กะลังอารมณ์ดี....มีคนยอมก๊งด้วย

[E_mail]

ข่าวดี/ข่าวร้าย/ข่าวร้ายที่สุด

ข่าวดี : คุณกับสามีตกลงจะคุมกำเนิดกันสักพัก
ข่าวร้าย : คุณหายาคุมกำเนิดไม่เจอ
ข่าวร้ายที่สุด : ลูกสาวคุณยืมไปใช้ก่อน ..
........................................................... ............... ..........

ข่าวดี : ลูกชายคุณเอาแต่คลุกตัวอ่านหนังสือเรียนอยู่ห้องของเขา
ข่าวร้าย : คุณพบวิดีโอโป๊มากมายซ่อนอยู่ในห้องเขา
ข่าวร้ายที่สุด : วิดีโอม้วนหนึ่งคุณกับสามีเป็นผู้แสดงนำ ..
........................................................... ................. ........

ข่าวดี : สามีคุณเป็นคนเข้าใจแฟชั่น
ข่าวร้าย : เขาแต่งเป็นผู้หญิงซะเอง
ข่าวร้ายที่สุด : เขาดูสวยกว่าคุณเยอะ ..

[E_mail]

สาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า



นักจัดรายการโทรทัศน์สาวนางหนึ่งไปสัมภาษณ์เจ้าของฟาร์ม
เพื่อค้นหาสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า
หล่อนถามเจ้าของฟาร์มว่า "สวัสดีค่ะ เรามาเก็บข้อมูลเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้เกิดโรควัวบ้า
คุณพอจะทราบมั๊ยคะ ว่าอาจเกิดจากสาเหตุใดบ้าง?"

เจ้าของฟาร์มมองหญิงสาวแล้วพูดว่า
"คุณรู้มั๊ยว่าวัวตัวผู้มันจะผสมพันธุ์กับวัวตัวเมียแค่ปีละครั้งเท่านั้น?"
หญิงสาวเขินอายนิดๆ แล้วตอบว่า "อืมห์ นั่นเป็นข้อมูลใหม่ทีเดียวค่ะ
แต่มันเกี่ยวกับโรควัวบ้ายังไงล่ะคะ?"
เจ้าของฟาร์มตอบว่า "เอ่อ แล้วคุณรู้มั๊ยครับว่าเรารีดนมวัวกันวันละ 4 ครั้ง!? "
หญิงสาวตอบว่า " แหม นี่ก็เป็นข้อมูลที่ดีอีกอย่างหนึ่งค่ะ
แต่ว่าเรามาพูดเข้าประเด็นกันเลยดีกว่านะคะ"

เจ้าของฟาร์มชักฉุน เลยถามไปว่า "ก็ผมก็พูดตรงประเด็นแล้วนี่นา
เอ้า คุณลองคิดดูนะ ถ้าผมจับนมคุณวันละ 4 ครั้ง แต่ฟันคุณปีละครั้ง เป็นคุณ
คุณจะไม่บ้าเหรอ?"


 

[51]

ใครเค้ายอมหลงกล  ไปก๊งกะเธอย่ะ....

[E_mail]

Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men and one woman. The rope was not strong nough to carry them all, so they decided that one has to leave, because otherwise they are all going to fall.

They were not able to name that person, until the woman held a very touching speech. She said that she will voluntarily let go of the rope, because as a woman she is used to give up everything for her husband and kids, or for men in general, without ever getting anything in return.











As soon as she finished her speech, all men started clapping their hands............

[E_mail]

บัญญัติ 15 ประการที่ภรรยาพึงปฏิบัติต่อสามี

1. เมื่อสามีจะออกจากบ้าน ห้ามถามว่า "จะไปไหน" ให้ถามว่า

"มีเงินหรือเปล่า"

2. เมื่อสามีกลับมาถึงบ้าน ห้ามถามว่า "ไปไหนมา" ให้ถามว่า

"หิวหรือเปล่า"

3. เมื่อสามีว่ากล่าว ห้ามเถียงหรือทำหน้าบึ้งหน้างอ

ให้ยอมรับแต่โดยดีไม่ว่าถูกหรือผิด

4. เมื่อสามีเกิดความโกรธ โมโห ให้กลับออกไปก่อน

5. เมื่อสามีเมาเหล้ากลับมา

ห้ามโกรธหรือรังเกียจให้หาผ้าเย็นๆมาเช็คหน้าและหาอะไรให้ทาน

6. เมื่อสามีขอเงิน ห้ามถามว่า "จะเอาไปทำอะไร" ให้ถามว่า

"จะเอาเท่าไหร่"

7. เวลาเงินเดือนสามีออก ห้ามถามว่า "เงินออกเท่าไหร่" ให้ถามว่า

"พอใช้ไหม"

8. เมื่อสามีกำลังโมโห ให้ทำตัวเป็นกระสอบทรายเคลื่อนที่

9. เมื่อสามีเล่นการพนันเสีย ห้ามบ่นหรือแสดงอาการเสียใจ ให้บอกว่า

"ครั้งหน้าแก้ตัวใหม่"

10. เวลาเห็นสามีไปเที่ยวกับสาวอื่นนอกบ้าน ห้ามถามว่า "ไปกับใคร"

ให้ถามว่า "เที่ยวสนุกไหม"

11. เมื่อสามีพาเมียน้อยเข้าบ้าน

ห้ามโกรธหรือส่งเสียงดังโวยวายให้หาเครื่องดื่มมาคอยต้อนรับ

12. เมื่อสามีไม่กลับมานอนบ้าน ห้ามถามว่า "ไปนอนที่ไหน นอนกับใคร"

ให้ถามว่า "เมื่อคืนหนาวไหม"

13. เวลาสามีต้องการเสพสุขสำราญ ห้ามปฏิเสธ

ให้พร้อมตอบสนองทุกเวลาทุกท่าทุกกรณีให้เบิ้ลถ้าสามีต้องการ

14. เมื่อสามีกลับบ้านดึกหรือผิดเวลา ห้ามถามอะไรทั้งสิ้น

ให้จัดเตรียมที่นอนและหาอาหารให้ทาน

15. ให้ภรรยายึดถือและปฏิบัติตามบัญญัตินี้โดยเคร่งครัด





ข้าพเจ้า

นาง...................................เป็นภรรยาที่ถูกต้องตามกฎหมายของนาย

...................................... ขอให้สัญญาว่า

ข้าพเจ้าจะปฏิบัติตามยัญญัตินี้โดยเคร่งครัด โดยไม่มีข้อแม้ใดๆ

หากข้าพเจ้ากระทำผิด หรือไม่ปฏิบัติตาม

ยินดีที่จะให้ลงโทษตามบทกำหนดที่มีอยุ่ทุกประการ

บทกำหนดโทษ เมื่อภรรยากระทำผิดบทบัญญัติ

ครั้งที่1 ว่ากล่าวตักเตือน

ครั้งที่2 ทำทัณฑ์บน

ครั้งที่3 ตัดเงินเดือน 15 เปอเซ็นต์

ครั้งที่4 ตัดเงินเดือน 1 เดือน

ครั้งที่5 ไม่กลับบ้าน 1 เดือน

ครั้งที่6 ให้ออกจากการเป็นภรรยา


ให้ใช้บทบัญญัตินี้นับตั้งแต่บัดนี้เป็นต้นไป

*** ใครกล้ามั่งเนี่ย  : ***

[E_mail]

ใครเค้ายอมหลงกล ไปก๊งกะเธอย่ะ....

ใครก็ไม่รุ เวลาจะโทรหาผู้ชายชอบถอดกุงเกง 

[E_mail]

The man from Texas




A British doctor says
"Medicine in my country is so advanced that we can take a brain out of one man, put it in another and have him looking for work in six weeks."

A German doctor says
 "That's nothing, we can take a brain out of one person, put it in another and have him preparing for war in four weeks.

The American doctor not to be outdone, says
"You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war."

 

[E_mail]

A man is caught in a traffic jam when suddenly, someone taps on the window of his car. He lowers the window and asks what he wants. The other man says,

"President Bush was kidnapped and the ransom is $50 million dollars. If the ransom is not paid, the kidnappers have threatened to douse the President with gasoline and set him on fire. We are taking up a collection, do you wish to participate?"

The man in the car asks,

"On average, what are people donating?"

























The other man replies, "About 5 to 10 liters!"

[E_mail]

เมื่อป้า51ไปสอบใบขับขี่


พนักงาน : คุณจะทำใบขับขี่รถยนต์ใช่มั้ย?

51: "ใช่ครับ ตลอดชีพเลย"

พนักงาน : "เอาละ ก่อนอื่นผมขอถามคำถามคุณก่อน 1 ข้อ"

51: "ได้เลยครับ" .......51มีความมั่นใจเต็มที่เลยเพราะเตรียมตัวมาดี

พนักงาน: "หากคุณขับรถมาด้วยความเร็ว 100/ชม. แล้วข้างซ้ายมือมีผู้หญิงท้องแก่ยืนอยู่คนนึง ข้างขวา มีสุนัขอยู่ตัวนึง กับ มีคนเดินถนนคนนึง คุณจะเลือกเหยียบอะไร"

51: (นั่งคิดอยู่สักพัก) "เหยียบหมาครับ"

พนักงาน: "ทำไม ชีวิตมันไม่มีค่าเหรอ"
51: "มีครับ แต่น้อยกว่าคน"














พนักงาน: "แล้วเบรกมีทำไมป้าไม่เหยียบมันล่ะ คุณสอบตก"

  แบร่ๆๆ 

[E_mail]

กระเหรี่ยงจดทะเบียน
กระเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอย ทางภาคเหนือสุดโน้น
อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฏหมาย มีบัตร
ประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ

วันหนึ่ง ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่
อำเภอ ตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอำเภอ
ก็เข้าพบเจ้าหน้าที่

เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่"

กะเหรียง"ผงจามาจกทาเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน
"จกทาเบียนอาลัย"

กะเหรี่ยง"จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"

เจ้าหน้าที่"แล้วจาจกกาคาย"

กะเหรี่ยง"จก กา เมีย"

เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"

กะเหรี่ยง"โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"

....กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไปล่อเมียแล้วกลับมาที่อำเภอ....
กระเหรี่ยง"เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่"ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"

กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลย จะได้ไม่เสียเที่ยว

....กะเหรี่ยง เสียงป้อแป้ ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ....

กะเหรียง"จกไล่รึยังคับ"

เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"

กะเหรี่ยง"ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว

[E_mail]

หลังจากที่จดทะเบียนเรียบร้อยแล้ว
กะเหรี่ยงหนุ่มรายนี้ก็สร้างครอบครัว
มีลูกหลายคน วันนึงลงจากดอยเข้า
ไปในเมืองไปซื้อพัดลม มาหนึ่งตัว
แล้วกลับขึ้นดอยไป พอวันรุ่งขึ้นก็
เป็นต้องวิ่งเจ้นลงไปจากดอยเอา
พัดลมไปคืนคนขาย

กะเหรี่ยง"ผงเอาพักลมมาคืง"

คนขาย"อ้าว มาคืนทำไมล่ะ"

กะเหรี่ยง"พักลงอารายก็ไม่รู้เปิกแล้วลูกไม่สาบาย"

คนขาย"อ้าว แล้วไปเปิดตรงไหนล่ะ"

กะเหรี่ยง"ตงหัวนอง"

คนขาย"ก็ต้องเปิดให้มันพัดตรงปลายเท้าซิ"

กะเหรี่ยง"โอ เค จาลองดู"

....แล้วกลับขึ้นดอยไปอีก แต่รุ่งขึ้นเช้าก็ต้องวิ่งเจ้นลงมากอีก คราวนี้เอาพัดลมไปโยนใส่คนขายเลย....

คนขาย"อ้าวทำไมอีกล่ะ บอกให้เป่าที่ปลายเท้า ทำอย่างที่บอกหรือเปล่าล่ะ"

กะเหรี่ยง"ก็ทังอย่างที่บอกล่ะ พักลงอารายไม่รู้ พักแล้วเหม็งชิกหาย

[E_mail]

กระเหรี่ยงคนเดิม ไปอำเภอพาน้องชายไปด้วย เพื่อขอเปลี่ยนชื่อเป็นชื่อไทยและขอให้เจ้าหน้าที่ตั้งชื่อให้ด้วย

เจ้าหน้าที่ถามว่าชื่อเดิมชื่ออะไร กระเหรี่ยงบอกว่าชื่อหลักซือ เจ้าหน้าที่บอกว่า งั้นเปลื่ยนเป็นลือศักดิ์ ละกัน

กระเหรี่ยงดีใจมาก แล้วถามว่าน้องชายผมชื่อหลักซึง จะเปลี่ยนเป็นอะไรดี

เจ้าหน้าที่บอกว่า ชื่อเดิมหนะดีอยู่แล้วอย่าเปลี่ยนเลย..............

[E_mail]

*** เกริ่นมุกกระเหรี่ยงมาตั้งยาว เพื่อปูทางให้มุกฮาน้ำตาเล็ดอันนี้แหละ     



กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้ หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน
เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด
เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิท
ยังโรงพยาบาลพื้นราบ เตรียมตัวและเตรียมพร้อม
เพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ เธอนอนครางโอดโอย
อยู่จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด

แต่ก่อนเข้า หมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อนโดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน
เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก
แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง
เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น

"เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง

"ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ" ....หมออธิบาย

"ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก"

........คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้
ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกันครึ่งทาง...............

"แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"

เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้
เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน
ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่า
ให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง

เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา
เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า

"นี่ ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่า ยังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย"

สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก
แต่คำตอบก็ได้กลับมา
อย่างเดิม คือ "แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"

"ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม

"เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ"

หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า
"เธอจะบ้าเหรอ! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ"

สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า
"หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิ ๆ อาเจโปะ"
"อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม

สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า
"เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวี ๆ แล้วก็เอาเจลโปะ"ครับ

    

[E_mail]

Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.
Man: Really? I heard it was because everyone there thinks you're a fat skank.

Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.
Man: Probably because you'd be on your knees greeting my crotch.

Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.
Man: That's cool, 'cause after I'm done sleeping with you in the back of my car, I don't give a crap where you go.

Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: No problem, I can always withdraw onto your face.

Man: Do you want to dance?
Woman: No!
Man: I think you misheard me. I said you look fat in those pants.

Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Man: That works for me... as long as you're still warm when I do you.

[E_mail]

Different Engineer Perspectives 

Four men rode in a car: a mechanical engineer, an electrical engineer, a chemical engineer, and a computer engineer. The car stalled out.

The mechanical engineer said, "It must be the pistons; let's repair them and be on our way."

The electrical engineer said, "It has to be the spark plugs; we'll replace them and be ready to roll in no time at all."

The chemical engineer said. "No, it's got to be bad gas; we'll flush the system and be on our way."

They turned to the computer engineer. "What do you think we should do?" they asked.









The computer engineer shrugged and said, "Let's get out of the car, close the doors, then get back in and try restarting it."