ขันวันละขำ ๑๓๒

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..ปฏิทิน5นางแบบนั้นเหรอ จะมาสู้ปฏิทินอันนี้ได้ หุหุ..

[นายรัก-รักในหลวง-]

..ปฏิทิน5นางแบบนั้นเหรอ จะมาสู้ปฏิทินอันนี้ได้ หุหุ..

[Autumn]

ไม่น่าเข้ามาเลย ติดตาเลยตู

[cobra-รักในหลวง]

ขำแบบจำติดตาเลยครับ น่าจะเตือนอะไรหน่อยนะครับ ตกใจหมด  

[Tigger21-รักในหลวง-]

  จาก FW MAIL  ถ้าซ้ำขออภัยนะครับ                                           

                                                 ผีสามตัว
 
   !   ผีสามตัว นั่งคุยกัน อยู่ข้างวัด             เงียบสงัด วังเวง น่าเกรงขาม
นั่งปรับทุกข์ ถามสุกดิบ ตอนสามยาม            ตัวแรกถาม ตัวที่สอง บอกข้าที
     ...ว่าทำไม เจ้าใย ถึงตายเล่า              เรื่องมันเศร้า ข้าโดนยิง ตอนวิ่งหนี
แล้วถามกลับ เจ้าทำไม สิ้นชีวี                   ตัวข้านี้ โดนแทง ตอนตีกัน
     ...ผีทั้งสอง หันไปมอง ตัวที่สาม          แล้วก็ถาม ว่าทำไม ถึงตัวสั่น
ทั้งร้องไห้ เหงื่อท่วมหน้า ทำไมกัน              พวกเรานั้น ฉันเข้าใจ ให้บอกมา
    ...ตัวที่สาม อ้ำอึ้ง อยู่ซักครู่                 ก็ไม่รู้ ว่าจะพูด ดีไหมหนา
ตัดสินใจ สุดกล้ำกลืน ฝืนอุรา                    อันตัวข้า....มานั่งขี้.....ยังไม่ตาย.....

[Major]

  จาก FW MAIL  ถ้าซ้ำขออภัยนะครับ                                           

                                                 ผีสามตัว
 
   !   ผีสามตัว นั่งคุยกัน อยู่ข้างวัด             เงียบสงัด วังเวง น่าเกรงขาม
นั่งปรับทุกข์ ถามสุกดิบ ตอนสามยาม            ตัวแรกถาม ตัวที่สอง บอกข้าที
     ...ว่าทำไม เจ้าใย ถึงตายเล่า              เรื่องมันเศร้า ข้าโดนยิง ตอนวิ่งหนี
แล้วถามกลับ เจ้าทำไม สิ้นชีวี                   ตัวข้านี้ โดนแทง ตอนตีกัน
     ...ผีทั้งสอง หันไปมอง ตัวที่สาม          แล้วก็ถาม ว่าทำไม ถึงตัวสั่น
ทั้งร้องไห้ เหงื่อท่วมหน้า ทำไมกัน              พวกเรานั้น ฉันเข้าใจ ให้บอกมา
    ...ตัวที่สาม อ้ำอึ้ง อยู่ซักครู่                 ก็ไม่รู้ ว่าจะพูด ดีไหมหนา
ตัดสินใจ สุดกล้ำกลืน ฝืนอุรา                    อันตัวข้า....มานั่งขี้.....ยังไม่ตาย.....

ฮาครับฮา ยังไม่เคยอ่าน แบบที่เป็นคำกลอนครับ

ขอบคุณครับ  +๑

ด้วยความเคารพ

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..ลิงในสวนสัตว์คลั่ง จับช้างกิน มินำซ้ำยังเจอภาพหลุดดาราดังเมืองเหนือ เริงรักกันกลางสวนสัตว์เมืองเชียงใหม่ แถมด้วย ภาพฉาวนักศึกษาแอบได้เสียกันตอนรับน้อง ร่วมทั้งภารโรงด้วย หุหุ..

[Earthworm]

       บ้านผีสิง 4 D

                    บอกไว้ก่อนเลยนะครับ ว่าเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นจริงๆกับตัวผมเอง  เมื่อปีก่อนตอนที่ลูกปิดเทอมกลางใหม่ๆ ได้พาไปเที่ยวสวนสนุกครับ ปล่อยลูกเล่นไปตามเรืองตามราวจนมาถึงบ้านผีสิงครับ กลัวก็กลัวแต่อยากเข้า ก็ต้องเดือดร้อนพ่อกับแม่ครับต้องพาเข้ากันสามคนพ่อแม่ลูก
                   มันมามีปัญหาตรงที่ ตอนเดินไปถึงช่วงกลางๆทางเป็นที่เล็กๆแคบๆครับ แม่เดินนำลูกอยู่กลางพ่อตามหลัง(ตามลำดับความสำคัญเป๊ะ) ไอ้เราด้วยความที่บ่ายมากแล้วอยากจะระบายอะไรบางอย่างที่อัดอั้นมาแต่สายสักหน่อย เหลียวหลังฟังเสียงและมองดู(ทั้งที่มืดตื๋อ)  ว่าเออไม่มีใครตามมาแล้วมั้งก็เลยทำเนียนครับ ใส่ ไซเลนส์เซ่อร์ เก็บเสียงสนิท แต่อานุภาพทำลายล้างก็ไม่ได้อยู่พิสูจน์ครับ ก็เดินต่อๆกันไป ไม่ถึงสิบก้าวมั้งครับ ไม่รู้ว่าเสียงวัยรุ่นสาวๆมาจากไหนทั้งที่ตลอดทางมาก็ไม่ได้ยินว่ามีคนตามมาเลย
        " เฮ้ยๆ พวกเรา บ้านผีที่นี่ โคตรจ๊าบเลยโว้ย แม่งมีกลิ่นศพด้วยว่ะ เหมือนชิบหายเลย ได้กลิ่นกันหรือเปล่าวะ"  
            สองแม่ลูกที่นำหน้ารู้แล้วว่า พ่อ ปล่อยมุขอีกแล้วกำลังจะหัวเราะรับ ดีที่เอามือปิดปากไว้ได้ทัน พร้อมกระซิบอย่างแผ่วเบา "อย่าพูดอย่าหัวเราะอะไร แล้วรีบเดินออกไปให้เร็วที่สุด เดี๋ยวพ่อเลี้ยง อาหารญี่ปุ่น โอเค" ยังไม่ทันมีเสียงตอบ
            " เออว่ะ แม่งเหม็นโคตรเหมือนเลย เดินระวังๆกันนะโว้ย เดี๋ยวกูว่าต้องมีผีโผล่ออกมาแน่ๆว่ะ"
        ทันใดนั้นเจ้าลูกชายตัวแสบก็บอกออกมาว่า ไม่โอเคพ่อ หนูจะบอกว่าพ่อตด ถ้าไม่ได้ต่อด้วย สเวนเซ่น ครับ "เออๆ จากินอะไรก็รีบๆออกไปเลยเร็วๆ แล้วออกไปแล้ว ก็รีบๆเดินไปเลยนะ" พอตอนออกจากบ้านผีสิง จากที่มืดสู่ที่สว่าง ตาพร่าปรับรูรับแสงไม่ทันครับ เดินไปไม่เห็นอะไรตรงหน้าเลย ด้วยความที่รีบแบบหนีอาย โป้กเข้าให้เสาต้นเบ้อเริ่ม นี่ถ้าไอ้พวกนั้นมันออกมาเห็นผมเข้าคงได้เตือดร้อนแม่บ้านมาเช็ดขี้ที่มันขำกันขี้แตกแน่เลยครับ 

[Major]

ขันวันละขำ ๑๒๔

ประโยชน์ของคนอ้วน ๒๐ ข้อ

๑.น่ารัก โดยเฉพาะคนอ้วนๆ ขาวๆ มักมีคนมาชอบฟัดเล่น
๒.คนอ้วนส่วนใหญ่มากจะอารมณ์ดี หัวเราะง่าย มองโลกในแง่ดี
๓.ก็เลยทำให้คนอ้วนมีเพื่อนเยอะ
๔.เต่งตึง ไม่เหี่ยวแห้ง ดูมีน้ำมีนวล
๕.กินง่าย อยู่ง่าย ไม่เรื่องมาก (เพราะกินได้ทุกอย่าง)
๖.มีความสุขกับการกิน ไม่กลัวอ้วน (เพราะอ้วนอยู่แล้ว) คนเราอายุสั้นหาอะไรอร่อยๆ กินกันเถอะ
๗.ไม่ค่อยมีความทุกข์กะเขานานๆ เพราะว่าเวลาไม่สบายใจก็หาอะไรกิน แป๊ปเดียวก็ลืม อิอิ
๘.เวลาซ้อนมอเตอร์ไซค์รับจ้างจะปลอดภัยมาก เพราะน้ำหนักเยอะ เขาซิ่งไม่ได้
๙.เป็นคนประหยัด เพราะไม่เคยต้องทิ้งของกินให้เสียของ
๑๐.รู้จักที่กินอร่อยๆ เยอะ มีเรดาร์ในการหาของอร่อยๆ กินเสมอ
๑๑.ไม่จมน้ำตาย เพราะมีห่วงยางรอบเอว
๑๒.ไปไหนมาไหนได้เร็วกว่าชาวบ้าน เพราะกลิ้งเอา
๑๓.เวลาที่ขาดแคลนอาหาร จะตายหลังเพื่อน เพราะสะสมอาหารไว้เยอะ
๑๔.ไม่ตกยุค เพราะต้องเปลี่ยนเสื้อผ้าบ่อยๆ เวลาน้ำหนักขึ้น ทำให้เสื้อผ้าเก่าๆ นำไปบริจาคได้
๑๕.เวลาคนอื่นเขาหนาวจะไม่หนาว
๑๖.เวลาคนอื่นเค้าร้อน คนอ้วนจะเหงื่อเยอะ ทำให้ร่างกายดับความร้อนได้ดีกว่าคนอื่น
๑๗.คนเสามารถยกของได้ไม่เกิน ๑๐% ของน้ำหนักตัว แสดงว่าคนอ้วนก็ยกของได้หนักกว่าคนทั่วไป
๑๘.สามารถเต้นระบำหน้าท้องได้น่าดูกว่าคนผอมๆ (มั้ง)
๑๙.เวลาใส่กางเกงเลก็ไม่ต้องผูก (มันพอดี)
๒๐.สามารถใส่เสื้อไซส์ XL เป็นไซส์ S ได้


ด้วยความเคารพครับ

[ทิดบุญล้อม]

ขันวันละขำ ๑๒๔

ประโยชน์ของคนอ้วน ๒๐ ข้อ

๑.น่ารัก โดยเฉพาะคนอ้วนๆ ขาวๆ มักมีคนมาชอบฟัดเล่น
๒.คนอ้วนส่วนใหญ่มากจะอารมณ์ดี หัวเราะง่าย มองโลกในแง่ดี
๓.ก็เลยทำให้คนอ้วนมีเพื่อนเยอะ
๔.เต่งตึง ไม่เหี่ยวแห้ง ดูมีน้ำมีนวล
๕.กินง่าย อยู่ง่าย ไม่เรื่องมาก (เพราะกินได้ทุกอย่าง)
๖.มีความสุขกับการกิน ไม่กลัวอ้วน (เพราะอ้วนอยู่แล้ว) คนเราอายุสั้นหาอะไรอร่อยๆ กินกันเถอะ
๗.ไม่ค่อยมีความทุกข์กะเขานานๆ เพราะว่าเวลาไม่สบายใจก็หาอะไรกิน แป๊ปเดียวก็ลืม อิอิ
๘.เวลาซ้อนมอเตอร์ไซค์รับจ้างจะปลอดภัยมาก เพราะน้ำหนักเยอะ เขาซิ่งไม่ได้
๙.เป็นคนประหยัด เพราะไม่เคยต้องทิ้งของกินให้เสียของ
๑๐.รู้จักที่กินอร่อยๆ เยอะ มีเรดาร์ในการหาของอร่อยๆ กินเสมอ
๑๑.ไม่จมน้ำตาย เพราะมีห่วงยางรอบเอว
๑๒.ไปไหนมาไหนได้เร็วกว่าชาวบ้าน เพราะกลิ้งเอา
๑๓.เวลาที่ขาดแคลนอาหาร จะตายหลังเพื่อน เพราะสะสมอาหารไว้เยอะ
๑๔.ไม่ตกยุค เพราะต้องเปลี่ยนเสื้อผ้าบ่อยๆ เวลาน้ำหนักขึ้น ทำให้เสื้อผ้าเก่าๆ นำไปบริจาคได้
๑๕.เวลาคนอื่นเขาหนาวจะไม่หนาว
๑๖.เวลาคนอื่นเค้าร้อน คนอ้วนจะเหงื่อเยอะ ทำให้ร่างกายดับความร้อนได้ดีกว่าคนอื่น
๑๗.คนเสามารถยกของได้ไม่เกิน ๑๐% ของน้ำหนักตัว แสดงว่าคนอ้วนก็ยกของได้หนักกว่าคนทั่วไป
๑๘.สามารถเต้นระบำหน้าท้องได้น่าดูกว่าคนผอมๆ (มั้ง)
๑๙.เวลาใส่กางเกงเลก็ไม่ต้องผูก (มันพอดี)
๒๐.สามารถใส่เสื้อไซส์ XL เป็นไซส์ S ได้


ด้วยความเคารพครับ

=ชอบาครับเพราะผมเองก็ 3 กิโลฯร้อยครับ

[พญาจงอาง +รักในหลวง+]

..ไปขุดกระทู้มาขำจ๊ะ อิอิ..

[นายขม รักในหลวง]

ว่าจะขุดอยู่เหมือนกัน   

นิยามของคนมีคู่


คู่รัก : คอยคุณที่หน้าอำเภอ(แต่ง)
คู่ขา : คอยคุณที่หน้าโรงแรม
คู่แต่ง : คอยคุณที่หน้าอำเภอ(หย่า)

คู่รัก : นัดเจอกันในงานเลี้ยง
คู่ขา : นัดเจอกันหลังงานเลี้ยง
คู่แต่ง : เธออยู่บ้าน ฉันจะไปงานเลี้ยง

คู่รัก : เปิดหนังโรแมนติก ร้องไห้ด้วยกันตอนจบ
คู่ขา : เปิดหนังเอ๊กซ์ ดูด้วยกันไม่ทันจบ
คู่แต่ง : ซื้อทีวีรุ่นจอเดียว แยกได้สองช่อง

คู่รัก : ไม่พยายามคิดเรื่องทะเลาะกัน
คู่ขา : ไม่พยายามคิดเรื่องเป็นคู่กัน
คู่แต่ง : พยายามคิดเรื่องเป็นโสด

คู่รัก : สนใจทุกเรื่องร่วมกัน
คู่ขา : สนใจเรื่องเดียวเหมือนกัน
คู่แต่ง : สนใจเงินในบัญชีธนาคารร่วมกัน

คู่รัก : โลกนี้เป็นของเราสองคน
คู่ขา : เรื่องนี้รู้แค่เราสองคน
คู่แต่ง : เรื่องทั้งโลกกลาย เป็นเรื่องระหว่างเราสองคนได้ทั้งนั้น รวมทั้งเรื่องของพ่อตาแม่ยาย และญาติสนิทมิตรสหาย

คู่รัก : โทรศัพท์ถึงคุณเพื่อบอกว่า "รักเธอเหลือเกิน"
คู่ขา : เซ็กซ์โฟน
คู่แต่ง : โทรศัพท์มาเพื่อบอกว่า "กลับดึก ไม่ต้องคอย"

คู่รัก : ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือ บทกวีหวานกลั่นจากหัวใจ
คู่ขา : ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือ หมายเลขโทรศัพท์คู่ขาคนใหม่
คู่แต่ง : ทุกครั้งที่เขียน คือ เช็คส่วนบุคคล และบันทึกค่าใช้จ่าย

คู่รัก : ตาสบกันริมถนน
คู่ขา : ลิ้นพันกันบนโซฟา
คู่แต่ง : หลังชนกันบนเตียง

คู่รัก : แสดงความอาทรให้เขาสังเกต
คู่ขา : แสดงอาการเมื่อโดนสะกิด
คู่แต่ง : แสดงอารมณ์โดยไม่สะกด

คู่รัก : กล่าวคำอำลาว่า "รักเธอ"
คู่ขา : กล่าวคำอำลาว่า "อย่าลืมกินยาคุม"
คู่แต่ง : กล่าวคำอำลาว่า "ซักผ้าด้วย"

คู่รัก : เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงอ่อนหวาน
คู่ขา : เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงกระเส่า
คู่แต่ง : เรียกคุณว่า ที่รัก ชงกาแฟแก้ว

คู่รัก : สนใจขนาดนิ้วสวมแหวน
คู่ขา : สนใจขนาดยกทรง
คู่แต่ง : สนใจรอยลิปสติกที่ปกเสื้อ

คู่รัก : เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาตั้งใจฟัง และขำกลิ้ง
คู่ขา : เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาบอกว่าหยุดเถอะ วันนี้ต้องทำเวลา
คู่แต่ง : เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาให้คุณช่วยอธิบายอีกห้านาที พยักหน้าเข้าใจ และก้มหน้าอ่าน หนังสือพิมพ์ต่อ

คู่รัก : เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะเข้ามาช่วยคุณอย่างกุลีกุจอ
คู่ขา : เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะเข้ามาทำอะไรสักอย่าง จนคุณไม่อยากจะทำอาหารต่อ
คู่แต่ง : เมื่อคุณอยากทำอะไรสักอย่างทาน เธอจะขอให้คุณเผื่อเธออีกจาน

[Southlander]

       บ้านผีสิง 4 D

                    บอกไว้ก่อนเลยนะครับ ว่าเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นจริงๆกับตัวผมเอง  เมื่อปีก่อนตอนที่ลูกปิดเทอมกลางใหม่ๆ ได้พาไปเที่ยวสวนสนุกครับ ปล่อยลูกเล่นไปตามเรืองตามราวจนมาถึงบ้านผีสิงครับ กลัวก็กลัวแต่อยากเข้า ก็ต้องเดือดร้อนพ่อกับแม่ครับต้องพาเข้ากันสามคนพ่อแม่ลูก
                   มันมามีปัญหาตรงที่ ตอนเดินไปถึงช่วงกลางๆทางเป็นที่เล็กๆแคบๆครับ แม่เดินนำลูกอยู่กลางพ่อตามหลัง(ตามลำดับความสำคัญเป๊ะ) ไอ้เราด้วยความที่บ่ายมากแล้วอยากจะระบายอะไรบางอย่างที่อัดอั้นมาแต่สายสักหน่อย เหลียวหลังฟังเสียงและมองดู(ทั้งที่มืดตื๋อ)  ว่าเออไม่มีใครตามมาแล้วมั้งก็เลยทำเนียนครับ ใส่ ไซเลนส์เซ่อร์ เก็บเสียงสนิท แต่อานุภาพทำลายล้างก็ไม่ได้อยู่พิสูจน์ครับ ก็เดินต่อๆกันไป ไม่ถึงสิบก้าวมั้งครับ ไม่รู้ว่าเสียงวัยรุ่นสาวๆมาจากไหนทั้งที่ตลอดทางมาก็ไม่ได้ยินว่ามีคนตามมาเลย
        " เฮ้ยๆ พวกเรา บ้านผีที่นี่ โคตรจ๊าบเลยโว้ย แม่งมีกลิ่นศพด้วยว่ะ เหมือนชิบหายเลย ได้กลิ่นกันหรือเปล่าวะ"  
            สองแม่ลูกที่นำหน้ารู้แล้วว่า พ่อ ปล่อยมุขอีกแล้วกำลังจะหัวเราะรับ ดีที่เอามือปิดปากไว้ได้ทัน พร้อมกระซิบอย่างแผ่วเบา "อย่าพูดอย่าหัวเราะอะไร แล้วรีบเดินออกไปให้เร็วที่สุด เดี๋ยวพ่อเลี้ยง อาหารญี่ปุ่น โอเค" ยังไม่ทันมีเสียงตอบ
            " เออว่ะ แม่งเหม็นโคตรเหมือนเลย เดินระวังๆกันนะโว้ย เดี๋ยวกูว่าต้องมีผีโผล่ออกมาแน่ๆว่ะ"
        ทันใดนั้นเจ้าลูกชายตัวแสบก็บอกออกมาว่า ไม่โอเคพ่อ หนูจะบอกว่าพ่อตด ถ้าไม่ได้ต่อด้วย สเวนเซ่น ครับ "เออๆ จากินอะไรก็รีบๆออกไปเลยเร็วๆ แล้วออกไปแล้ว ก็รีบๆเดินไปเลยนะ" พอตอนออกจากบ้านผีสิง จากที่มืดสู่ที่สว่าง ตาพร่าปรับรูรับแสงไม่ทันครับ เดินไปไม่เห็นอะไรตรงหน้าเลย ด้วยความที่รีบแบบหนีอาย โป้กเข้าให้เสาต้นเบ้อเริ่ม นี่ถ้าไอ้พวกนั้นมันออกมาเห็นผมเข้าคงได้เตือดร้อนแม่บ้านมาเช็ดขี้ที่มันขำกันขี้แตกแน่เลยครับ 

ฮ่าๆ ขำจากชีวิตจริง ผมชอบ ผมให้แต้ม




ต้องออกเสียงแบบพิธีกรคดีเด็ดด้วยนะขำดี

[Major]

ขันวันละขำ ๑๒๕

ตายที่ไหน

เรื่องของเรื่องคือ กระทาชายนายเมา ๓ คน คุยกันในวงปาร์ตี้ขี้เมาวงหนึ่ง

เมา ๑ : เฮ้ เพื่อน ๆ เรามีปัญหาจะถามนายหน่อยดิ

เมา ๒,๓ : ถามมาเลย เพื่อน ถามมาเลย

เมา ๑ : พวกนายว่า คนไข้ส่วนใหญ่ในโรงพยาบาล ที่อาการหนัก ๆ  และมักจะตายเนี่ย เขาจะตายกันที่ไหน อ่ะ

เมา ๒ : ฉันว่า คงตายกันที่ห้อง เราเห็นท่าน เสียส่วนใหญ่

เมา ๓ : เฮ้ย มีที่ไหน ห้องเราเห็นท่าน ฉันว่าตายที่ห้องดับจิต มากกว่า

เมา ๒ : แหม ห้อง เราเห็นท่าน ก็ห้อง ไอ ซี ยู ไง พวก ( ICU )

เมา ๑ : ม่าย ช่าย ม่าย ช่าย ผิดทั้งคู่

เมา ๒ , ๓ : อ้าวแล้ว งั้น เขาตายกันที่ไหนล่ะ

เมา ๑ : ตายบนเตียง จ้า

สิ้นเสียงคำเฉลย  พลัน ก็มีเสียง "พลั๊ก...อึก" 

ผลนายเมา ๑ ลงไปนอน เค้ เก้ อยู่กับพื้น

ด้วยความเคารพครับ

[2..U]

มาจาก  FW MAIL  ครับ.....


เทคนิคการวิ่งลดน้ำหนัก



ชายคนหนึ่งโทรศัพท์ไปยังบริษัทแห่งหนึ่ง พร้อมสั่งซื้อคอร์สลดน้ำหนัก 10 ปอนด์
ภายใน 5 วัน

วันรุ่งขึ้น มีเสียงเคาะประตู เมื่อเขาไปเปิดก็ต้องตกตะลึงเมื่อพบสาวเอ๊าะๆ วัย 19 ปี
หุ่นแบบนักกีฬา ไม่นุ่งอะไรเลย
นอกจากใส่รองเท้าวิ่งของไนกี้ 1 คู่ และมีป้ายแขวนไว้ที่คอ

สาวน้อยแนะนำตัวว่าเป็นตัวแทนจากบริษัทลดน้ำหนัก
ส่วนป้ายนั้นมีข้อความว่า "ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่นะคะ"
เขาออกวิ่งตามสาวน้อยแบบไม่หยุดคิดแม้สักนาทีเดียว แต่หลังจากเขาวิ่งไปได้ไม่กี่กิโลเมตร ก็หอบแฮกๆและยอมแพ้

อีก 4 วันต่อมา สาวน้อยคนเดิมก็มาเคาะประตูแล้วท้าทายเขาอีก

ล่วงเข้าวันที่ 5 เขาขึ้น ชั่งน้ำหนักและดีใจสุดแสนเมื่อพบว่าน้ำหนักลดไป 10 ปอนด์
ตามที่บริษัทอวดอ้างสรรพคุณไว้จริงๆ
เขาจึงยกหูโทรศัพท์สั่งคอร์สลดน้ำหนัก 20 ปอนด์ ภายใน 5 วัน

วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงเคาะประตู เขาก็ไปเปิดให้ และต้องตะลึงพรึงเพริด
เมื่อพบสาวสวยที่สุดเท่าที่เคยพบ หล่อนไม่สวมอะไรเลย
นอกจากรองเท้าวิ่งรีบ็อก และมีป้ายห้อยที่คอว่า "ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่"

แน่นอนว่าพอเธออกวิ่ง เขาก็กระโจนพรวดตามไปทันที
สาวสวยคนนี้เชพดีอย่าบอกใคร ดังนั้นเขาจึงวิ่งไล่กวดสุดชีวิต แต่ไม่ทันเธอเลย
สถานการณ์เหมือนอย่างนี้อยู่ 4 วัน ขณะที่เขามีรูปร่างดีขึ้นเรื่อยๆ จนนึกกระหยิ่มใจ
เมื่อชั่งน้ำหนักในวันที่ 5 และพบว่า
 น้ำหนักตัวหายไป 20 ปอนด์ อย่างที่บริษัทสัญญาไว้จริงๆ

 คราวนี้เขาตัดสินใจว่าเป็นไงเป็นกัน แล้วยกหูโทรศัพท์หมุนไปหาบริษัท
เพื่อสั่งคอร์สลดน้ำห นัก 50 ปอนด์ ภายใน 7 วัน
 พนักงานถามย้ำว่า "แน่ใจหรือคะ นี่เป็นคอร์สเข้มข้นของเราเลยนะคะ"

 "แน่นอนผมไม่ได้รู้สึกดีๆอย่างนี้มาหลายปีแล้ว" เขาตอบ

 วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงคนมาเคาะประตู และเมื่อเขาเปิดประตูก็พบชายกล้ามโต
ไม่สวมอาภรณ์สิ่งใด นอกจากรองเท้าวิ่งสีชมพู
 และมีป้ายห้ อยที่คอว่า "ถ้าอะฮั้นจับพี่ได้ พี่เสร็จอะฮั้น !!!"

..... อาทิตย์นั้นน้ำหนักของเขาลดไป 63 ปอนด์