ขันวันละขำ ๑๓๒

[engagement_รักในหลวง]

+1 ท่านB-eye view ท่านbirdwhistle  และท่านMajor ครับ

หยบหัว(แอบหัวเราะ)ตอนหัวรุ่ง
 
ขอบคุณครับ

[Major]

ขันวันละขำ ๙๖

มีปืนไว้ทำอะไร?

สุราศักดิ์ได้รับโทรศัพท์จากเพื่อนบ้าน บอกว่ามีลิงกอริลล่ากำลังจานรับสัญญาณดาวเทียม อยู่บนหลังคาบ้านของเขา

เขาจึงรีบออกไปดูด้านนอกบ้าน แล้วเขาก็เห็นจริง ๆ มีลิงกอริลล่าขนาดใหญ่ กำลังเล่นอยู่บนจานรับสัญญาณดาวเทียมอย่างสนุกสนาน

สุราศักดิ์ ก็รีบวิ่งเข้าไปในบ้าน โทรขอความช่วยเหลือจากเจ้าหน้าที่ ประมาณสิบนาทีต่อมาจากนั้น ก็มีรถของเจ้าหน้าที่มา แต่มีเจ้าหน้าที่

มาเพียงคนเดียว พร้อมกับหอบเอาอุปกรณ์จัดการกับกอริลล่า อันได้แก่ บันไดเหล็ก ไม้เบสบอล ปืน แล้วก็หมา ล่าสัตว์ ๑ ตัว

เจ้าหน้าที่เริ่มอธิบายแผนการให้กับสุราศักดิ์ฟัง อย่างเคร่งเครียด

เจ้าหน้าที่ : "ผมเป็นผู้เชี่ยวชาญเรื่องทำนองนี้โดยเฉพาะครับ กรณีพวกนี้ ผมเจอบ่อยมาก

                  ในตอนแรกผมก็จะใช้บันไ้ดนี่ปีนขึ้นไปบนหลังคาบ้าน แล้วก็ตีหัวเจ้ากอริลล่าด้วยไม้เบสบอลนี่

                  พอมันหล่นตุ้บลงมาบนพื้น เจ้าหมาตัวนั้นก็จะวิ่งเข้ามากัดตรงของลับของมัน"

สุราศักดิ์ :  "อ้าว แล้วปืนนี่ล่ะครับ คุณเอามาใช้ทำอะไร"

สุราศักดิ์สงสัยอยู่ในที

เจ้าหน้าที่ :  "เอ้อ คือว่า...ถ้าตอนผมจะตีเจ้าลิงนั่น แล้วถ้ามันเกิดแย่งไม้เบสบอลไปแล้วตีผมบ้าง

                    คุณช่วยเอาปืนยิงไอ้หมานั่นก่อนที่ผมจะตกถึงพื้นนะ"

สุราศักดิ์ : 

ด้วยความเคารพครับ

[wasanami]

 

+1 คุณเมเจอร์ 

[Major]

+1 คุณเมเจอร์ 

ขอบเตียง เอ้ย ขอบคุณครับผม  +๑ คืนให้เช่นกัน

ด้วยความเคารพครับ

[พ่อลีโอ-รักในหลวง]

โดนมากเลยครับ +1 ครับ

[Major]

โดนมากเลยครับ +1 ครับ

ขอบคุณครับ รับคืนไปด้วย +๑ เช่นกัน

ด้วยความเคารพครับ

[birdwhistle...รักในหลวง]

ก้าก ๆ ๆ ๆ ๆ

เอาไป +๑ ขอรับ

[Major]

ขันวันละขำ ๙๗

ผสมเทียม

นาย ก เดิมประกอบอาชีพขายไก่ชน แต่อยากเปลี่ยนอาชีพมาทำฟาร์มเลี้ยงหมูเล็ก ๆ

แต่ด้วยความที่ไม่เคยได้ศึกษาวิธีการเลี้ยง และการดูแลมาก่อน

ทำให้ นาย ก ไม่ประสบความสำเร็จ หมูทั้ง ๑๐ ตัวที่เค้าเพียรพยายามเลี้ยงมาหลายเดือน

ไม่เคยออกลูกมาให้ซักตัวนึง ทั้ง ๆ ที่เป็นหมูตัวเมียทั้งสิ้น

ด้วยความกลุ้มใจ นาย ก จึงเอาเรื่องนี้ไปปรึกษาเกษตรอำเภอ ด้วยความหวังอันเต็มปริ่ม

และก็ได้ผล  นาย ก ได้รับคำแนะนำให้ทำการผสมเทียม นาย ก อยากจะถามว่า อะไรคือการ ผสมเทียม ก็กลัวจะเสียหน้า จึงได้ถามว่า

นาย ก   : หลังจากผสมเทียมแล้ว  ผมจะรู้ได้ยังไงว่าแม่หมูมันท้อง และจะมีลูกได้แล้ว

เกษตรอำเภอ : ไม่เห็นจะยาก  ถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น สังเกตดูก็จะรู้

นาย ก :  อ๋อ เข้าใจล่ะ  ผสมพันธุ์ธรรมดาคือหมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย

(ส่วนไอ้การผสมเทียม นี่น่ะน่าจะเป็น คนผู้ชายผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูกได้ นั่นแหละว้า ทีแม่ไอ้ทิดก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่หว่า)

คิดได้ดังนั้น ชาวนาของเราก็จัดแจงนำหมูสาวทั้ง ๑๐ ตัวขึ้นรถอีแต๋นคู่ใจ มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบกิจ xXx

และกลับมาเข้านอนด้วยความสุขใจวาดหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัวในอีกไม่กี่วันข้างหน้า

เช้าวันรุ่งขึ้น หมูทั้ง ๑๐ ตัวยังไม่มีทีท่า อยากจะนอนคลุกโคลนซักตัวเดียว!!

นาย ก : เอ..... หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป ถ้าอย่างนั้นต้อง ซ้ำ!

ว่าแล้ว นาย ก ก็ต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่ จุดเดิม

แต่คราวนี้หมูทั้ง ๑๐ ตัวได้รับการ 'ผสมเทียม '  ถึงตัวละ ๒!!!

เช้าวันถัดมา นาย ก ไม่สามารถที่จะไปดูผลงานของเขาได้ด้วยตัวเองซะแล้ว จึงได้ตะโกนให้ภรรยา ช่วยดูให้

นาย ก : แม่ไอ้ทิด ช่วยดูให้ที วันนี้หมูของเรามันไปนอนคลุกโคลนกันบ้างรึยัง

ภรรยา : โอ้ย....อยู่ๆหมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกัน ไม่มีหรอกพ่อ  โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู่ท้ายรถพ่อกันทั้ง ๙  ตัว

นาย ก : หา.... ไหนแม่ไอ้ทิดว่าไงนะ

ภรรยา : มันขึ้นไปอยู่ท้ายรถพ่อกันทั้ง ๙  ตัว ส่วนอีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่นั่นไง

นาย ก : 

ด้วยความเคารพครับ

[นายขม รักในหลวง]

 

[B-eye view]

WOW WOW Wow wowๆๆๆๆ....
มีเรื่องฮาๆ เพียบเลย....ชอบๆๆๆๆ
งั้นเราหามั่งจิ....ฮุ ฮุ ฮ ^_^

แสดงหลักฐาน

ชายคนหนึ่งเพิ่งย้ายบ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร
เมื่อเข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า
"ก่อนจ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้"
ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุดที่เขาเคยพบมาจึงเกิด การโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้
สัปดาห์หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้
สองสามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง
เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์
"ลองเอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน
หลังจากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น
"เฮ้ย! นี่มันอึนี่..."
"เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ"

[B-eye view]

ที่ประเทศจีน มีการขุดค้นพบซากสายโทรศัพท์ในระดับความลึก 50 เมตร
ทั่วประเทศต่างพากันฉลองดีใจ
ด้วยเชื่อว่าเมืองจีนมีโทรศัพท์ใช้แล้วเมื่อ 50 ปีก่อน........
ประเทศสหรัฐอเมริกาจึงขุดดินบ้างให้ลึกกว่า 100 เมตร
ก็พบซากสายโทรศัพท์เช่นกัน
ทั่วประเทศต่างพากันฉลองดีใจ
ด้วยเชื่อว่าประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้แล้วเมื่อ 100 ปีก่อน......
ประเทศไทยก็คิดว่าน่าจะมีบ้างจึงขุดดินลงไประดับความลึก 200 เมตร
ปรากฏว่าไม่เจออะไร..??..
ทั่วประเทศต่างพากันฉลองดีใจ
ด้วยเชื่อว่าเมืองไทยมีโทรศัพท์ไร้สายใช้แล้ว เมื่อ 200
ปีก่อน.............
 

[B-eye view]

ของขวัญ ให้แฟน....

ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นานหลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว
เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่ และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติก แต่ไม่ส่วนตัวจนเกิน
ไปนัก เขาไปซื้อของขวัญกับน้องสาวของแฟนที่ห้างสรรพสินค้า เลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคุ่ ขณะที่น้องสาวแฟน
เลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัวให้ตัวเอง ขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ และ
แฟนสาวได้กางเกงใน 2 ตัวแทน ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของขวัญ หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ก็จัดการส่งให้แฟน
พร้อมทั้งจดหมายข้อความดังต่อไปนี้

“ ผมเลือกของสิ่งนี้ เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน
ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ ที่มี
กระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้ และถอดได้ง่ายกว่าอันที่จริงมีสีให้เลือก
มากมาย แต่คนขายที่เป็นผุ้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอบอกว่าเธอได้ใส่มาตั้ง
3 อาทิตย์แล้ว ยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด ผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู
เธอดูสวยจริง ๆ ...ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณคนแรกมาก และไม่ต้องสงสัยเลยว่า
มือของผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น และเมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก
อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพระว่ามันจะชื้น และจะทำให้คุณคันขณะสวมใส่..

คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ “จูบ” มันสักกี่ครั้ง ในปีหน้าที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณ
ใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ”

ด้วยรักอย่างยิ่ง
ปล. แบบใหม่ล่าสุดที่ผมซื้อให้ ใส่เสร็จแล้วพับลง โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย จะเซ็กซี่
มาก ........................................................... .............................
 

[B-eye view]

คอมฯคุณมีที่วางแก้วรึป่าว

บริษัทคอมพิวเตอร์แห่งหนึ่งได้ขายคอมพิวเตอร์รุ่นล่าสุดให้กับชายคนหนึ่ง
หนึ่งวันให้หลัง เขาได้โทรมาที่ฝ่ายบริการ
พร้อมกับโวยวายว่าคอมพิวเตอร์ที่เพิ่งซื้อไป พังเสียแล้ว
พนักงานจึงถามว่า "ขอโทษครับ ที่บอกว่าเสียนั้น "ไม่ทราบว่าเป็นอะไรครับ"
"ก็ที่วางแก้วไง... มันหักหลุดออกมาเลยแหละคุณ นึกอยู่แล้วเชียว
ดูมันก๊อกแก๊กยังไงพิกล" ชายคนนั้นตอบ
พนักงานงง?? "คอมพิวเตอร์ที่เราขาย
ไม่เคยมีที่วางแก้วเลยนะครับ"เขาตอบอย่างสุภาพ
"มีซิ ก็เครื่องที่ผมซื้อมันมีนี่ แล้วมันก็หักไปแล้วด้วย" ชายคนนั้นเถียง

"ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณซื้อคอมพิวเตอร์รุ่นไหนครับ" พนักงาน
สอบถาม
"โธ่! ก็รุ่นล่าสุดนี่แหละ ก็ผมเพิ่งซื้อเมื่อวานนี้เอง"ชายคนนั้นตอบ
"AMD ATHLON 700 Mhz นี่หรือครับ" พนักงานย้ำเพื่อ
ความแน่ใจ
"เออ! รุ่นนั้นแหละ" ชายคนนั้นตอบอย่างเริ่มมีอารมณ์นิดๆ
"เอ้! ผมว่า รุ่นนี้ มันไม่มีที่วางแก้วแน่ๆ ผมคุ้นเคยกับมันดี
แต่ยังไงก็ตาม กรุณาช่วยบรรยายลักษณะของอุปกรณ์ที่ว่านั่นหน่อยครับ"
พนักงานคนนั้นกล่าว
"มันก็ฝังอยู่ในตัวเครื่องนะ
พอจะใช้ก็กดปุ่มแล้วมันก็จะเลื่อนออกมาวางแก้วได้...
ด้านหน้ามีตัวหนังสือเขียนไว้ว่า 50X หรืออะไรนี่แหละ" ชายคนนั้น
อธิบาย พนักงานถอนหายใจออกมาว่า "เฮ้...ย... ย !!"

[B-eye view]

ซื้อของให้แฟน

"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนผมสักคู่ครับ" ชายหนุ่มบอกพนักงานขายสาวสวย

"แฟนคุณใส่เบอร์อะไรคะ" พนักงานสาวถาม

"เอ.. ไม่รู้แฮะ ผมลืมถามเธอ"

"รองดูเท้าฉันก็ได้ค่ะเท่านี้หรือเปล่า ลองจับดูก็ได้นะคะจะได้กะขนาดถูก"
พนักงานสาวถอดรองเท้าให้ชายหนุ่มคลำ เพื่อกะขนาด

"ผมว่าขนาดเดียวกันนะ" ชายหนุ่มบอกหลังจากคลำไปได้สักครู่หนึ่ง

ตกลงวิธีการของพนักงานสาวได้ผล เธอขายรองเท้าได้คู่หนึ่ง

"อยากซื้ออะไรอย่างอื่นไปฝากแฟนอีกหรือเปล่าคะ" เธอถาม

ชายหนุ่มหรี่ตาเจ้าเล่ห์

"เอ่อ.. ผมอยากได้ยกทรงกับกางเกงในสัก 2-3 ตัวน่ะครับ"

 

[B-eye view]

ภัยเงียบที่อันตราย

นักเรียนในสถาบัน แพทย์ศาสตร์ แห่งหนึ่ง
ต่างเข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก
กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า
"ในวิชาแพทย์ศาตร์, มีเพียง 2 สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ
ข้อแรก,
มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง"
ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมาเขาดูดให้นัก เรียนดู.
ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า "เอ้า ! เร็ว นักศึกษา จงทำ !!"
นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น...
"คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่สอง.. คือ
ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้ กรุณาสนใจการสอน
หน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!"