม เพื่อให้สั่งการตั้งคณะกรรมการสืบสวนข้อเท็จจริงสองชุด ชุดแรกเรื่องการตรวจสอบสภาพยางที่แตก ชุดที่สองพิจารณาความผิดทางวินัยของดวงซวย
4. อธิบดีเซ็นคำสั่งตั้งคณะกรรมการทั้งสองชุด
5. คณะกรรมการชุดพิจารณาข้อเท็จจริงเรื่องยางแตก ประชุมกันและแต่งตั้งให้ข้าราชการที่ซีต่ำที่สุดในคณะเป็นผู้ไปดูว่า ยางแตกจริงไหม แตกยาวกี่เซ็นต์ แบนแต๊ดแต๋เลยหรือเปล่า
6. คณะกรรมการชุดพิจารณาวินัยของนายดวงซวย เรียก ประชุมและสืบพยานตามระเบียบว่าด้วยการพิจารณาวินัย มีการ เรียกนายดวงซวยมาสอบว่ามีพื้นเพอย่างไร เป็นคนที่ไหน เงินเดือนเท่าไร ปกติขับรถเร็วไหม ตะปูมันอยู่ดีๆ ทำไมถึงไปทับมัน รวมทั้งยังไปสืบขยายผลไปยังพ่อแม่และโคตรเหง้าสักหลาด ของนายดวงซวยด้วยว่า เลี้ยงลูกมาอย่างไร ทำไมขับรถทับตะปู รวมไปถึงเพื่อนร่วมงานของนายดวงซวยด้วยว่า ปกตินายดวงซวยชอบขับรถทับตะปูเล่นหรือเปล่า
7. คณะกรรมการชุดพิจารณาข้อเท็จจริงเรื่องยางแตก ประชุมลงมติกันว่า ยางแตกจริงๆ รูเบ้อเร่อไปเลย จึงทำบันทึก เรียนเสนออธิบดีผ่านหัวหน้าส่วนยานพาหนะและผู้อำนวยการกองอาคารสถานที่ว่าเห็นสมควร....
7.1 ปะยาง
7.2 เปลี่ยนยางใหม่ทั้งเส้น
(จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา หากเห็นชอบหัวหน้าส่วนยานพาหนะ จักได้ดำเนินการตั้งคณะกรรมการเพื่อการดังกล่าว ต่อไป)
8. คณะกรรมการชุดพิจารณาวินัยของนายดวงซวยฯ ลงมติว่า นายดวงซวยมีความผิดฐานประพฤติผิดวินัยไม่ร้ายแรง เห็นสมควรให้ตบหน้า ตัดเงินเดือนเป็นเวลา 3 เดือน อย่างไรก็ตาม นายดวงซวยฯ สามารถร้องอุทธรณ์ต่อคณะกรรมการ อ.กพ. กรม ได้ภายในระยะเวลาที่กำหนด แต่เอาเป็นว่านายดวงซวยเข็ดหลาบแล้ว เลยไม่อุทธรณ์ต่อ (เพราะถ้าต่ออาจจะยาวถึงศาลปกครองได้)
9. ต่อจากข้อ (7.) อธิบดีสั่งการให้ตั้งคณะกรรมการพิจารณาว่า กรณีดังกล่าวสมควรเปลี่ยนยางหรือแค่ปะยางก็พอ โดยให้เรียกว่า คณะกรรมการเพื่อพิจารณาว่าควรปะหรือเปลี่ยนยาง หรือย่อว่า ค.ป.ย.ร.ปล.ย.
10. คณะกรรมการเพื่อพิจารณาว่าควรปะหรือเปลี่ยนยาง (ค.ป.ย.ร.ปล.ย.) ประชุม กำหนดขอบเขตการพิจารณา
11. คณะกรรมการ ค.ป.ย.ร.ปล.ย. พิจารณากันไม่ได้ข้อสรุป เห็นควรส่งเรื่องให้ผู้เชี่ยวชาญของกระทรวงพิจารณาว่า (1) การเปลี่ยนยางจะถือเป็นการฟุ่มเฟือย และไม่รักษาประโยชน์แก่ทางราชการหรือไม่ และ (2) การปะยางนั้นจะสามารถแก้ไขปัญหาได้ชะงัดเพียงไร โดยขอให้ผู้เชี่ยวชาญทางด้านวิศวกรรม ยานยนต์ร่วมพิจารณาด้วย
12. ถ้าผู้เชี่ยวชาญบ้าจี้ อาจจะเสนอให้ส่งข้อ (1) ให้กฤษฎีกาตีความ แต่เอาเป็นว่าเขาไม่บ้าจี้ก็แล้วกัน หน้ากระดาษ เหลือน้อยแล้ว ผู้เชี่ยวชาญแทงความเห็นลงมาว่า เห็นสมควรเปลี่ยนยาง
13. คณะกรรมการ ค.ป.ย.ร.ปล.ย. ถกกันต่อ และมีมติตามความเห็นของผู้เชี่ยวชาญว่าสมควรเปลี่ยนยาง
14. เลขานุการคณะกรรมการ ค.ป.ย.ร.ปล.ย. ทำบันทึกเสนออธิบดีผ่านหัวหน้าส่วนยานพาหนะและผู้อำนวยการกองอาคารสถานที่ว่า เห็นสมควรเปลี่ยนยางใหม่ทั้งเส้น
(จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา หากเห็นชอบหัวหน้าส่วนยานพาหนะ จักได้ดำเนินการประสานกับกองการเงินและพัสดุเพื่อจัดตั้งคณะกรรมการจัดซื้อจัดจ้างต่อไป)
15. อธิบดีกรมแทงเรื่องให้กองการเงินและพัสดุ จัดการเรื่องการเปลี่ยนยาง
16. กองการเงินและพัสดุเพื่อจัดตั้งคณะกรรมการจัดซื้อจัดจ้างรับยางรถยนต์ 1 เส้น และสรรหาผู้รับจ้างเปลี่ยนยาง
17. คณะกรรมการจัดซื้อจัดจ้างเรียกประกวดราคาค่ายาง และผู้รับจ้างเปลี่ยนยาง โดยผู้รับจ้าง ต้องไม่เคยเป็นผู้มีประวัติ ว่าทิ้งงานของทางราชการด้วย
18. ประกวดราคาค่ายาง 1 เส้น เปิดซอง และทำการตัดสินว่าจะเลือกยางยี่ห้ออะไร และให้ผู้รับจ้างเปลี่ยนยางรายไหนมาดำเนินการ
19. ผู้ที่ประมูลงานได้ มาทำการเปลี่ยนยาง 1 เส้นที่แตก
20. เปลี่ยนเสร็จแล้ว กองการเงินฯ ตั้งคณะกรรมการตรวจ รับพัสดุและการจ้าง
21. คณะกรรมการตรวจรับพัสดุและการจ้าง ตรวจสอบยางรถยนต์ที่เปลี่ยนแล้ว อ้ะ! ไหนลองให้วิ่งดูสินิ่มไหม เอ๊ะ! ดอกยางดูตื้นๆ นะ จะดีรื้อ ฯลฯ ใช้เวลาไปประมาณหนึ่ง
22. คณะกรรมการตรวจรับพัสดุและการจ้างลงนามตรวจ รับแล้ว
23. ผู้อำนวยการกองการเงินฯ ทำบันทึกเสนออธิบดี ผ่าน ผู้อำนวยการกองอาคารสถานที่เรียนอธิบดีว่ายางที่แตกเปลี่ยนเสร็จแล้ว
นี่คือขั้นตอนที่สั้นที่สุด 23 ขั้นตอน ในการเปลี่ยนยางรถยนต์ 1 เส้น อย่างไรก็ตาม ในบางกระบวนการอาจจะมีรายละเอียดปลีกย่อยอื่นได้อีกตามใจชอบ

[โจ ™]

มาตั้งกระทู้ล่อเป้ากันเถอะ

****กฎของการตั้งกระทู้ล่อเป้า****
(1) กระทู้ล่อเป้าต้องขัดใจคนส่วนใหญ่ หรือไปท้าชนกับอะไรสักอย่างที่เป็นขวัญใจของคนหมู่มาก
(2) กระทู้ล่อเป้าต้องไม่หยาบคาย เดี๋ยวจะโดนลบ
(3) กระทู้ล่อเป้าต้องไม่พาดพิงถึงสถาบันฯ อันนี้ห้ามเด็ดขาด
(4) กระทู้ล่อเป้าไม่ควรพาดพิงศาสนาและความเชื่อ เชื้อชาติ หรือสถาบันการศึกษาของคนอื่น
(5) กระทู้ล่อเป้าตั้งแล้วห้ามทิ้ง คนตั้งต้องมาตอบ เช็กเรตติ้งด้วย
......................................
ตัวอย่างหัวข้อกระทู้ล่อเป้า... ที่ใช้ได้ดีในแต่ละเว็บบอร์ด (ชี้โพรงให้กระรอกแล้ว... จากนี้กระรอกไปคิดเนื้อความเอาเองมั่งนะจ๊ะ)
เว็บบอร์ดการเมือง
1- ถามจริงๆเถอะ ถ้าไม่เลือกหน้าเหลี่ยม* แล้วจะให้เลือกใครครับ
2- ทหารทำรุนแรงเกินกว่าเหตุ แน่จริงทำไมไม่เอาหนังสติ๊กยิงโจรล่ะ
3- รวมพรรค "บีบผมแล้วน้ำพุ่ง" เข้ากับพรรค "คิดใหม่ทำใหม่" ดีกว่าไหม
* ปัจจุบันคำว่า "หน้าเหลี่ยม" เป็นคำต้องห้าม ในเว็บพันธุ์ทิพย์ หนังพี่หม่ำเลยกลายเป็น "บอดี้การ์ดหน้าเหรี่ยม" ไป... โอ้วว ภาษาไทยของฉัน
เว็บบอร์ดบันเทิง
4- หนังเรื่อง... *ไม่เห็นจะดีเลย ใครไม่เป็นหน้าม้ามาคุยกัน
5- ดูหนังไทยเสียดายตังค์ ดูหนังฝรั่งดีกว่า ค่าตั๋วเท่ากันเลย
6- เบื่อพวกชอบดูหนังอาร์ต คิดว่าเท่มากหรือไงครับ ต้องดูหนังที่มนุษย์มนาเขาไม่ดูกัน
7- เพลงของ... **นะเหรอ ขี้เต่ามั่กๆหัดไปฟังอย่าง... ***เสียบ้าง สาวกทั้งหลาย
8- หนัง (หรือเพลง) เรื่อง (หรือเพลง) ..... ลอก ..... มานี่นา โธ่เอีย
9- คุณ... + ตัวจริงคงเป็นพวกมีปมด้อยหรือเปล่า เลยชอบทำเป็นเก่งในเว็บบอร์ด
10- น้อง... ++ โตขึ้นต้องแรดแน่ๆ
* เติมชื่อหนังที่กำลังเป็นกระแสลงในช่องว่าง
** เติมชื่อวงดนตรี หรือศิลปินที่เป็นกระแส *** เติมชื่อวงดนตรีที่คุณคิดว่าหลุดโลก และพวกที่ชอบวงแรกไม่น่าจะชอบกัน
+ เอาชื่อคนดังมากๆ ในเว็บนั้น เอาแบบคนที่มีแฟนคลับเยอะๆ ด้วยก็ดี รับรองครับกระฉูดแน่ๆ ถ้าไม่ถูกเว็บมาสเตอร์ ลบหรือบล็อกเสียก่อน
++ ดาราเด็ก หรือวัยรุ่นตอนต้นที่เป็นที่นิยมมากที่สุดในขณะที่ตั้งกระทู้
เว็บบอร์ดสัตว์เลี้ยง
11- พวกคุณๆที่อ้างว่ารักหมากันน่ะ รักแต่หมาแพงๆหรือเปล่าครับ หมาข้างถนนน่ะ รักบ้างไหม
12- พวกเลี้ยงปลานิลสีๆ ตัวละเป็นพันเป็นหมื่นเนี่ยบ้าหรือเปล่าครับ
13- อยากวางยาเบื่อแมวข้างบ้านครับ ทำอย่างไรดี
เว็บบอร์ดเครื่องใช้ไฟฟ้าหรืออิเล็กทรอนิกส์
14- พวกคุณที่ชอบบอกว่ายี่ห้อ... แพง ไม่คุ้มซื้อน่ะ เพราะไม่มีปัญญาซื้อมาเล่นหรือเปล่าครับ
เว็บบอร์ดเกมส์
15- คนเล่น PS2 นี่โง่ดักดานจริงๆ X-BOX ก็ภาพสวยกว่า gamecube เกมส์สนุกกว่า แล้วพวกคุณจะเล่น PS2 ไปหาขวดนมที่ไหนครับ
16- ทนเล่น Wining กันได้อย่างไร แถวบ้านไม่มี FIFA ขายเหรอครับ
17- พวกคุณๆเล่นเกมส์กันมากๆ หาแฟนกันได้บ้างไหมเนี่ย
เว็บบอร์ดวรรณกรรม
18- คิดอย่างไรกับ "ปราบดา"
19- คิดยังไงกับพวกโตเป็นควายแล้วยังอ่านการ์ตูนอยู่อีก
เว็บบอร์ดรถยนต์
20- TOYOTA ดีกว่า HONDA
21- HONDA ดีกว่า TOYOTA
22- ไม่ TOYOTA ก็ HONDA คิดอย่างอื่นกันไม่เป็นแล้วหรือไง อนาถคนไทย
เว็บบอร์ดเครื่องเสียง
23- อาจารย์... +++ รับเงินจากยี่ห้อ... หรือเปล่าครับ
+++ เจ้าของเว็บบอร์ด หรือเซียนประจำเว็บบอร์ดทั้งนั้น
แถมในโต๊ะประวัติศาสตร์ ในห้องสมุดเว็บพันธ์ทิพย์

24- โพสหรือตั้งกระทู้อะไรก็ได้ที่เกี่ยวกับคนที่ชื่อ"น้ำอบ"เชื่อผมเดี๋ยวก็มีคน(แร้ง)มารุมทึ้งเอง เฮ้อ...ทำกันไปได้

[Ramsjai]

เอ่อ....คุณโจ....
นั่งอ่านซะตาแฉะเลยเรา

[โจ ™]

อิอิ เอามาจับฉ่า่ยด้วย ฝากด้วยครับ

[Min-Min]

อ่านแล้วคิดภาพตามก้อขำนะคะ

[THIENHOM]

ขอบคุณค่ะ

[นายต้นงิ้ว]

เจอเกจิซะแล้ว เกจิโจ อิอิ เรื่องจริงที่คาดไม่ถึงครับ

[lek]

เป็นวัตถุเข้าใจยากครับ

[Charoon รักในหลวงครับ]

- ควรครอบครองเพียงชิ้นเดียว ใครฝ่าฝืนอาจบ้านแตก หรือไม่ก็สูญเสียอวัยวะให้เป็ดหรือเครื่องปั่นอาหาร


มีวิธีครอบครองตั้งแต่ ๒ ชิ้นขึ้นไป  โดยปลอดภัย บ้างครั้งครอบครองได้ เป็น โหล เช่น เต็กกอ นครปฐม    หรืออีกบางคน

[นายกระจง]

นายโจสงสัยหม้ายไหรทำวันนี้ ไม่ไปเรียนหรือครับท่าน

[โจ ™]

ไม่เรียนพี่ ไปยิงปืน อิอิ

[nomember]

..