คลายเครียดกับข้อความดีๆ กินใจ หรือฮาๆ เอามาแบ่งกัน

[carrera]

READING TEST

Take your time and see if you can read each line aloud without a mistake.
The average person can't.

This is this cat

This is is cat

This is how cat

This is to cat

This is keep cat

This is a cat

This is retard cat

This is busy cat

This is for cat

This is forty cat

This is seconds cat



Now go back and read the THIRD word in each line from the top down and have a happy holiday

ชอบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบบ

[E_mail]

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีกบวิเศษตนหนึ่ง

อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบลึกลับ
ยากที่จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง
แต่แล้ววันหนึ่งกบวิเศษได้ยินเสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็น
เอาตาย
ที่แท้มันคือหมีตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์มื้อ
เย็น
กบวิเศษเรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตของมันไม่เคยพบ
หมี
และกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน
เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะเหตุใดหรือ' กบถาม

'มันจะจับข้าทำอาหาร' กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย

'อ๋อเป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย
เราจะให้พรวิเศษเจ้าตัวละ 3 ข้อ
หวังว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้'

ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความย ินดี

เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน

มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
'ข้าอยากให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น'
กล่าวเสร็จมันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่วป่า

กระต่ายผู้น่าสงสารของเพียงหมวกกันน็อกหนึ่งใบ

'เจ้ากระต่ายปัญญาอ่อนหน้าโง่
ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้หลายล้านใบ
แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา'

เจ้าหมีบ้าเซ็กซ์ขอพรข้อสองมันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า

'ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น'
กล่าวเสร็จตัวมันพลันน้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว
มันจะตั้งฮาเร็มหมี

กระต่ายน้อยขอมอเตอร์ไซต์หนึ่งคัน
เมื่อได้สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก
ขึ้นคร่อมและสตาร์ทรถทันที

หมีใหญ่ขอพรข้อสุดท้าย 'ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก
ยกเว้นตัวข้า กลายเป็นหมีตัวเมียทั้งสิ้น' โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว
แต่แล้วมันถึงกับช็อค! เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่ สาม
ก่อนบึ่งรถหนีไป

ข้าขอให้เจ้าหมีตัวนี้
เป็น............................................เกย์ 

[E_mail]

รูปนี้ เป็นรูปที่ใช้ในการเปรียบเทียบระดับความเครียด
> > > >>>
> > > >>> เป็นรูปของ ปลาโลมา ที่เหมือนกัน 2 ตัว ไม่มีผิดเพี้ยน
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>> จากการศึกษาพบว่า
> > > >>>
> > > >>>
> > ผู้ที่มีความเครียดจะเห็นข้อแตกต่างระหว่างปลาโลมาทั้งคู่
> > > >>>
> > > >>> นั่นหมายถึงว่า ถ้าความเครียดอยู่ที่ระดับสูงมาก
> > > >>>
> > > >>> ก็จะเห็นความแตกต่างมาก
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>> ดังนั้น ลองดูรูปดังกล่าว และถ้าคุณเห็นความแตกต่าง
> > > >>>
> > > >>> มากกว่าหนึ่งหรือสองแห่ง คุณควรจะลาพักร้อน


[ไฟล์แนบถูกลบโดยผู้ดำเนินการ]

[E_mail]

นิยามน่ารักๆของบรรดาเด็กMSN/ChaT

>>สำหรับผู้ชายทั่วไป

1.ว่าง…ไม่มีงานทำ

2.ยังหาแฟนไม่ได้…หรือเรียกง่ายๆว่า ::>>โสด

3.หน้าตาไม่ดี…เพราะถ้าหล่อลากดิน…ป่านนี้คงมีแฟนปายแระ

4.หรือถ้าหน้าตาดี ก็คงจะมีแฟนแร้ว ***ที่เล่นๆอยู่อ่ะ..หากิ๊กหรอก

5.ส่วนใหญ๋บ้านจน หรืออย่างมากแค่มีตังค์(มีอันจะกิน)…เพราะไม่งั้นคงจะ (เหตุผลข้อ2)

6.เพื่อนไม่คบ(ถ้าเพื่อนคบมันคงไม่มาเล่นหาเพื่อนหรอก)

7.หลอก ญ.ไปวันๆ…ก็เพราะ ข้อ1

8.หาประสบการณ์ไว้ลองเล่น ก็เพราะ ข้อ7

9.พวกไม่เอาไหน…เรียนม่ายจบ…ไม่มีงานทำ เพราะว่ามัน เหตุผลข้อ 1

10.โรคจิต ดูข้อ 7กะ 8ดิ (เสียวป่าวๆ?) <<โรคจิตป่ะ

11.ไม่มีอารัยโดดเด่นในสังคม หรือถ้าโดดก็คงจะโดดเดี่ยวอ่านะเพราะมัน (ข้อ6)

12.เป็นประเภทที่ เล่นกีฬาชนิดอื่นไม่เป็นนอกจากกีฬาในร่ม..และ……..เพราะมันชอบ ข้อ7+8

13.พวกนี้มีงานอดิเรกอยู่สองอย่าง คือ สร้างบ้าน และเลี้ยงแกะ เพราะมันซุง(ตอ)แหล

14.อ๋ออีกอย่าง…ที่สำคัญ เป็นพวกนักสะสม……เบอร์สาวๆง่ะ ก็เพราะว่ามัน (ข้อ10)


>>>สำหรับผู้หญิง……..อีนี้มัน


1.สวย เด่น น่ารัก

2.มนุษยสัมพันธ์ดีเลิศ

3.น่าคบ น่าเข้าหา

4.เรียนดี มีมารยาท

5.รู้จักใช้เวลาว่างให้เกิดประโยชน์

6.สาวมั่นทันสมัยเหมาะกับยุค IT

7.รักสวยรักงาม

8.มีคนมาจีบเยอะแยะ

9.รักนวลสงวนตัว

10.ใส่ซื่อบริสุทธิ์ หลอกเป็นที่ไหน

11.ป๊อปปูล่า(popular)ในสังคม

12.มีเพื่อนเยอะ

13.บ้านรวย มีฐานะ ลูกคุณหนู

14.ไม่ชู้ ไม่กิ๊ก รักจากใจ ไม่ตอแหล…แสนดี้แสนดี

15.เก่งงานบ้าน เก่งการเรือน

16.พูดเพราะ…อย่างกะคนในวัง

17.พูดภาษดัดช์สะด้วย (ดัดจริต)

18.และอื่นๆอีกมากมายนานับไม่ถ้วน

- - ->>>> ชายใด/หญิงใดไม่เห็นด้วย…กรุณา…Reply กลับมานะจ๊ะ……...ช้านจะรอ…หุหุหุหุ

>>ส่งต่อ…เป็นจริง >>>ส่งกลับ….ก็เป็นจริง<<<5 5 5 บ้าแระ

[E_mail]

"ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ...เพราะผมเอาให้คุณไปแล้ว...ตั้งแต่วันที่เราพบกัน"

ทันทีที่ชายหนุ่มรูปไม่ค่อยงามใช้ประโยคข้างต้นพูดกับสาวสายเดี่ยว พ่อหนุ่มคนนี้ยังไม่ทันพูดจบประโยคดี สาวเจ้าก็เบะหน้าหนีพร้อมพูดด้วยน้ำเสียงประชดประชันว่า "เห่ย...เห่ยที่สุด"

คงไม่ใช่แค่ชายหนุ่มคนนี้คนเดียวที่นิยมใช้ประโยคเห่ยๆ แบบนี้ เพราะทุกวันนี้เท่าที่จับกลุ่มคุยกับสาวๆ หลายคนบ่นเป็นเสียงเดียวกันว่า เบื่อผู้ชายยุคนี้ม้าก...มาก เพราะผู้ชายยุคนี่ไร้สติชอบใช้คำพูดเห่ยๆ ฟังแล้วแทนที่จะซึ้งกับประโยคที่หวานจับใจ แต่พวกหล่อนกลับแทบจะอ้วกแทน เพราะมันหวาน...หวานจนเลี่ยนก็ว่าได้

"อ้าว...อ้าว... มาว่ากันได้ไง" ผู้ชายหลายคนอาจคิดอย่างนั้น

แหม! พ่อเจ้าพระคุณจะไม่ให้ว่าได้ไง ไม่เชื่อลองมาอ่านประโยคยอดฮิตที่ผู้ชายไร้สตินิยมนำมาใช้จีบสาวกันซิแล้วคุณจะรู้สึก...

"ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ...ความรักของคุณ...มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว"

"ถ้าคิดถึงคุณแล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายในวันเดียว"

"เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย หรือเทียนเลยครับ เพราะแค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็สว่างไสวไปหมดแล้ว"

"เมื่อเช้าไปตลาดกะว่าจาซื้อขนม แต่ต้องเปลี่ยนเป็นยาดมเพราะเป็นลมคิดถึงเธอ"

"เราจะบอกไรให้ เธอเป็นคนที่ 25 ของเรานะ เพราะเธอคือคนพิเศษไง ถ้าธรรมดา มันจะแค่ 20"

"ถ้าขึ้นลิฟต์ด้วยกันเธอถามว่า "ชั้นอะไร" ตอบเธอไป "ชั้นรักเธอ"

พอ...พอ...ก่อนจะอ้วกจริงๆ แต่ละประโยคไม่เข้าใจว่าเขาคิดกันได้ไงนางสาวฉัตรอัมพร ประเสริฐสกุล "ตูน" สาววัย 17 ให้สัมภาษณ์ว่า เคยโดนผู้ชายใช้ประโยคเห่ยๆ กับตัวเองเหมือนกัน พอได้ยินแล้วไม่รู้สึกประทับใจเลย แต่รู้สึกรับไม่ได้มากกว่ามันสะเหล่อมาก ถ้าจะใช้ประโยคเหล่านี้ขอไม่พูดเลยจะดูดีกว่า และไม่ใช่คนเดียวด้วยแต่เป็นผู้ชายส่วนใหญ่ชอบใช้กันจัง ไม่พูดด้วยปาก ก็มักจะส่งข้อความด้วยประโยคเหล่านี้มาให้ อยากบอกว่ามันไม่ประทับใจเลย มันน่าเบื่อมาก

"เป็นเรื่องปกติที่ผู้หญิงชอบให้ผู้ชายพูดคำหวานๆ ชอบให้ผู้ชายบอกรัก แต่การบอกรักนั้นมันต้องดูดี คลาสสิค ไม่ใช่นึกอยากจะบอกหรือใช้ประโยคอะไรก็นำมาพูด นำมาใช้เลย อย่างประโยคที่เจอบ่อยๆ คือ วันนี้ผมเหนื่อยมาก เพราะผมไปวิ่งอยู่ในใจคุณทั้งวัน ได้ยินแล้วจะอ้วก เกลียดผู้ชายคนนั้นไปเลย มันสะเหล่อ ตูนอยากเตือนพวกผู้ชายที่ชอบใช้ประโยคแบบนี้ว่าเลิกเถอะ เพราะประโยคแบบนี้ไม่ได้ทำให้ผู้หญิงหันมาชอบ หรือมารักได้หรอก"

ยัง..ยังไม่หมด

"ถ้าเธอเป็นควาย ฉันจะเป็นโคลน จะได้จมปักรักเธอตลอดไป"

"รักเธอทุกลมหายใจ รักมากกว่านี้ไม่ไหวหายใจไม่ทัน"

"เมื่อคืนเราเจ็บขา เพราะว่า....ตกหลุมรักเธออ่ะ"

"กินข้าวกลางวันยัง เราเป็นห่วงนะกลัวเป็นโรคกระเพาะ ก้อเพราะว่ารักเธอ"

"ลายมือเธอสวยจังเลยอะ งั้นเราให้เธอยืมลายมือไปจดทะเบียนสมรส เอาไหม"

"บ้านเธอมีไรเตอร์(เครื่องไรต์แผ่น) มั้ย จะเอามาไรต์ความรักใส่แผ่นไว้ เพราะพื้นที่หัวใจมันมีไม่พอ"
นางสาวผกามาศ กฤตบุญตา อายุ 20 ปี "แก้ว" ให้สัมภาษณ์ว่า ตอนแรกก็รู้สึกสนุกดีที่มีคนมาพูดประโยคแบบนี้กับตน แต่พอได้ยินมากขึ้นรู้สึกแบบ และไม่ชอบ เพราะมันดูน่ารำคาญมากกว่า ที่ผ่านมาตนบอกเพื่อนผู้ชายมาตลอดว่าถ้าอยากจีบผู้หญิงอย่าใช้ประโยคแบบนี้มันเห่ยมาก
"ไม่เข้าใจว่าทำไมผู้ชายที่หน้าตาไม่ดีชอบมาพูดประโยคหวานๆ แต่เลี่ยนแบบนี้เสมอๆ บางคนพูดมันก็พอจะดูดีบ้าง แต่ส่วนใหญ่แล้วไม่ดีมากกว่า และแก้วก็เชื่อว่าผู้หญิงส่วนมากไม่ชอบประโยคอย่างนี้มันดูสะเหล่อมากกว่าที่จะดูดี จึงอยากเตือนผู้ชายที่ชอบใช้ประโยคเหล่านี้ว่าเลิกใช้จะดีกว่า"

บรรดาผู้ชายที่ชอบใช้ประโยคเหล่านี้คงรู้แล้วซินะว่าสาวๆ ที่ได้ยินเขารู้สึกกันยังไง แต่ถึงอย่างไร ก็เป็นสิทธิส่วนบุคคลใครอยากใช้ก็ใช้ไปไม่ผิดกฎหมาย เพียงแค่อาจจะผิดใจกับคนรักเท่านั้นเอง...


--------------------

[E_mail]

๏ การทำโทษด้วยความรัก ๏
วันหนึ่งเมื่อยังเด็ก แอนดี้น้องชายของฉันนั่งอยู่ที่มุมห้องนั่งเล่น ในมือข้างหนึ่งมีปากกาหนึ่งด้าม ขณะที่ในมืออีกข้างหนึ่งก็ถือหนังสือสะสมราคาแพงของพ่อ แอนดี้คงจะปีนขึ้นไปหยิบจากบนชั้นหนังสือ เมื่อพ่อเดินเข้ามาในห้อง แอนดี้ก็ก้มหน้างุดและทำท่ากระสับกระส่าย เขารู้ตัวดีเชียวละว่ากำลังทำผิด แม้จากระยะไกล ฉันก็เห็นรอยขีดเขียนเปรอะไปทั่วบนหน้าหนังสือของพ่อ และตอนนี้แอนดี้ก็กำลังจ้องมองพ่อตาโตด้วยความหวาดหวั่น รอคอยที่จะถูกทำโทษ
พ่อหยิบหนังสือขึ้นมามอง แล้วก็ทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้ โดยไม่พูดอะไรสักคำ หนังสือทุกเล่มมีความหมายต่อพ่อมาก หนังสือคือความรู้ และหนังสือเล่มนี้ก็เป็นหนังสือสะสมราคาแพง แต่ในขณะเดียวกันท่านก็เป็นพ่อที่รักลูกมาก สิ่งที่พ่อทำในอีกไม่กี่นาทีข้างหน้านั้นยอดเยี่ยมมาก แทนที่ท่านจะลงโทษหรือดุแอนดี้ หรือแม้แต่ตำหนิความซุกซน พ่อกลับนั่งลง หยิบปากกาในมือแอนดี้ขึ้นมาถือไว้ แล้วก็เขียนอะไรบางอย่างลงในหน้าหนังสือสะสมราคาแพงนั่นเสียเอง
พ่อเขียนที่ข้างๆ ลายเส้นที่แอนดี้ขีดว่า "ภาษาของแอนดี้ เมื่ออายุสองขวบ"
ต่อไปนี้ ไม่ว่าครั้งไหนที่พ่อหยิบหนังสือเล่มนี้ขึ้นมาเปิด พ่อก็จะเห็นใบหน้าน้อยๆ ที่น่ารักและดวงตาที่สดใสของลูก และจะขอบคุณพระเจ้าที่ประทานเด็กน้อยคนนี้ มาให้ขีดเขียนบนหนังสือแสนหวงของพ่อ ลูกทำให้หนังสือเล่มนี้ของพ่อมีความหมาย เหมือนกับที่พี่ๆ ของลูกนำความหมายมาสู่ชีวิตของพ่อเหมือนกัน" "ว้าว..." ฉันคิด นี่หรือคือการลงโทษของพ่อ? นานๆครั้งฉันก็จะหยิบหนังสือที่สะสมไว้มาให้ลูกหลานของฉันขีดเข ียนเล่น ทุกครั้งที่มองดูลายมือหยุกหยิกเหล่านั้น ฉันก็จะนึกถึงสิ่งที่พ่อทำในวันนั้น พ่อได้สอนให้ฉันรู้ว่า… 'อะไรกันแน่ที่มีค่าต่อชีวิตของเราอย่างแท้จริง' ซึ่งนั่นก็คือ 'คนที่เรารัก ไม่ใช่วัตถุสิ่งของ' ลองมองย้อนดูตัวคุณเองนะคะ ในแต่ละวัน เกิดเหตุการณ์แบบนี้ขึ้นได้อยู่เสมอ
 

[E_mail]

...มันยังบีบแตรอีกนับสิบครั้ง ผมหันไปมอง
ช่างเถอะ! มันก็แค่ไอ้แท็กซี่คันหนึ่ง
ท่าทางคนขับคงจะเอาเรื่องอยู่เหมือนกัน
ผู้โดยสารที่นั่งอยู่ตอนหลังก็ดูจะโวยวายโหวกเหวกไม่แพ้กัน จะรีบไปไหนนักหนาวะ

แต่โดนเข้าไปหลายครั้งก็อายเหมือนกันแฮะ
เสียงแตรที่ดังสนั่นทำให้คนที่เดินผ่านไปผ่านมาหันมามองที่ผมเป็นตาเดียว แล้วจะให้ทำไงล่ะ ผมมองซ้ายมองขวา
รถติดออกอย่างนี้จะถอยหลังก็ไม่ได้ รถคันหลังก็จ่อมาซะติด
จะขยับไปข้างหน้าก็อย่าหวัง ช่างมันเถอะ ทนอายเอาหน่อย

พอเถอะวะ จะบีบไปทำไม
ออกจากซอยได้ก็ต้องมาติดไฟแดงด้วยกันอยู่ดี
ทั้งคนขับและผู้โดยสารชี้โบ๊ชี้เบ๊มาที่ผม
จะว่าอะไรผมก็ไม่เข้าใจหรอก
ตาของผมกับตาของคนขับแท็กซี่ประสานกันเข้าอย่างจัง
ทำไงดีล่ะ เห็นทีงานนี้ต้องกวนตีนกันแล้ว

ผมยกนิ้วกลางให้พร้อมกับเหยียบคันเร่งกระชากรถออกจากสี่แยก
ขยับไปได้นิดเดียว แท็กซี่คันนั้นก็ปราดแทรกรถคันที่ตามหลังผมทันที
เอาวะ งานนี้เป็นไงเป็นกัน ผมคิด
แท็กซี่คันนั้นยังบีบแตรและเปิดไฟสูงต่ำไล่ผมมาตลอด มันแน่มึงงานนี้ !!!

ถนนช่วงนี้ถึงแม้การจราจรจะค่อนข้างคับคั่ง
แต่จริงๆ ก็ไม่เหลือวิสัยหากผมจะหลีกทางให้มันแซงขึ้นไปข้างหน้า
แต่ถ้าลองเล่นกันถึงขั้นนี้แล้ว
ก็เห็นที่จะต้องตามกวนตีนกันไปให้ถึงที่สุด

ผมไม่รู้จะอธิบายยังไงดีว่าผมขับรถเร็วขนาดไหน
รู้แต่ว่าผมทำทุกวิถีทางที่ไม่ให้มันแซงหน้าไปได้
ถ้าเผลอปล่อยให้แซงหน้าได้เมื่อไหร่
ผมจะเร่งแซงกลับไปดักหน้าไว้ทุกครั้ง
ต้องให้บทเรียนไอ้คนพวกนี้บ้าง
ผมเบื่อเต็มทนกับพวกแท็กซี่ที่จอดรับส่งผู้โดยสารไม่เลือกที่
คิดอยากจะจอดตรงไหนก็จอด ที่รถรามันติดกันยาวเหยียดอยู่ทุกวันนี้ ก็ไอ้พวกนี้แหละเป็นส่วนหนึ่ง ต้องเล่นแม่งซะบ้างจะได้เข็ด

แท็กซี่คันนั้นยังใช้ความเร็วอยู่เหมือนเดิม
แซงซ้ายแซงขวาปาดหน้าปาดหลังเค้าไปทั่ว
ผมหลับตานึกถึงผู้โดยสารที่นั่งอยู่ในนั้น
ป่านนี้คงหายใจไม่ทั่วท้องแน่ๆ ทำไมถึงได้รีบขนาดนี้วะ

ผมเหยียบคันเร่งจนมิดแซงรถคันโน้นคันนี้แล้วก็ไปปาดหน้ามันอีกครั้ง
แล้วก็ชลอความเร็วกันท่าไม่ให้มันแซงผม ก็ได้ผล มันทั้งบีบแตรทั้งเปิดไฟไล่ใส่ผม ช่าง แ_ง
บีบแตรไล่กูนัก
กูจะกันท่าแ_งไปตลอดอย่างนี้แหละ

อีกแค่สองแยกก็จะถึงที่หมายของผมแล้ว
วันนี้ผมลางานครึ่งวันเพื่อมาตรวจร่างกายที่โรงพยาบาลแห่งนี้
จริงๆ แล้วผมก็ไม่ได้รีบร้อนอะไรหรอก เวลาของผมยังมีเหลือเฟือ กวนตีนกันอีกซักพักเวลาก็ยังเหลือแหล่
ไอ้การตรวจร่างกายสมัยนี้ก็ไม่ได้เสียเวลาอะไรนักหนา เถลไถลไปโน่นไปนี่ก็ยังกลับไปทำงานช่วงบ่ายได้ทัน

รถติดไฟแดงอีกแล้ว ท่าทางจะติดยาวเสียด้วย
แท็กซี่ที่ตามหลังผมมาติดๆ ปราดเข้าเลนซ้าย
ก่อนจะแซงหน้าผมไป
คนขับหันมามองผมแล้วก็ส่ายหน้าเหมือนกับรำคาญผมเต็มประดา
ผมหักพวงมาลัยตาม จากนั้นรถก็ค่อยๆ เขยิบทีละนิดไปตามจังหวะสัญญานไฟ มันพยายามแทรกรถคันอื่นๆ เพื่อที่จะไปอยู่แถวหน้าสุด

ผมปราดรถเข้าช่องว่างตามไป จังหวะนั้นเลนขวาว่าง
ผมเหยียบคันเร่งปาดเข้าขวาแล้วปาดเข้าซ้ายตัดหน้ารถแท็กซี่ไปนิดเดียว
เสียงเบรกของมันดังสนั่น!!
แต่นาทีนี้ผมไม่สนใจอะไรอีกแล้ว งานนี้มันต้องทำให้รู้สึกกันบ้าง เหลืออีกนิดเดียวผมก็จะถึงที่หมายแล้ว
หลังจากนั้นเอ็งจะไปไหนก็ไปเหอะ

หลุดจากไฟแดง รถของเราทั้งสองคันก็ปราดออกจากสี่แยกพร้อมๆ กัน
ยังไงซะผมก็ไม่ยอมให้มันขึ้นหน้าหรอก เสียงแตรของแท็กซี่ดังไล่หลังมาไม่ขาดระยะ ถึงซะที
คราวนี้ แ_งจะไปไหนก็ไปเถอะ

ผมเลี้ยวซ้ายเข้าโรงพยาบาล รับบัตรจอดรถจากยามแล้วแล่นเข้าสู่ลานจอด มันยังตามมาติดๆ ยังไม่เลิกเหรอวะ!!

ผมคิด เอาก็เอา ที่ล็อคเกียร์ก็วางอยู่บนเบาะหลัง ผิดนักก็คงได้ฟาดกันมั่งหรอก ผมขับรถเข้าที่จอด
เปิดและปิดประตูรถอย่างแรงเหมือนไม่กลัวว่ามันจะพัง
แท็กซี่ที่ตามมาก็จอดพร้อมๆ กันกับผม
ประตูแท็กซี่ทั้งสี่ด้านเปิดผลัวะออกมาทั้งๆ ที่รถยังจอดไม่สนิทด้วยซ้ำ !!!!!!!!!

ในทันใดนั้น ผมได้แต่ยืนตะลึง



แขนซึ่งถือที่ล็อกเกียร์เตรียมจะประจันบานตกลงมาข้างตัวเหมือนจะหมดแรง

ไม่น่าเชื่อ ทุกสิ่งทุกอย่างในรถคันนั้นเต็มไปด้วยเลือด ทั้งบนเบาะ ที่บานประตูด้านใน
ไม่เว้นกระทั่งบนเสื้อของคนขับแท็กซี่

ผู้ชายสูงอายุแต่งตัวมอมแมมคนนึงถูกอุ้มอย่างทุลักทุเลลงมาจากรถ
เลือดเปรอะอยู่ทั้งบนลำตัวและใบหน้าของเขาและบนเนื้อตัวของหญิงสาวทั้งสองคนที่คอยประคองอยู่
เธอทั้งคู่ร้องไห้เสียงดัง
โชเฟอร์แท็กซี่ที่ผมคาดว่าคงจะเปิดประตูเข้ามาลุยกับผมรีบวิ่งเข้าไปช่วยประคองชายสูงอายุ

ผมยืนมองจนบุรุษพยาบาลวิ่งเข้ามาและนำชายคนนั้นขึ้นรถเข็นพร้อมทั้งปั๊มหัวใจกันพัลวัน ตลอดเวลานั้น
ผู้หญิงทั้งสองคนเกาะราวรถเข็นไม่ยอมห่าง

ผมได้แต่ยืนงงทำอะไรไม่ถูก คนแก่คนนั้นเขาจะโดนอะไรมาก็เถอะ ถูกยิง ตกตึก หรือรถชน แกคงจะมีโอกาสรอดแน่
ถ้ามาถึงโรงพยาบาลได้เร็วกว่านี้ นี่ถ้าผมไม่แกล้งเขา ลุงแกอาจจะรอด
เขาอาจจะมาถึงที่นี่ซักสิบนาทีก่อนหน้านี้ นั่นก็ยังดี ลุงอาจจะรอด ผมคิด ลุงคงจะรอด ทำไม
แ_งไม่เปิดกระจกมาบอกกรูซักคำวะ

ผมแช่งชักหักกระดูกคนขับแท็กซี่ ในขณะนั้นผมไม่ได้คิดถึงความเลวของตัวเองซักนิด นาทีนั้นผมสับสนอยากอ้วก
ไม่มีแรงจะพยุงตัวเองไว้ได้

ผมเปิดประตูกลับเข้าไปในรถ แว่บนั้นผมเห็นคนขับแท็กซี่เดินเข้ามาหา ช่าง - - - - - -
อยากจะทำอะไรกรูก็ทำ กรูไม่มีกะจิตกะใจจะสู้ - - - อีกแล้ว

ท่ามกลางความชุลมุนวุ่นวาย ผมได้ยินเสียงคนขับแท็กซี่ดังแว่วเข้ามา
มันทำให้ผมรู้สึกเย็นเยือกไปถึงขั้วหัวใจว่า "พี่รู้ไม๊ ลุงแกตายแล้ว เพราะพี่นั่นแหละ"
นั่นเป็นเสียงสุดท้าย ก่อนที่ผมจะซบหน้าลงกับพวงมาลัยและร้องไห้ 

[Don Quixote]

"อันเมียดีนั้นไซร้ก็คล้ายแม่
อันเมียแย่นั้นไซร้ก็คล้าย… (หอ-มอ-อา)
อันเมียสองต้องห้ามตามตำรา
เมียไม่ด่าถ้าเมียสองเป็นน้องเมีย"

[visith]

"อันเมียดีนั้นไซร้ก็คล้ายแม่
อันเมียแย่นั้นไซร้ก็คล้าย… (หอ-มอ-อา)
อันเมียสองต้องห้ามตามตำรา
เมียไม่ด่าถ้าเมียสองเป็นน้องเมีย"

...สงสัยท่าน L/E...สนใจจะรับตำแหน่ง "พญาเทครัว"....  

[carrera]

"อันเมียดีนั้นไซร้ก็คล้ายแม่
อันเมียแย่นั้นไซร้ก็คล้าย… (หอ-มอ-อา)
อันเมียสองต้องห้ามตามตำรา
เมียไม่ด่าถ้าเมียสองเป็นน้องเมีย"

อะ อ้า ชี้โพรงให้กระรอกนี้ ระวังน้องเมียเป็นปู้ชายนะพี่

[Zeus-รักในหลวง]

"อันเมียดีนั้นไซร้ก็คล้ายแม่
อันเมียแย่นั้นไซร้ก็คล้าย… (หอ-มอ-อา)
อันเมียสองต้องห้ามตามตำรา
เมียไม่ด่าถ้าเมียสองเป็นน้องเมีย"

รูปนี้ เป็นรูปที่ใช้ในการเปรียบเทียบระดับความเครียด
> > > >>>
> > > >>> เป็นรูปของ ปลาโลมา ที่เหมือนกัน 2 ตัว ไม่มีผิดเพี้ยน

งั้นส่งสัยผมเจียนบ้าแล้วครับเห็น ปลาโลมากับวัว ส่งสัยต้องไปพบพวกที่จบจิตวิยา...ว่าแต่น้องสาวพี่จบจิตวิยามาไม่ใช้หรือครับ

[นายขม รักในหลวง]

The battle of the sexes continues .............
 
 The Grievance
 I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:

 * I do physical labor.
 * I work at great depths.
 * I plunge head first into everything I do.
 * I do not get weekends or public holidays off.
 * I work in a damp environment.
 * I work in a dark workplace that has poor ventilation.
 * I work in high temperatures.
 * My work exposes me to contagious diseases.
 
 The Response:

 Dear Penis,
 After .sing your request, and considering the arguments you have raised,
the administration rejects your request for the following reasons:

 * You do not work 8 hours straight.
 * You fall asleep after brief work periods.
 * You do not always follow the orders of the management team.
 * You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
 * You do not take initiative, you need to be pressured and stimulated
in order to start working.
 * You leave your workplace rather messy at the end of your shift.
 * You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing
 the correct protective clothing.
 * You will retire well before you are 65.
 * You are unable to work double shifts.
 * You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.
 * And if that were not all, you have been seen constantly
entering and exiting the workplace carrying two suspicious looking bags.

Sincerely,
The Management   

[submachine -รักในหลวง-]

"อันเมียดีนั้นไซร้ก็คล้ายแม่
อันเมียแย่นั้นไซร้ก็คล้าย… (หอ-มอ-อา)
อันเมียสองต้องห้ามตามตำรา
เมียไม่ด่าถ้าเมียสองเป็นน้องเมีย"

อะ อ้า ชี้โพรงให้กระรอกนี้ ระวังน้องเมียเป็นปู้ชายนะพี่

แต่ผมกลัวว่า ข้อความดังกล่าวอาจทำให้ท่าน leที่รักของผมต้อง
อดกาแฟหอมๆแน่ๆเลย

[carrera]

Subject: การนอนดึกเป็นเหตุให้อายุสั้น


ระบบปัสสาวะ ถ้านอนไม่ดึก ประมาณ 3-4 ทุ่มพอตื่นเช้าขึ้นมาจะปัสสาวะครั้งเดียวจบ

แต่ถ้านอนดึก ยิ่งนอนตีหนึ่งกลางดึกจะต้อง ลุกเข้าห้องน้ำถี่ เพราะร่างกาย overload

ต้องการน้ำมาก กล้ามเนื้อข้างในจะบีบคั้น

เอาพลังงานออกมาใช้ จึงต้องใช้น้ำมาก ผลก็คือปัสสาวะบ่อย ทำให้พวกเกลือแร่ที่อยู่ในร่างกายจะถูกขับ

ออกมาพร้อมกับปัสสาวะด้วย ยิ่งอายุ 35 ขึ้นไปจะยิ่งแย่

แนวทางแก้ไข

ให้ทานแคลเซี่ยมเม็ดได้ แต่อย่ามาก แค่ 1 เม็ดก็พอ ถ้าทานมากจะทำให้แคลเซี่ยมพอก คืออาการที่

กระดูกงอกทับเส้นประสาท (ถ้าเป็นแล้วต้องให้คนนวดและทานยาละลายแคลเซี่ยมช่วย)

ถ้าไม่ทาน แคลเซี่ยมชดเชย จะทำให้เลือดจาง เม็ดโลหิตจาง

สรุปแล้วการอดนอน เท่ากับเร่งวันตายให้ตัวเอง

การนอนดึกต้องดื่มน้ำให้มากและเติมเกลือในน้ำด้วย

คือพอเราดื่มแล้วมันออกมาหมดทั้งทางปัสสาวะและเหงื่อ

เราทานเกลือมากๆยังออกทางเหงื่อได้ แต่ถ้า ทานแคลเซี่ยมมากทำให้กระดูกงอก

ส่วนโค้ก เป๊ปซี่ กระทิงแดง อย่าทาน พอเราอยู่ดึกและกลั้นปัสสาวะ

มันจะซึมกลับเข้าเส้นเลือด ทำให้ น้ำเหลืองเสีย ก็จะไปประทุที่ขาหนีบ หรือท้องแขนเป็นเม็ดแดงๆ

เป็นจ้ำขึ้นทั่วเลย บางคนไม่กลั้น แต่ดื่มน้ำน้อย อาการก็จะเหมือนกับการโม่แป้งฝืดๆ

ลำไส้บีบตัวไม่ไหว ต้องเค้น ก็จะ เพลีย แต่ถ้าดื่มน้ำมาก ทำให้ถ่ายสบาย

ถ้าดื่มน้ำน้อยจะทำให้กรดยูเรียเข้มข้นพอเรากลั้นปัสสาวะมันก็จะ ซึมเข้าเส้นเลือด

ทำให้น้ำเหลืองเสีย ถ้ากลั้นบ่อยๆ จะทำให้ปัสสาวะไม่หมด

ระบบเหงื่อ

คนที่ไม่มีเหงื่อออก จะแย่ ถ้าขับเหงื่อให้ออกได้ร่างกายสบาย ถ้าเหงื่อไม่ออกความร้อนภายในร่างกาย

จะระบายไม่ได้ ทำให้อึดอัด ของเสียในร่างกายก็ออกไม่ได้ โรคผิวหนังจะถามหา

สิวฝ้าจะขึ้น เพราะ ฉะนั้นดื่มน้ำให้มากพอและออกกำลังกาย เท่านั้นพอ

เอาจนเหงื่อออกให้ได้ คนนอนดึกเหงื่อจะไม่ค่อยออก ของเสียตกใน สิวฝ้าขึ้น

มันก็จะไปออกทางปัสสาวะแทน ไตเลยทำงานหนัก

ระบบหายใจ

ระบบหายใจจะเสียตามมา ร่างกายจะเอาออกซิเจนไปแลกเลือดดำให้เป็นเลือดแดงได้ต้องมีความชื้น

ถ้าความชื้นน้อยมันจะไม่แลก ทำให้อึดอัด เหมือนอยู่ห้องแอร์แล้วอึดอัด

เพราะความชื้นไม่พอ ไม่ใช่ อากาศไม่พอ อากาศมันแห้งเลยเอาความชื้นในตัวเราไป

ทำให้ปอดทำงานไม่สะดวก และออกซิเจนไม่ได้

แนวทางแก้ไข

ให้เอาน้ำใส่กะละมังไว้ข้างตัว ยิ่งเป็นน้ำร้อนยิ่งดี ถ้าอึดอัดให้เอาผ้าหนุนเท้าให้สูง เลือดก็จะไหลลงมา

ได้ จะทำให้นอนสบาย การดื่มน้ำหวานๆ ตอนอยู่ดึกๆ ก็ช่วยได้ แต่อย่าหวานมากจะทำให้อ้วน ถ้าจะให้ดี

ที่สุดอย่าอยู่ดึก ดึกได้เป็นครั้งคราวถ้าจำเป็น คนนอนดึกเสียงจะแห้ง เพราะไตมันล้า

การใช้สบู่

ให้ใช้สบู่เด็ก เพราะเป็นสบู่อ่อน การกัดจะน้อย อย่าใช้สบู่แรงๆ ให้ฟอกสบู่วันละครั้งก็พอ ถ้าฟอกวันละ

หลายๆ ครั้งไขมันจะหมด จะทำให้ผิวแตก ถ้าคันมากๆ อันเนื่องมาจากการนอนดึก

ถ้าเราไม่ทราบเรา จะยิ่งฟอกสบู่หนักเข้าซึ่งไม่ดี ให้ฟอกวันเว้นวัน

 การดูแลรักษาร่างกายให้ดี

จะทำให้นั่งสมาธิได้ดี นั่งได้ นาน ไม่คันไม่เข้าห้องน้ำบ่อย

เมื่อคุณรู้อย่างนี้แล้วก็อย่าหักโหมทำงานมากไปจนลืมดูแลรักษาสุขภาพของตัวเองด้วยแล้วกัน

[muk]

คุณอนันต์แต่งงานอยู่กินกับภรรยามาจนครบ 40 ปีแล้ว
    ในคืนแรกที่แต่งงานกัน คุณอนันต์บอกกับภรรยาว่า
    "ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง
   เธอต้องสัญญานะว่าจะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"
    ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา   
    จนบ่ายวันครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
   ฝ่ายภรรยาทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจนต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู
    ในกล่อง...เธอพบขวดลิโพว่างเปล่า 3 ขวด
พร้อมกับธนบัตรและเศษเหรียญ
    นับรวมกันได้ 3,652 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปไว้ที่เดิม 
 
แต่ก็ยิ่งสงสัยหนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย   
    คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ
ร้านอาหารอันสุดแสนจะโรแมนติค
    หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ
    "พ่อ...แม่มีเรื่องสารภาพกับพ่อ
    แม่ขอโทษนะพ่อ..แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดรนทนไม่ไหวจริงๆ 
    พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"
         
    คุณอนันต์คิดอยู่ครู่นึง..........พร้อมสารภาพบ้างว่า
    "พ่อเองก็มีเรื่องเรื่องจะบอกแม่  พ่อว่าแม่ควรจะรู้ความจริงวันนี้ซะที...
    ทุกครั้งที่พ่อนอกใจแม่ พ่อจะใส่ขวดลิโพเปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
    เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"
       
    หญิงชราช็อคกับคำตอบ....แต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า
    "แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด  แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่
      พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง...เท่านันเอง"
     
    เหมือนยกภูเขาออกจากอก.....
    ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกันอย่างมีความสุข
    กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา
    "แล้วเงินพวกนั้นล่ะ..........."
   
    "อ๋อ.....ของซาเล้งรับซื้อขวดทั้งนั้นแหละจ๊ะ.........."
   
    (4 ใบบาทจ้า..........)