ขันวันละขำ ๑๓๒

[khwanphet_NAVY 39]

.......................................... ....... ...... ........... .............. ........ขำๆทั้งนั้น.............

[pee308+รักในหลวง+]

 

[โป้ง*กันบอย - รักในหลวง]

^
^
^
เข้าใจคิด........5555555555

[Earthworm]

         7 อย่าของสาวสมัยนี้

                            1. อย่าอายทำกิน
                            2. อย่าหมิ่นเงินน้อย
                            3. อย่าคอยวาสนา
                            4. อย่าเสวนาคนชั่ว
                            5. อย่ามั่วอบายมุข
                            6. อย่าสนุกจนลืมตัว
                                          และ.....................................................................
                                      ........................................................... ......................
                                     ........................................................... ........................








                     .........................   7. อย่ามี  ผัว  เป็นตัวตน    



                      *********  เครดิต โก๊ะตี๋ อารามบอย รายการ บางจะเกร็ง ครับ ************   

[Ossy_Guitara]

มีเรื่องสงสัยนิ๊สนิงค๊าบ...

ถ้าเต่าไม่มีกระดอง...

เราจะถือว่าเป็นเต่าชีเปลือย หรือ เต่าไร้บ้านดีครับ   

[ไปทำนามา]

แค่กวน ๆ นะ อย่าคิดมาก อ่านพอขำ ๆ
ลอกเค้ามาอีกที่
เครดิต hotmail.com
 

 

พจนานุกวน


บุหรี่ : ใบยาสูบที่มีกระดาษพันอยู่โดยมีไฟติดอยู่อีกข้างหนึ่งและมีคนโง่อยู่อีกข้างหนึ่ง
หย่า : Future tense ของคำว่า ' แต่งงาน '
เลกเชอร์ : ศิลปะในการถ่ายทอดข้อมูลจากกระดาษโน้ตของอาจารย์ไปยังกระดาษโน้ตของนักศึกษาโดยที่ไม่ผ่านหัวสมองของทั้ง 2 ฝ่าย
ประชุม : ความงุนงงของคนคนหนึ่งที่มีมากขึ้นเมื่อเหตุการณ์จบลง
ยินยอม : ศิลปะในการแบ่งเค้กให้ทุกๆคนโดยทำให้แต่ล่ะคนคิดว่าตนเองได้เค้กชิ้นใหญ่สุด
น้ำตา : พลังน้ำที่ผู้หญิงสามารถสยบความแข็งแกร่งของพลังงานแห่งความเป็นชายได้
พจนานุกรม : ที่เดียวที่คำว่า Success มาก่อนคำว่า Work
ห้องประชุม : สถานที่ซึ่งทุกๆ คนจะส่งเสียงโดยไม่มีใครฟังและไม่มีใครยอมรับอะไร
เจ้านาย : ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสายและก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า
อาชญากร : ก็เหมือนคนเราๆ ท่านๆ นี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้
นักการทูต : คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีพูดที่ทำให้คุณอยากไปแทบจะรอไม่ไหว
หมอ : คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา
ทนายความ : คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย
นักโฆษณา : คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริงเกี่ยวกับสินค้าหรือบริการเฉพาะครึ่งที่ดี
นักร้องวัยรุ่น : เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ และเครื่องแต่งเสียงกับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย
หมอดูลายมือ : คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่อหน้าต่อตาโดยไม่โดน...
ข่าวลือ : สิ่งที่มีประสิทธิภาพไวกว่าแสง
ประสบการณ์ : ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ ทำในอดีต
หาว : จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน มีโอกาสได้อ้าปาก   
วงจร PDCA : คือการปฎิบัติงานโดยยึดหลัก นาย Plan, เรา Do, นาย Comment, เรา Action

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..haha..

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..ดึงกระทู้หน่อย อิอิ..

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..อิอิ เอดส์จงเจริญ ..

[Major]

ขันวันละขำ ๑๒๑

ถอดเสื้อผ้าฉัน

คุณนาย กับสามีจะไปงานเลี้ยงในเย็นวันหนึ่ง เขาบอกกับ นายบุญ หนุ่มคนรับใช้ ในบ้านว่า พวกเขาจะต้องไปงานเลี้ยงสำคัญ

โดยพวกเขาอาจต้องอยู่ในงานนาน และจะกลับบ้านค่อนข้างดึก เพราะฉะนั้นนายบุญจะไปไหนหรือทำอะไรส่วนตัวก็ได้ตามใจ

ไม่ต้องอยู่รอพวกเขา และเมื่อพวกเขาออกจากบ้านแล้วให้ปิดไฟดวงที่ไม่จำเป็นให้หมด

คุณนายอยู่ที่งานเลี้ยงได้สักครู่ก็เริ่มรู้สึกเบื่อ เพราะสามีเอาแต่คุยเรื่องซ้ำซาก  ที่หล่อนเคยได้ยินมานับครั้งไม่ถ้วนจึงบอกกับสามีว่าจะขอกลับก่อน

เพื่อจะไปพักผ่อน ส่วนสามีนั้นขออยู่ในงานต่ออีกสักระยะ เนื่องจากเพื่อน ๆ ส่วนใหญ่ของเขายังอยู่ในงาน

เมื่อคุณนายกลับมาถึงบ้าน แม้ไฟจะปิดแต่เธอได้ยินเสียงจากเครื่องรับโทรทัศน์ในห้องรับแขก เธอจึงค่อย ๆ ย่องเข้าไป

ก็ได้พบกับนายบุญนั่งดูโทรทัศน์อยู่คนเดียวอย่างสบายใจ เธอจึงเดินเข้าไปใกล้ ๆ แล้วบอกกับนายบุญ ด้วยเสียงกระซิบกระซาบที่ข้างหูว่า

คุณนาย : ถอดกระโปรงของฉันออกซิ

นายบุญก็ปฏิบัติตามอย่างว่าง่าย

คุณนาย : แล้วทีนี้ ก็จงถอดเสื้อฉันออกด้วย

นายบุญก็ปฏิบัติตามแต่โดยดี ด้วยใจระทึก

คุณนาย : อืม์......ดีมาก.......ทีนี้..เธอก็ค่อย ๆ ถอดชุดชั้นในฉันออกด้วยซิจ๊ะ

นายบุญปฏิบัติตามคำสั่งโดยไม่ปริปาก แต่ก็ทำตามทุกขั้นตอนด้วยความประหม่า

คุณนายก็จ้องมองตานายบุญ   นายบุญก็พยายามก้มหน้าและหลบสายตา ของคุณนาย

จากนั้น คุณนายก็แผดเสียงดังสนั่นปานฟ้าผ่า ว่า

คุณนาย : นี่ถ้าฉันจับได้ว่าแกเอาเสื้อผ้าของฉันมาใส่อีกเพียงครั้งเดียว ฉันจะไล่แก ออกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก

ด้วยความเคารพครับ

[พ่อลีโอ-รักในหลวง]

Ha Ha Ha ดีครับ +1 ครับ

[chartthai]

วิชาเพศศึกษา 18+
ครูสมศรีเป็นครูฝึกสอนและได้รับหน้าที่สอนวิชาเพศศึกษาแก่เด็กนักเรียนเล็กๆ

ซึ่งทำให้ครูสมศรีหนักใจเกี่ยวกับการสอนวิชานี้มาก

ในคาบแรกที่สอนครูสมศรีจึงวาดรูปหน้าอกผู้หญิง แล้วถามนักเรียนว่า

" ใครรู้บ้างว่านี่คืออะไร " เด็กหญิงจอยรีบยกมือและตอบด้วยความมั่นใจว่า

" นมค่ะ และ แม่หนูมีสองอัน " ครูสมศรีจึงบอกว่า " ถูกต้อง เก่งมากจ้ะ "

หลังจากนั้นเธอจึงทำการวาดจู๋ของผู้ชายแล้วเอ่ยขึ้นว่า " ใครตอบได้บ้าง ว่านี่คืออะไร "

เด็กชายบอยยกมือขึ้น แล้วตอบด้วยความมั่นใจว่า " เรียกว่าจู๋ ครับ และพ่อผมก็มีสองอัน "

ครูสมศรีงงและบอกว่า " ฮ้า ! มันจะเป็นไปได้ยังไง มีสองอัน "

เด็กชายบอยจึงตอบว่า " จริงซีครับ ก็อันเล็ก พ่อผมเอาไว้ฉี่ ส่วนอันใหญ่ พ่อผมเอาไว้แปรงฟันให้แม่ครับ "

[Southlander]

ประธานคนใหม่ของบริษัท...........!!!

ประธานคนใหม่ของบริษัท...........!!
ประเทศไทยเพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัทเป็นวันแรก
เขาเรียกประชุมพนักงานทันที  แล้วประกาศนโยบายแรกซึ่งก็คือ
การเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน
ใครทำงานไม่เต็มที่จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด
หลังการประชุมเขาออกเดินตรวจตราบริษัท  พร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7คน
ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ
เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม  "เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่?"
"เจ็ดพันครับ"  ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน  ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ
เขาควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันที  แล้วตะโกนลั่น...
"นี่เงินเดือนๆ  สุดท้ายของคุณแล้วเชิญคุณออกไปเลยไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก"
ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที
ในขณะที่เขาหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทที่ตะลึงกันถ้วนหน้า  แล้วตะโกนถาม...
"ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มนั่นทำอะไรเมื่อกี้นี้?"
ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาที  ก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา
"เขามาส่งพิซซาครับ!!!"

...
 เรื่องฮา ๆ


 เฮียหงุ่ย : อั๊วล้มเหลวในชีวิตการแต่งงานทั้ง 2 ครั้ง
 เฮียฮวง : มันเป็นยังไง?
 เฮียหงุ่ย : เมียคนแรกหนีไปเพียงเพราะอั๊วบ่นเรื่องหุงข้าวแฉะ
 เฮียฮวง : คนที่สองละ?
 เฮียหงุ่ย : เราทะเลาะกันทุกวันเป็นเวลา 3 ปีแล้วอีก็ยังไม่ยอมไป

 ........................................................... ...............

 เจ้าทุกข์ : ผมถูกผู้ร้ายจี้เอานาฬิกาเรือนทองไปเมื่อ 5 นาทีที่แล้ว
 เจ้าหน้าที่ : คุณร้องขอความช่วยเหลือหรือเปล่า?
 เจ้าทุกข์ : ไม่ ผมร้องไม่ได้ ในปากผมยังมีฟันทองอีก 2 ซี่

 ........................................................... ...............

 ตี๋เก๊า : กลุ้มใจจริง ๆ พาผู้หญิงเข้าบ้านตั้งหลายคน
ไม่มีคนไหนถูกใจแม่เลย
 เฮียใจ๋ : ลื้อควรหาผู้หญิงที่เหมือนแม่
 ตี๋เก๊า : อั๊วเคยทำแล้ว แต่พ่ออั๊วไม่ชอบ

 ........................................................... ...............

 บริษัทแห่งหนึ่งประสบปัญหาฐานะการเงินไม่ค่อยดี
 ผู้บริหารเรียกผู้จัดการใหญ่เข้าพบ
 ผู้บริหาร : บริษัทเรากำลังจะถูกต่างชาติซื้อกิจการ
 คุณทำยังไงก็ได้ให้หุ้นขึ้นให้พวกนั้นซื้อไม่ไหว

 วันรุ่งขึ้นหุ้นของบริษัทดังกล่าวขึ้น 3 จุด
 และไต่ขึ้นถึง 10 จุดในวันต่อมา
 สร้างความดีใจให้กับผู้บริหารไม่น้อย
 ผู้บริหาร : เยี่ยมมาก คุณทำได้ยังไง?
 ผู้จัดการ : ผมปล่อยข่าวว่าท่านจะลาออกครับ

 ........................................................... ...............

 เฮียเพ้ง : ถ้าลื้อไปรับแม่ยายอั๊วที่สถานีรถไฟ อั๊วให้สิบหยวน
 ตี๋เล็ก : ถ้าหาไม่เจอละ?
 เฮียเพ้ง : ให้อีกยี่สิบ

 ........................................................... ...............

 อาเหมา : จอมโจรร้อยศพเกือบถูกตัดสินให้นั่งเก้าอี้ไฟฟ้า
เคราะห์ดีได้ทนายเก่ง
 อาฮวน : ได้ลดโทษเป็นจำคุกเหรอ ?
 อาเหมา : เปล่า ลดกระแสไฟจาก 220 โวลท์เป็น 110 โวลท์

[เจ็บ]

[เจ็บ]

นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า "วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พววกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้" ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง" ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเก ออกมา จึงถูกฆ่า ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า "แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า "ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"