ตลกคณะใหม่"ชาวปืนเชิญยิ้มยิ้ม"

[PPM]

[PPM]

[PPM]

[boon]

สนุกมากครับ อ่านแล้วคลายเครียดตอนเช้า

[Nattapol]

วันหนึ่งขณะที่แม่บ้านซึ่งมีลูกเล็กๆ วัยช่างพูดกำลังอาบน้ำ แต่เผลอลืมล็อคประตู ไอ้จุกวัย 5 ขวบมายืนดูอยู่ที่ประตู จนถึงขั้นสุดท้ายที่แม่กำลังเช็ดตัวก็เลยถามด้วยความอยากรู้อยากเห็นขึ้นว่า


ไอ้จุก :
แม่ครับแม่ ไอ้สีดำๆ ตรงขาของแม่นั้นมันคืออะไรครับ

แม่ : ( สะดุ้ง ไม่คิดว่าใครจะมาเห็น เลยตอบไปส่งเดช ) อ้อ...มันเป็นฟองน้ำสีดำของแม่เองน่ะลูก

ไอ้จุก :
อือๆ เข้าใจแล้วครับแม่ ( หลังจากนั้นอีก 2-3 วันไอ้จุกวิ่งมาหาแม่ )

ไอ้จุก : แม่ๆ ขอดูฟองน้ำสีดำของแม่หน่อยซิ

แม่ : เสียใจจ้ะลูก....มันหายไปแล้วล่ะจ้ะ

( ไอ้จุกทำหน้าเศร้าเพราะเข้าใจว่า “ฟองน้ำ” ของแม่หายไปจริงๆ เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่แม่ยืนอยู่ในครัวไอ้จุกก็วิ่งกระหืดกระหอบเข้ามาหา )

ไอ้จุก :
แม่ๆ ผมรู้แล้วว่า “ฟองน้ำ” ของแม่อยู่ไหน

แม่ : ( นึกขำในใจ เลยถามไปว่า ) มันอยู่ไหนล่ะจ๊ะ ?

ไอ้จุก :
เมื่อกี้ผมเห็น น้าแจ๋ว (คนใช้ )

แม่ : ทำไมเหรอลูก ?

ไอ้จุก : ก็เอาฟองน้ำของแม่ไปถูหน้าพ่อ......??

[ยอดดอย]

 

[BADBOY]

[Little Jack]

  ฮาดีครับ อ่านแล้วหายเครียด มีอีกไหมครับ

[วรกฤษ]

ชีวิตนักศึกษาแพทย์
 

นักเรียนในสถาบัน แพทย์ศาสตร์ UH MED
ต่างเข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก
จากศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด
ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว.
ศาสตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาสตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2
สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่าน มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้
คือ : ข้อแรก, มันเป็นความจำเป็น ที่ท่านจะไม่ขยะแขยง"
ศาสตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้า
ไปในรูทวารหนักของศพ แช่ไว้และเอาเมื่อเอานิ้วออกมาเขาดูดให้นักเรียนดู.
ศาสตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า " เอ้า ! เร็ว นักศึกษา จงทำ !!!"
นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลัง ต่างก็หันมา
ผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพและนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา
ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น...
" คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่สอง.. คือ
ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ - เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้...…..
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!! " 
 
 
 

[วรกฤษ]

แสดงหลักฐานก่อน
 


ชายคนหนึ่งเพิ่งย้ายบ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร
เมื่อเข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า
"ก่อนจ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้"
ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุดที่เขาเคยพบมาจึงเกิดการโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้
สัปดาห์หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้
สองสามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง
เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์
"ลองเอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน
หลังจากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น
"เฮ้ย! นี่มันอึนี่..."
"เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ"
 
 

[วรกฤษ]

มีเด็กชายคนหนึ่ง  คุณครูถามว่า  1+1 ได้เท่าไหร่ 

เด็ก:ไม่รู้คับ

ครู: งั้นเทอไปหาคำตอบมา

พอเด็กชายคนนั้นกลับไปถึงบ้าน ก็ไปถามแม่ว่า

เด็ก: แม่คับ 1+1 ได้เท่าไหร่

ในขณะนั้นมีกำลังทำกับข้าว ของตกแม่ก็ตกใจอุทานว่า

แม่: หีหล่น  หีหล่น

ไปถามพี่พี่กำลังดูหนังโป้อยู่ พี่ก็อุทานว่า

พี่:ล่อตูด  ล่อตูด

ไปถามพอพ่อกำลังรับแขกอยู่ พ่อก็บอกว่า

พ่อ:เชิญครับ   เชิญครับ

ไปถามน้องน้องกำลังดูอุลต้ราแมนอยู่ น้องก็พูดว่า

น้อง: ปีศาจ  ปีศาจ

วันรุ่งขึ้นครูถามเด็ยชายว่า 1+1 ได้เท่าไหร่ เด็กชายตอบว่า

เด็ก:หีหล่น  หีหล่น

ครู:เธอจะเอายังกับฉันเนี่ย

เด็ก: ล่อตูด  ล่อตูด

ครู: ฉันจะไปฟ้องครูใหญ่

เด็ก: เชิญครับ  เชิญครับ

ครู: เทอเห็นฉันเป็นตัวอะไรเนี่ย

เด็ก: ปีศาจ  ปีศาจ 

[วรกฤษ]

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?
ป๋ม : ขอชาแล้วกัน
เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช
ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว
ป๋ม : เอาซีลอน
เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่
ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน
เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว
ป๋ม : นมวัวดีกว่า
เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?
ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้
เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?
ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า
เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?
ป๋ม : น้ำตาลอ้อย
เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?
ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ
เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?
ป๋ม : น้ำแร่
เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?
ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วโว้ย !!!
เพื่อน : ? (ก็แค่ถาม)
เพื่อน:แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี
ป๋ม:เอ่อ...ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย
เพื่อน:อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)
ป๋ม:กลมๆละกัน
เพื่อน:เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ
ป๋ม:เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ
เพื่อน:จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี
ป๋ม:สแตนเลสเนอะ
เพื่อน:กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม
ป๋ม:เดี๋ยวเราไปกินน้ำที่บ้านเราก็ได้นะ (ชกหน้าเพื่อน 1ที)
เพื่อน:............ผิดอารายอ่า........

[โป้ง*กันบอย - รักในหลวง]

ขำๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆครับผม

555555

ขอบคุณครับ

[M 60 - 7 รักในหลวง]

[Boon.l]

มีสามีภรรยาคู่หนึ่งเพิ่งแต่งงานกันใหม่ ๆ ทั้งคู่ทำข้อตกลงกันว่า เวลาจะมีอะไรกัน จะใช้คำว่า "ซักผ้ากันเถอะ"
ในตอนหัวค่ำวันหนึ่งสามีสกิดภรรยาแล้วพูดว่า
สามี : แม่ซักผ้ากันเถอะ
วันนั้นบังเอิญภรรยาเกิดลืมความหมายของคำว่า "ซักผ้า" เลยตอบไปว่า
ภรรยา : วันนี้แม่เหนื่อยมาก ไว้พรุ่งนี้ค่อยซักเถอะ
สามีทำท่างอนนิดหน่อย แล้วเดินเข้าห้องน้ำสักครู่แล้วกลับมานอน สักครู่ภรรยานึกขึ้นได้ว่า สามีหมายถึงอะไร จึงพูดขึ้นว่า
ภรรยา : เมื่อตะกี้พ่อชวนแม่ซักผ้าเหรอ
สามี : ไม่เป็นไรหรอก พ่อซักมือแล้ว