คลายเครียดกับข้อความดีๆ กินใจ หรือฮาๆ เอามาแบ่งกัน

[อรชุน-รักในหลวง]

ถ้าคุณต้องการเป็นคนที่น่าเบื่อและยึดถือตามแบบแผนจำเจซ้ำซาก
คุณก็เอาบารอมิเตอร์วัดความดันอากาศที่พื้น และที่ยอดตึก
คำนวนความแตกต่างของความดันก็จะได้ความสูงตึก เชื่อมั้ยว่าผมได้คำตอบนี้เหมือนกันนะหลังจากที่อ่านหัวคำถามเสร็จ

[JarengkaBOW]

เผอิญสถาบันที่ข้าน้อยร่ำเรียนมา แทบจะไม่มีนักศึกษาหญิงคนไหนใส่กระโปรงอะเจ้าคะ ...ยกเว้นเป็น freshy โดนบังคับก่อนได้รับเสื้อชอป แล้วเรียนที่ไหนล่ะคับ   ผมก็เด็กวิดวะอ่ะไม่รับทุกข้อกล่าวหาอ่ะคับยิ่งเรื่องคะแนนนะห้องผมต่ำสุดน่ะระดับ2กว่านะครับแล้วก็ไม่ปากหมาด้วยนะจริงๆ

ลาดกระบังเจ้าค่ะ

[carrera]

คลายเครียด
พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัดฯ
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้งา
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอนุ
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
"แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่นด
หัวหน้าเผ่าถาม "ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ "พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!


สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย "ตายแล้ว" เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "FOR MEN"
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า "อันตราย ลึก 3 เมตร"


 

[E_mail]

พ่อไก่งวงตัวหนึ่ง ปรารภกับพ่อวัว

"ฉันอยากจะขึ้นไปอยู่บนยอดต้นไม้ต้นนั้น" พูดพลางถอนใจพลาง

"แต่ฉันไม่มีกำลัง เพียงพอจะบินถึง"

"ถ้าอย่างนั้น ทำไมไม่ลองกินอุจจาระของฉันดูบ้างล่ะ" พ่อวัวกล่าวแนะ

"อุจจาระวัว อุดมด้วยสารอาหารมากมายนะ"

พ่อไก่งวงลองจิกกิน อุจจาระวัว ที่กองอยู่บนพื้นแล้วพบว่า
ทำให้มันมีพละกำลังมากขึ้นพอบินถึงกิ่งแรกของต้นไม้
วันต่อมามันจึงจิกกินอุจจาระวัวมาก ขึ้นอีกแล้วสามารถบินถึงกิ่งที่สองของต้นไม้

พ่อไก่งวงทำอย่างนั้นอยู่สองสัปดาห์

จนกระทั่งในที่สุด บินขึ้นไปเกาะอยู่บนกิ่งไม้สูงสุดอย่างภาคภูมิใจ
ต่อมาไม่นาน ชาวนาผู้หนึ่งแลเห็นพ่อไก่งวงเป็นเป้าเด่นชัดจากที่ไกล
จึงยิงมันร่วงตกจากยอดไม้ด้วยปืนยาว

ข้อคิดจากเรื่องนี้ แม้การใช้วิธีสกปรก จะส่งให้ขึ้นสู่จุดสูงสุดได้ก็ตาม
แต่จะไม่คุ้มครองให้อยู่ที่นั่นได้ตลอดไป
 

[E_mail]

          ถ้าตูทำแบบนี้ แล้วคนไทยทั้งประเทศจะมีความสุข

มีอยู่วันหนึ่ง ก็มี ท่านทักษิณ ท่านชวลิต และ ท่านเนวิน
ได้นั่งเครื่องบินไปดูสถานการณ์ต่างจังหวัดที่ชั้น business class
ซึ่งจะติดอยู่กับห้องบังคับเครื่องบิน
แล้วท่านเนวินก็พูดขึ้นมา "เดี๋ยวผมจะโยนแบงค์พันลงไปหนึ่งใบ
คนที่เก็บได้จะได้มีความสุข"
ท่านชวลิตก็เลยจะเกทับแล้วบอกว่า "เดี๋ยวผมจะโยนแบงค์ห้าร้อยลงไปสองใบ คนไทยจะได้มีความสุขสองคน"

ท่านทักษิณไม่น้อยหน้า แล้วพูดทันทีว่า "เดี๋ยวผมจะโยนแบงค์ร้อยลงไปสิบใบ คนไทยจะได้มีความสุขถึงสิบคน"
ทันใดนั้นก็มีเสียงแว่วมาจากห้องบังคับเครื่องบิน
"เดี๋ยวกู ผมจะโยนพวกมึงทั้งสามตัวลงไป
คนไทยทั้งประเทศจะได้มีความสุข"

          ไม่ได้เอ่ยนามสกุลนะเอ้อ 

[E_mail]

พจนานุกรม (เข้าข้าง) ผู้หญิง

ผู้หญิง :
1) เพศตรงข้ามของผู้ชาย

2) จุกจิกเรื่องมาก น่าเบื่อ แก่ง่าย ตายช้า แต่ทว่า
ผู้ชายมากมายยอมตายเพื่อให้ได้เธอมากวนใจสักคน

3) สิ่งมีชีวิตชนิดหนึ่งของโลก ที่ในใจคิดอย่าง , พูดอีกอย่าง และทำอีกอย่าง
--------------------------------------------------------------------------
อีฟ : ผู้หญิงคนแรกของโลก , วิวัฒนาการจากซี่โครงข้างซ้ายของผู้ชาย

อดัม : ผู้ชายคนแรกของโลก , วิวัฒนาการมาจากลิง
----------------------------------------------------------------------
ภรรยาที่ดี : หมายถึงผู้หญิงที่พร้อมจะให้อภัยสามีได้ทุกครั้งที่เขาทำผิด
-------------------------------------------------------------------------
การโต้เถียง : หมายถึงการแลกเปลี่ยนความคิดเห็น
ที่ผู้หญิงจะเป็นฝ่ายถูกต้องเสมอ แม้ว่าผู้ชายยังไม่ได้พูดอะไรออกมาสักแอะ
-------------------------------------------------------------------------
ชั่วกาลปาวสาน : สิ่งที่ผู้หญิงหลายคนรู้สึกในช่วง 2 นาทีสุดท้ายในเกมฟุตบอล
ก่อนจะได้ดูละครหลังข่าวเป็นรายการต่อไป

ออกกำลังกาย : กริยาอาการที่ผู้หญิงเรียกตัวเอง ขณะเดินดูข้าวของต่าง ๆ ในห้างสรรพสินค้า

รายการซื้อของ : คือสิ่งที่ผู้หญิงใช้เวลาร่วมครึ่งชั่วโมงเพื่อเขียนมันออกมา
แต่พวกเธอไม่เคยรู้สึกผิดอะไร เมื่อไปถึงห้างสรรพสินค้า
แล้วไม่ได้ควักมันออกมาดูเลยสักนิด

ช็อปปิ้ง : กริยาเฉียบพลัน ที่ทำให้ผู้หญิงค้นพบว่า
พวกเธอไม่เคยมีความต้องการในสินค้าเหล่านั้น มาก่อน แต่เมื่อเห็นมันเข้า
ครั้งแรก หัวใจเธอจะเต้นแรงอยากได้ทันที และถ้าไม่ได้ซื้อมันกลับมา
พวกเธอจะรู้สึกว่าไม่สามารถมีชีวิตอยู่บนโลกนี้อย่างสงบสุขได้อีกต่อไป

คลอดบุตร : ภาระที่ผู้หญิงต้องกระเตงอุ้ยอ้ายอยู่ตลอดเวลา 7-9 เดือน
และปวดหนักอีกร่วม 36 ชั่วโมงในห้องคลอด , ส่วนภาระของผู้ชายคือ
จับมือผู้หญิงไว้ แล้วพูดเพียงแต่ว่า “หายใจลึก ๆ หายใจแรง ๆ เอ้า เบ่ง ...”

วันวาเลนไทน์ :
วันที่ผู้หญิงทั่วโลกฝันหวานถึงอาหารค่ำใต้แสงเทียนโรแมนติกทั้งหลายแหล่ ,
แต่ขอโทษเถอะ -ได้การ์ดสักใบก็ถือว่าบุญแล้ว

ช่างทำผม : หมายถึงบุคคลพิเศษซึ่ง
1) ผู้หญิงสามารถเปิดนิตยสารแล้วสั่งว่า “เอาผมทรงนี้”
2) ชำเลืองดูแบบผมจากนิตยสารทุกระยะ แต่ตัดออกมาแล้วไม่เหมือนแบบเลยสักนิด
3) ทั้ง ๆ ที่ตัดออกมาไม่เหมือนแบบสักนิด แต่ยังพูดกับผู้หญิงได้ว่า “สวยมาก เหมาะกับคุณมาก”
4) ที่น่าทึ่งก็คือผู้หญิงยังเชื่อได้อีก !!

เครื่องสำอางกันน้ำ :
เครื่องสำอางที่มักจะเลอะเทอะให้หงุดหงิดและอายได้เสมอถ้าเจอฝน , ร้องไห้ ,
หรือว่ายน้ำ แต่เวลาที่ผู้หญิงต้องการเช็ดล้างออกจาก ใบหน้าจริง ๆ
กลับเช็ดล้างไม่ค่อยออกเสียนี่

ไดเอ็ทโค้ก : เครื่องดื่มที่ผู้หญิงทั่วโลกนิยมซื้อกลับบ้านพร้อมกับอัลมอนด์
และช็อกโกแลตเอ็มแอนด์เอ็มถุงเบ้อเริ่ม

 ***หมายเหตุ*** กระทู้นี้ โพสท์โดยได้รับอนุญาตจากภรรยาแล้วคับ

[E_mail]

อีเมล์นั้นสำคัญไฉน

ชายคนหนึ่งสมัครเข้าทำงานกับ Microsoft
ในตำแหน่งพนักงานทำความสะอาด
หลังจากที่ได้ผ่านการทดสอบหลาย ๆ ด้านเช่น การล้างห้องน้ำ
Microsoft ก็ตกลงรับเขาเข้าทำงาน พร้อมกับขอ email
address
เพื่อติดต่อกลับภายหลัง

แต่ชายหนุ่มได้ตอบไปว่า "ผมไม่มี email address หรอกครับ บ้านผมไม่มี computer"

ทาง Microsoft จึงบอกไปว่าถ้าคุณไม่มี email
ก็เสมือนว่าคุณไม่มีตัวตนอยู่ในโลกนี้
เราจึงไม่สามารถรับคุณเข้าทำงานได้

ด้วยความผิดหวัง เขาเดินออกไปโดยมีเงินติดกระเป๋าเพียง
10 เหรียญ
หลังจากนั้นเขาตัดสินใจเดินเข้า market
แล้วซื้อมันฝรั่งมา 10 กก.
แล้วก็เอาไปแบ่งขายให้เพื่อนบ้านใกล้เคียงจนหมด
ได้กำไรมาถึง 100%
หลังจากนั้นเขาก็ทำเหมือนเดิม เอามาขายอีกก็ได้กำไรอีก
จนมีรายได้เป็นกอบเป็นกำมากขึ้นเรื่อย ๆ

หลังจากนั้นเขาก็เริ่มขยายธุรกิจของเขาไปเรื่อย ๆ ภายใน 5 ปีกลายเป็นบริษัทยักษ์ใหญ่
ที่ให้บริการขายผักผลไม้สด ๆ ถึงประตูบ้าน
ถึงเวลานี้ชายหนุ่มเริ่มคิดถึงอนาคตและครอบของตัวเอง
เขาคิดว่าเขาควรจะมีประกันชีวิต

ดังนั้นเขาจึงติดต่อเพื่อขอซื้อประกันจากตัวแทนขายประกัน
หลังจากตกลงกันเรียบร้อย
ตัวแทนก็ขอ email เพื่อติดต่อกลับภายหลัง

เขาตอบกลับไปเหมือนเดิม "ผมไม่มี email address หรอกครับ บ้านผมไม่มี computer"

ตัวแทนรู้สึกแปลกใจเป็นอันมาก

"ช่างน่าสงสารจริง ๆ คุณมีบริษัทใหญ่โตขนาดนี้
แต่กลับไม่มีแค่ email address
คุณลองคิดดูสิว่าคุณจะทำอะไรได้มากกว่านี้บ้าง
ถ้าคุณมี computer กับ email address"

ชายหนุ่ม "อ๋อ ผมก็จะเป็นพนักงานทำความสะอาดของ
Microsoft ไง"


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า:

1. ถึงแม้จะไม่มี internet หรือ email
คุณก็สามารถมีชีวิตอยู่รอดและเป็นมหาเศรษฐีได้ถ้าคุณขยันทำงาน
2. คุณจำเป็นต้องมี email address ถ้าคุณอยากทำงานที่
Microsoft
3. เนื่องจากว่าคุณได้รับ email ฉบับนี้จากผม
นั่นแสดงว่า

มีความเป็นไปได้สูงที่คุณจะเป็นพนักงานทำความสะอาดมากกว่าที่จะเป็นมหาเศรษฐี


แปลโดย : อานนท์
ต้นฉบับโดย : ไม่รู้

[E_mail]

เช้าวันหนึ่งกับผู้ชายแปลกหน้า

อากาศชื้นเย็นสัมผัสร่างอันเกือบจะเปล่าเปลือยของฉัน
เช้าวันนี้บรรยากาศรอบข้างดูจะสดชื่นไม่น้อย
ความเย็นจากเครื่องปรับอากาศ
ผสมกับความชื้นจากหยาดน้ำฝนนอกหน้าต่าง

เพียงขยับกายนิดหน่อย
พันธนาการที่ห่อหุ้มเรือนร่างอย่างรวกๆก็คลายออก
ฉันสะดุ้งเพราะไม่ค่อยจะคุ้นเคยกับสภาพเช่นนี้นัก

ครั้นพอลืมตาจนเต็มตื่น
สมองที่เหมือนจะถูกกดไว้ส่วนหนึ่ง
ก็เริ่มทำงานจนเกือบเป็นปกติ

สายตาพลันสำรวจรอบบริเวณ

ฉันนอนอยู่บนเตียงที่กระด้าง
ผ้าขาวสะอาดเหมือนเพิ่งผ่านการซักรีดปูทับที่นอนนั้น
โต๊ะกระจกสีเย็นตา
ประตูห้องเล็กๆที่คาดว่าจะเป็นห้องน้ำปิดสนิท
เสียงน้ำทำให้รู้ว่ามีผู้ที่อยู่ในนั้น

ฉันกวาดสายตาให้กว้างขึ้นกว่าเดิม
หน้าต่างบานใหญ่ถูกบดบังด้วยม่านโปร่งลูกไม้

สถานที่ไม่คุ้นตา
ความทรงจำเลือนลางเหลือเกิน

ฉันพยายามคิดทบทวนเรื่องราวที่ผ่านเมื่อคืนนี้
ก่อนรุ่งสาง
ความเจ็บปวดลอดเล็ดตรงท้องน้อยและต่ำลง

เมื่อคืน
คืนที่ร้าวรานและแสนทรมานที่สุดของฉัน
เสียงผู้คนมากมาย
ฉันยังจำความรู้สึกสุดท้ายก่อนจมดิ่งสู่ความมืดของสติได้ดี

ถึงแม้ตอนนี้ความเจ็บนั้นยังคงอยู่
เพียงแต่ความรู้สึกของฉันลดลงเหลือกึ่งนึงเท่านั้น

ฉันพยายามขยับกายให้ลุกนั่ง
แต่ร่างกายก็ไม่เอื้อตามใจคิด

เสียงน้ำเงียบลง
ลูกบิดถูกบิดให้คลายล็อค

ฉันรวบรวมแรงฮึดอีกครั้ง
มือไขว่คว้าสะเปะสะปะ

"อ้าวตื่นแล้วเหรอ"เสียงแรกที่ได้ยินผ่าน
ประตูห้องน้ำที่แง้มเล็กน้อย
มือของฉันสะดุดกับอะไรบางอย่างข้างกาย

สายตาไวเท่าความคิด

ชายคนหนึ่งนอนอยู่ข้างกายของฉัน
เขาพันกายด้วยผ้าขนหนูผืนเดียว
สีหน้าซื่อใสงดงาม
ไม่น่าเชื่อเลยว่าคนๆนี้
จะเป็นคนเดียวกับคนที่ทำให้ฉันเจ็บปวด
ทรมาน
และจะต้องจดจำไปตลอดชีวิต

ฉันหลุบตาลงอย่างอ่อนล้า
ประตูห้องน้ำเปิดออกจนสุด

หญิงสาวในชุดสีขาวสะอาดก้าวพ้นประตูออกมา

"ได้ลูกชายค่ะยินดีด้วยนะคะสมบูรณ์แข็งแรง
เชียวค่ะตัวเล็กไปนิดหนัก 2,700 กรัมนะคะ"



(คิดอารายกันอยู่เหอเหอ   )

[JarengkaBOW]

คุณลองคิดดูสิว่าคุณจะทำอะไรได้มากกว่านี้บ้าง
ถ้าคุณมี computer กับ email address"

ชายหนุ่ม "อ๋อ ผมก็จะเป็นพนักงานทำความสะอาดของ
Microsoft ไง"

[E_mail]

สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35
เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก

สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" และคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก"

พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ

สมชาย: ช่วยวางคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" ตรงข้างบน
ส่วนคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก" ไว้ตรงข้างล่าง

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซ ฯ ไฮซ้อ ที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำ ด้วยความโกรธระคนความอาย ทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก
จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพร ของตนเขียนไว้ว่า

"เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน"

"แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง"

[E_mail]

เผอิญสถาบันที่ข้าน้อยร่ำเรียนมา แทบจะไม่มีนักศึกษาหญิงคนไหนใส่กระโปรงอะเจ้าคะ ...ยกเว้นเป็น freshy โดนบังคับก่อนได้รับเสื้อชอป แล้วเรียนที่ไหนล่ะคับ   ผมก็เด็กวิดวะอ่ะไม่รับทุกข้อกล่าวหาอ่ะคับยิ่งเรื่องคะแนนนะห้องผมต่ำสุดน่ะระดับ2กว่านะครับแล้วก็ไม่ปากหมาด้วยนะจริงๆ

สีเลือดหมู ดูเข้มข้น.....ไม่จืดจางงงงงง
ลักษณะเฉพาะของ Engineer



ชื่อทางวิทยาศาสตร์ : ENGINEER
สัญลักษณ์ : EN
มวลรวม : มาตรฐาน 600 N แต่อาจแปรผันได้ตามภาวะเศรษฐกิจส่วนตัว



มวลสมอง : แปรผกผันกับมวลรวม และมีได้เกิน 1 %
ลักษณะทางกายภาพ:
- ภายนอกเถื่อนถ้ำ ภายในติงต๊อง
- พื้นผิวหมองคล้ำ ไม่ชวนต่อการสัมผัส
- เมื่อถูกเคาะอย่างแรงจะเปล่งเสียงดังกังวานเป็นคำหยาบคาย
- แปรสภาพเป็นวัตถุแข็งเกร็ง (Rigid body) เมื่อถูกสัมผัสโดยแผ่วเบา
- ถึงจุดเยือกแข็งได้อย่างรวดเร็วโดยไม่ทราบสาเหตุ
แต่การคงสภาพขึ้นอยู่กับชั่วโมงบิน
- เป็นของแข็งที่ประพฤติตนคล้ายไอศครีมคาลิปโป คือดูดอมได้แต่ไม่ละลาย
- ไม่ทนต่อการเสียดสีโดยปราศจากการหล่อลื่น
- สามารถเป็นผู้ออกแรงกระทำได้ดี

คุณสมบัติทางเคมี:

- ทำปฏิกริยาอย่างรวดเร็วกับน้องๆ เฟรชชี่
- ทำปฏิกริยาอย่างรุนแรงกับเด็กบัญชี วารสาร เศรษฐศาสตร์ และเด็กต่างสถาบัน
- เกิดปฏิกริยานิวเคลียร์กับสาวเกาะอกหรือสายเดี่ยว
- ไม่ทำปฏิกริยากับธาตุ Wo ที่มีลักษณะสีค่อนข้างคล้ำหรือดำ มวลมากกว่า 550 N อายุมากกว่า 20 ปี
- ดูดซึมและส่งผ่านข้อมูลข่าวสารใต้เข็มขัดได้อย่างรวดเร็ว
- มีสมบัติทำละลายเงินได้ดีเมื่อมีแอลกอฮอล์เป็นตัวเร่งปฏิกริยา


การทดสอบ:

- วัตถุตัวอย่างจะมีอาการเซื่องซึมในเวลาราชการ
- วัตถุตัวอย่างจะรู้สึกสดชื่นและกระตือรือร้นหลังตะวันตกดิน
- วัตถุตัวอย่างจะช่วยรักษาธรรมชาติเป็นอย่างดี
โดยการปล่อย!สงวนทั้งหลายออกมาเป็นจำนวนมากเมื่ออยู่รวมกัน



* วัตถุตัวอย่างนิยมการเล่นฟุตบอลด้วยโทรศัพท์มากกว่าเท้า

ประโยชน์:

- สืบสานวัฒนธรรมโดยการใช้ภาษาสมัยพ่อขุนรามคำแหง
- เป็นตัวอย่างทึ่ดีต่อเยาวชนในสิ่งผิด
- ช่วยชาติโดยบริจาคเงินผ่านทางกรมสรรพสามิต

ข้อควรระวัง:

- ไม่ควรใช้คำสุภาพในการสนทนา เนื่องจากจะไม่ได้รับการสนใจใดๆ
เพราะถือว่าเป็นการไม่ให้เกียรติอย่างรุนแรง
- ห้ามพูดถึงเรื่องเกรดเฉลี่ยหรือ point
สะสมเพราะถือว่าเป็นการหยาบคายอย่างยิ่ง

ปล. ชาวสีเลือดหมู ยอมรับได้รึไม่ อย่างน้อยผมคนนึงละ ยอมรับคับ (ก้อมันเข้าตัวซะเกือบทุกข้อ)

[E_mail]

ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี

ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร

โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉัน ดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ

ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่

จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ

ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด

จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!

ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่

โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ

ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ

โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ

ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก

โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง

ทุกคน : ...........

ศาล : ยกฟ้อง!!!

[E_mail]

------------------- แล้วจะอุ้มมาทำไม ---------------------

ผู้หญิงสาวคนนึงเดินเข้ามาในห้องตรวจโรคโดยอุ้มเด็กทารกคนนึงมาด้วย

"คุณหมอคะ น้องเกดท่าทางไม่ค่อยดีเลยค่ะ หมู่นี้นอกจากน้ำหนักจะไม่ขึ้นแล้ว ยังลดลงไปตั้งเกือบครึ่งโลแน่ะค่ะ"

เธอเล่าปัญหา คุณหมอตรวจเด็กซักครู่นึง แล้วบีบหน้าอกของสาว
ก่อนจะแกะกระดุมเสื้อเธอออกปลดบราแล้วดูดหน้าอกเธออย่างแรง

"อย่างนี้ก็แน่สิครับ" หมอว่า "คุณไม่มีน้ำนมเลยเด็กก็เลยขาดอาหารน่ะสิครับ"

"แล้วมันเกี่ยวกันยังไงล่ะคะ" แม่สาวว่า

"น้องเกดนี่ลูกพี่สาวชั้นนะคะ!!!"

[E_mail]

ดับซ่าหัวโจก ในชั่วโมงฟิสิกส์

ขณะที่อาจารย์กำลังบรรยายเนื้อหาวิชาอันยุ่งยากซับซ้อน

เจ้าเด็กมัธยมปลายขาซ่าประจำห้องก็โพลงออกมาขึ้นว่า

"อาจารย์! ทำไมผมต้องมานั่งเรียนอะไรยาก ๆ หยั่งงี้ด้วยนะ?"

"เพื่อช่วยชีวิตคนน่ะสิ" อาจารย์ตอบ

นักเรียนตัวแสบเงียบไปครู่หนึ่ง
แต่ยังไม่ลดละความซ่าลง

แล้วตะโกนถามคุณครูอีกว่า

"อาจารย์! ไอ้วิชาฟิสิกส์เนี่ยนะ
มันมีไว้ช่วยชีวิตคนได้"

"ใช่" อาจารย์ตอบอย่างหนักแน่น

"เอาไว้กันไม่ให้พวกงี่เง่าอย่างเธอเอ็นติดคณะแพทย์น่ะสิ!"

***สมน้ำหน้ามันหว่ะ ***

[E_mail]

-------------------------- คำบัญชาของพระเจ้า ---------------------

นานมาแล้ว เมื่อคริสตศาสนาเพิ่งเริ่มเผยแผ่เข้าสู่ประเทศไทย
บาดหลวงจอห์นผู้เป็นตัวแทนเข้ามาสอนคริสตศาสนา
ได้เข้ามายังไทยพร้อมกับซิสเตอร์ลินดา
หลังจากเผยแผ่ศาสนามาหลายแห่งแล้ว ก็มาถึงอำเภอหนึ่ง
ในภาคอีสานซึ่งกำลังมีงานประจำจังหวัดอยู่
ทั้งสองหาที่พักไม่ได้ เพราะโรงแรมทุกแห่งเต็มหมด
แต่สุดท้ายก็พบโรงแรมเล็ก ๆ แห่งหนึ่ง
ซึ่งเหลือห้องพักแบบเตียงเดี่ยวอยู่เพียงห้องเดียว
ทั้งสองปรึกษากัน และตกลงใจที่จะพักที่นี่
เพราะดึกและเหนื่อยมากแล้ว

เมื่ออยู่ลำพังในห้อง บาทหลวงเอ่ยขึ้นว่า

" ในนามของพระเจ้า ซิสเตอร์ไม่ต้องกลัว เราบริสุทธิ์ใจ และจะไม่ล่วงเกินกันแม้จะนอนใกล้กัน "

กลางดึกคืนนั้น เนื่องจากซิสเตอร์ผู้ไม่เคยต้องมือชายมาก่อน
ต้องมานอนข้างบาทหลวงหนุ่มหล่อ ก็เริ่มรู้สึกมีอารมณ์ใคร่
จึงค่อย ๆ เอื้อมมือไปลุบคลำ X ของบาทหลวง
ลูบอยู่นานจนบาทหลวงรู้สึกตัว

บาทหลวง " ซิสเตอร์รู้ไหมว่ากำลังทำอะไรอยู่ เธอกำลังผิดต่อพระเจ้านะ ที่เธอจับอยู่นะมันคือ ซาตาน "

ซิสเตอร์รู้สึกละอายมากที่กระทำการมิดีต่อบาทหลวงจึงได้ข่มตาหลับ
แต่บาทหลวงหลังจากถูกลูบคลำก็รู้สึกติดใจ และเริ่มมีอารมณ์บ้าง
จึงค่อย ๆ เอื้อมมือไปจับ X ของซิสเตอร์บ้าง หลังจากล้วงจับอยู่สักครู่
ซิสเตอร์ก็เริ่มมีความรู้สึก จึงพูดเสียงสั่นๆว่า

" หลวงพ่อคะ หลวงพ่อรู้ไหมคะว่าที่หลวงพ่อกำลังลูบอยู่มันคือ นรก หลวงพ่อกำลังทำบาปนะคะ "

บาทหลวง " อาตมารู้ตัวดีว่าทำอะไรอยู่ เมื่อกี้พระเจ้าได้มากระซิบ
ที่หูของอาตมาว่า เพื่อเห็นแก่พระเจ้า จงทำตามพระบัญชา "

ซิสเตอร์ " ทรงมีบัญชาอะไรคะ "

บาทหลวง " ท่านสั่งว่า เจ้าทั้งสองจงช่วยกันจับ ซาตานลงนรกเดี๋ยวนี้ "

แล้วทั้งสองก็ทำตามบัญชา

*** มองให้ตลกนะจ๊ะ ไม่ได้มีเจตนาจะลบหลู่ล้อเลียนใครจริงๆเน้อ  :-* ***