คลายเครียดกับข้อความดีๆ กินใจ หรือฮาๆ เอามาแบ่งกัน

[carrera]

อาจจะ happy ending ก็ได้นา เพราะไอ้หนุ่มเป็น Gay King

[JarengkaBOW]

อาจจะ happy ending ก็ได้นา เพราะไอ้หนุ่มเป็น Gay King

คิดไปด้ายยยย

[E_mail]

 ดีนะเนี่ยที่"เธอ"ไม่ได้ตบท้ายประโยคด้วยคำพูด อันที่หนูเคยมีก่อนหั่นทิ้ง ยังใหญ่กว่าพี่อีกนะคะ    

[Zeus-รักในหลวง]

ดีนะเนี่ยที่"เธอ"ไม่ได้ตบท้ายประโยคด้วยคำพูด อันที่หนูเคยมีก่อนหั่นทิ้ง ยังใหญ่กว่าพี่อีกนะคะ    

เอิ๊ก...คนเคยมีประสบการณ์...อิอิ..ไม่น่าหลวมตัวมาเล่าเลยพี่เรา...คนเขารู้กันทัวว่าพี่ท่าน.....อิอิ

[carrera]

Pregnant
A twenty-one year old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, her Mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result show that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the Mother says, "Who was the pig that did this to you?"

 

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house and a mature and distinguished man with gray hair, impeccably dressed, steps out of the car and enters the house. He sits in the living room with the girl and her parents and says to them,

 

"Good morning, your daughter has informed me of the problem. I cannot marry her because of my personal family situation, but I will take charge. If a girl is born, I will bequeath her two retail stores, a townhouse, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $2,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $1,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

 

At this point, the girl's father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "Then you try again?"

[Iamshootinghere]

 

[visith]

....HA...HA...HA....(หัวเราะแบบฝาหรั่ง)....

[carrera]

Two bored casino dealers were waiting at the crap table. A very attractive blonde woman arrived and bet twenty thousand dollars
($20,000) on a single roll of the dice.

She said, "I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm
completely nude."

With that, she stripped from the neck down, rolled the dice and
yelled, "Come on, baby, Mama needs new clothes!"

As the dice came to a stop she jumped up and down and squealed . . .
"YES! YES! I WON, I WON!"

She hugged each of the dealers and then picked up her clothes and her winnings and quickly departed. The dealers stared at each other dumbfounded.

Finally, one of them asked, "What did she roll?" The other answered,
"I don't know -- I thought YOU were watching."

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

ซักเรื่องละกัน

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี 

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี ผมคบกับแฟนมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน พ่อแม่ของผมคอยช่วยเหลือเราในทุกๆทาง ทางเพื่อนๆก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ แต่มันมีอยู่อย่างหนึ่งที่รบกวนจิตใจของผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ๆผม เธอมักจะชอบก้มตัวให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที ผมรู้ว่าเธอจงใจเหมือนกับให้ท่า เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย

มีอยู่วันหนึ่ง น้องสาวแฟนผมก็โทร.มาหาผม และขอให้ผมไปช่วยเช็กการ์ดแต่งงานที่บ้าน พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่าเธออยู่บ้านคนเดียว เธอกระซิบที่ข้างหูผมว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว เธอเองมีความรู้สึกและความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้ และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ

ผมช๊อกไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว เธอบอกว่าเธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า ก็ให้ตามเธอขึ้นไป พอเธอขึ้นไปถึงชั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน...และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที สิ่งที่ผมพบคือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผมและพูดว่า "พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบเล็กน้อยครั้งนี้ได้ น่าปลื้มใจมาก ผมเลือกคนไม่ผิดจริงๆ เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา"

..นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า....จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่าเสมอ...! 
 

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

เรื่องของขนาด

[/b]


หลังจากความรักสุกงอม สองหนุ่มสาวก็แต่งงานแล้วเดินทางไปฮันนีมูนตามระเบียบ...ระหว่างที่อยู่บนเครื่องบิน ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นว่า...

"มีเรื่องนึงที่ฉันอยากสารภาพกับคุณมาตั้งนานแล้ว คือจริงๆแล้ว...หน้าอกของฉันแบนแต๊ดแต๋ เป็นเด็กอนุบาลเลย ***ที่คุณเห็นน่ะ ฉันใส่ฟองน้ำไว้ตั้งหลายชั้น"

ฝ่ายชาย "โอ๊ย...เรื่องนั้นไม่สำคัญหรอกจ๊ะ ก็เรารักกันที่ใจไม่ใช่เหรอ ผมต่างหากที่มีเรื่องต้องสารภาพกับคุณเรื่องนี้..."

"อะไรคะ"

"จริงๆ...เจ้าหนูของผมน่ะ...ขนาดเด็กทารกเลยหละ"

"เรื่องนั้นไม่จำเป็นหรอกคะ ก็เรารักกันที่ใจนี่ ถือว่าเจ๊ากันไป"

การพักผ่อนฮันนีมูนเป็นไปอย่างมีความสุข...และในคืนนั้น

"นี่ไงคะพี่...เรื่องหน้าอกที่น้องบอกไว้...นี่ไงมันแบนเป็นกล้วยทับเลย..."

"อย่าคิดมากเลยจ๊ะ...ลองดูของผมซิ"

ว่าแล้วชายหนุ่มก็ปลดผ้าออก สาวถึงกับตะลึงตาค้างกับสิ่งที่เห็น

"ไหนพี่ว่า...เจ้าหนูของพี่มันขนาดเด็กทารกนี่ !?"

"อ้าว...ขนาดยาว 1 ฟุต น้ำหนัก 3000 กรัมนี่ มันก็ขนาดเด็กทารกไม่ใช่เหรอ"

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

เพราะ........ มันใหญ่มาก 

มีสามีภรรยาคู่นึง
แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร
จนในที่สุดสามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น
มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง(จ้างคนอื่นมาผลิตลูก)
ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา แล้วบอกว่า
"ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น"
ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป
ต่อมาซักห้านาทีได้มีชายหนุ่มคนนึงที่มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้านของสามีภรรยา
คู่นี้ดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านนี้
"เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม ผมมาเพื่อ..."
"ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ"
ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก
"เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถาม
"เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2ครั้งโซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะ
ครับ" ชายหนุ่มยิ้มกว้าง
"หา!!!!!! ห้องน้ำและห้องนั่งเล่นมิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้และจะใช้เวลาประมาณเท่า
ไหร่คะ" ถามพลางหน้าแดง
"สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลาให้น้อยที่สุดสำหรับผมประมาณ
ที่ละ 5 นาที แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจ
แน่" ชายหนุ่มตอบ
"ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
"นี่ครับ ผลงานของผม" พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู
"คนนี้ทำกันบนรถเมลล์" "รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำ
แน่น
ครับ...ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก
เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"
"ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
"คือ เธอร้องตลอดเวลาหนะครับร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่
สวนสาธารณะ"
"ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ"
"ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้องกลับ"
"อะไรนะคะ!!!!! กระรอกแทะเนี่ยนะคะ"
"ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
"ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ
"อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากหนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้
"อ้าวๆๆ คุณนาย!!!!!!!! เป็นอะไรไป? เป็นลมไปซะแล้ว โธ่เว้ย"
 

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

ครั้งแรกของผม 

[/b]


เจ้าไก่พาแฟนไปนอนบ้าน ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้จึงโทรไปปรึกษาพี่แจมผู้ช่ำชอง

เจ้าไก่ : "ฮะโหล พี่แจม ผมพาแฟนมานอนบ้าน ผมไม่เป็นนะ ผมไม่รู้ว่าจะต้องเริ่มต้นยังไง"

บักแจม : "เองนี่ไร้เดียงสาจริง ๆ เอาง่าย ๆ เองนอนข้างบน แล้วให้เขานอนข้างล่าง เท่านี้ก็เรียบร้อย

จากนั้นเจ้าไก่ ก็นอนบนเตียงแล้ว ปูเสื่อให้แฟนนอนข้างล่าง เวลาผ่านไปนาน ไม่เห็นมีอะไรเกิดขึ้น เจ้าไก่จึงออกมาจากห้องเพื่อเข้าห้องน้ำ แฟนเจ้าไก่ปิดประตูล็อคห้องด้วยความเซ็ง เจ้าไก่เข้าห้องไม่ได้ จึงโทรปรึกษาพี่แจมอีก

เจ้าไก่ : "ฮะโหล พี่แจมผม......... เข้าไม่ได้

บักแจม : "เองก็ค่อย ๆ เอาหัวดันเข้าไปสิ ***เซ่อ......."

เจ้าไก่เอาหัวดัน ประตูอยู่นาน ก็ยังเข้าไม่ได้

เจ้าไก่ : "ฮะโหล พี่แจม พยามยามแล้ว.....เข้าไม่ได้อ่ะพี่"

บักแจม : "ถ้างั้นเองค่อย ๆ กระแทก ๆ เข้าไป"

เจ้าไก่พยายามเอาหัวกระแทกประตู โป๊ก โป๊ก.......หัวแตก!!!

เจ้าไก่ : "ฮะโหล พี่แจม เลือดแล้ว"

บักแจม : "เฮ้ยไก่ ไก่ ดีใจด้วยว้อย.........แฟนเอ็งยังบริสุทธิ์อยู่ 
 

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

คุยเฟื่องเรื่องบนเตียง 



หนุ่มฝรั่งเศส หนุ่มอิตาเลี่ยน กับหนุ่มไทย
นั่งเครื่องบินที่ติดกัน หลังจากจิบค็อกเทลเข้าไป
ไม่มีอะไรคุยสนุกไปกว่าเรื่องบนเตียง “เมื่อคืน
ผมเมคเลิฟกับภรรยา 4 ครั้งจนสว่างคาตาเลย “
หนุ่มฝรั่งเศสโอ้อวด “เช้านี้ เธอเลยทำเครปอร่อยสุด ๆ ให้ผมกิน หนำซ้ำ
ยังพร่ำบอกผมไม่ขาดปากเลยว่า เธอรักผม” งั้นเรอะ ?”
หนุ่มอิตาเลี่ยนยักไหล่ “เมื่อคืน ผมเมคเลิฟกับภรรยา 6
ครั้งจนสว่างคาตาเลยเหมือนกัน
เช้านี้เธอเลยทำมักกะโรนีอร่อยสุด ๆ ให้ผมกิน
หนำซ้ำยังพร่ำบอกผมไม่ขาดปากว่า เธอรักผมมาก “
หนุ่มฝรั่งเศสเห็นหนุ่มไทยนั่งเงียบ จึงกระแซะถาม
“แล้วคุณล่ะ เมื่อคืนกี่ครั้ง ?” “1 ครั้ง “ หนุ่มไทยตอบ
“หา!!!! ครั้งเดียวเอง ?” หนุ่มอิตาเลี่ยนย้อนอย่างเหยียดหยัน
“แล้วเมื่อเช้าเธอว่าไงมั่งล่ะ ?”
“เธอพูดว่า เช้าแล้วนะคะ หยุดเถอะค่ะ หยุดเถอะค่ะ !!”
หนุ่มไทยตอบ 
 

[Pex Shotgun-รักในหลวงครับ]

ไม่ใช่กระปุกออมสิน 



>ไม่ใช่กระปุกออมสิน


>สาวประเภทสองนางหนึ่งห่างหายจากอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายเดือน
>เพราะล่วงเลยวัยที่จะจับเหยื่อได้ง่ายๆ มาหลายเพลาแล้ว
>วันหนึ่งงคุณเธอก็พยายามจำแลงแปลงกายออกล่าเหยื่อผู้ชายด้วยความกระหายอดอยากปากแห้ง
>คืนหนึ่งผ่านไป เธอไม่สามารถหอบหิ้วใครกลับบ้านได้
>คืนที่สอง ก็ยังไม่มีหน้าโง่ที่ไหนผ่านมาให้จิก
>คืนที่สามค่อนคืนแล้ว ก็ยังไม่มีวี่แวว
>ด้วยความกระหายอย่างหนัก
>เจ้าหล่อนจึงเกิดความคิดใหม่ขึ้นมาก่อนกลับบ้านเธอก็แวะตลาดสดยามเช้า
>นวยนาดเข้าไปที่ร้านขายผัก คัดเลือกมะเขือยาวที่เหมาะมือ
>ทั้งยาว.....ทั้งใหญ่....ส่งให้แม่ค้าบอกว่า
>"เอาอันนี้แหละ ซื้ออันเดียวขายมั้ย"
>แม่ค้าค้อนควัก "ขายสิจ๊ะ
>แต่ว่ามะเขือยาวนี่เขาเรียกเป็นลูกนะยะไม่ใช้อัน"
>ประเทืองวัยดึกยืนยิ้มกรุ้มกริ่ม
>สมใจนึกบางลำพูที่จะได้สมใจอยากกันเสียทีงานนี้
>ฝ่ายแม่ค้าหวังดีจึงหยิบมีดมาหั่นมะเขือยาวเป็นแว่น ๆ
>กะเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ดด้วยความโกรธ ร้องด้าแม่ค้าลั่นตลาด
>"ว้าย !!!!! อีนี่.....ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว หา !!!
>แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไงยะ" 
 

[carrera]

คุยเฟื่องเรื่องบนเตียง 
หนุ่มฝรั่งเศส หนุ่มอิตาเลี่ยน กับหนุ่มไทย
นั่งเครื่องบินที่ติดกัน หลังจากจิบค็อกเทลเข้าไป
ไม่มีอะไรคุยสนุกไปกว่าเรื่องบนเตียง “เมื่อคืน
ผมเมคเลิฟกับภรรยา 4 ครั้งจนสว่างคาตาเลย “
หนุ่มฝรั่งเศสโอ้อวด “เช้านี้ เธอเลยทำเครปอร่อยสุด ๆ ให้ผมกิน หนำซ้ำ
ยังพร่ำบอกผมไม่ขาดปากเลยว่า เธอรักผม” งั้นเรอะ ?”
หนุ่มอิตาเลี่ยนยักไหล่ “เมื่อคืน ผมเมคเลิฟกับภรรยา 6
ครั้งจนสว่างคาตาเลยเหมือนกัน
เช้านี้เธอเลยทำมักกะโรนีอร่อยสุด ๆ ให้ผมกิน
หนำซ้ำยังพร่ำบอกผมไม่ขาดปากว่า เธอรักผมมาก “
หนุ่มฝรั่งเศสเห็นหนุ่มไทยนั่งเงียบ จึงกระแซะถาม
“แล้วคุณล่ะ เมื่อคืนกี่ครั้ง ?” “1 ครั้ง “ หนุ่มไทยตอบ
“หา!!!! ครั้งเดียวเอง ?” หนุ่มอิตาเลี่ยนย้อนอย่างเหยียดหยัน
“แล้วเมื่อเช้าเธอว่าไงมั่งล่ะ ?”
“เธอพูดว่า เช้าแล้วนะคะ หยุดเถอะค่ะ หยุดเถอะค่ะ !!”
หนุ่มไทยตอบ 
 

พี่เป๊กเป็นหนุ่มไทยคนนั้นใช่ไหมพี่  บอกมา